सामग्री

• पावले
• 3 पैकी 1 भाग: बचावात्मक युक्त्या टाळा
• 3 पैकी 2 भाग: टीका ऐका
• 3 पैकी 3 भाग: सहानुभूती दाखवा

टीका घेणे सोपे नाही. आपल्या आवडत्या आणि आदरणीय जोडीदाराकडून आल्यास हे दुप्पट कठीण आहे. हे समजून घेणे महत्वाचे आहे की टीका करणे तुम्हाला अपमानित करणे आणि तुडवणे नाही, तर नातेसंबंध मजबूत करण्यासाठी आहे. बचावात्मक नसण्याचा प्रयत्न करा, काळजीपूर्वक ऐका आणि सहानुभूती दाखवा.

पावले

3 पैकी 1 भाग: बचावात्मक युक्त्या टाळा

1. 1 लक्षात ठेवा, हा शून्य योग खेळ नाही. टीका ऐकणे कोणालाही आवडत नाही. आपण आपल्या जोडीदाराच्या अपेक्षा पूर्ण केल्या नाहीत हे लक्षात घेणे खूप कठीण आहे. अन्यायकारक आरोप, गैरसमज किंवा असुरक्षिततेच्या भावना उद्भवू शकतात. त्याने हे संभाषण का सुरू केले हे लक्षात ठेवणे महत्वाचे आहे.
   • हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा की तुमचे नाते सत्ता संघर्षात बदलू नये. आपल्या जोडीदाराकडून प्रामाणिक टीकेचा अर्थ असा नाही की आपण "गमावत" आहात.
   • हे देखील लक्षात ठेवा की टीका हा शून्य बेरीजचा खेळ नाही. मुद्दा म्हणजे तडजोड शोधणे आणि संबंध सुधारणे.
2. 2 व्यत्यय आणू नका. जर तुम्ही बचावात्मकपणे थांबले नाही, ऐकले आणि सहानुभूती दाखवली नाही तर तुम्ही तुमच्या जोडीदाराकडून टीका स्वीकारण्यास सक्षम असणार नाही. तुमच्या जोडीदाराला बोलू द्या. टीकेचे खंडन करण्यासाठी किंवा बदल्यात टीका करण्यासाठी व्यत्यय आणण्याची गरज नाही. हे संरक्षणाचे पहिले लक्षण आहे.
   • ही युक्ती वापरून पहा: प्रत्येक वेळी तुम्हाला तुमच्या जोडीदारामध्ये व्यत्यय आल्यासारखे वाटल्यास दहा मोजा. अशी शक्यता आहे की त्यानंतर गंभीर क्षण निघून जाईल आणि तुमच्या युक्तिवादाला यापुढे असे महत्त्व राहणार नाही. दहा सेकंद पुरेसे नसल्यास, वीस किंवा तीस मोजा.
   • जर तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला अडथळा आणत असाल तर माफी मागा आणि गप्प बसा. बोलणे थांबवा, असभ्य झाल्याबद्दल खेद व्यक्त करा आणि आपल्या जोडीदाराला चालू द्या.
3. 3 इतर बचावात्मक रणनीती तटस्थ करा. मानवाने बचावात्मक युक्त्यांचे संपूर्ण शस्त्रागार तयार केले आहे जे आपल्याला टीकेकडे दुर्लक्ष करण्यास किंवा दूर करण्यास परवानगी देते. या वर्तनांना लवकर ओळखण्यास आणि तटस्थ करण्यास शिका. प्रामाणिक टीका ऐकण्याचा आणि मुक्त संवाद साधण्याचा हा एकमेव मार्ग आहे.
   • तुम्ही "अर्थात तुमच्या इच्छेनुसार" किंवा "नाही, मी ते अजिबात करत नाही" या शब्दांनी शांत किंवा थेट नकार देता का? तुम्ही टीकेकडे दुर्लक्ष करत असाल किंवा तोडफोड करत असाल: “मी फक्त अशीच व्यक्ती आहे. सामोरे". हे वर्तन तुम्हाला प्रामाणिक टीका स्वीकारण्यापासून रोखेल.
   • काही बचावात्मक डावपेच कमी स्पष्ट असतात आणि हाताळणीवर अवलंबून असतात. यामध्ये अवमूल्यन ("हत्तीला माशीतून का उडवायचे?) किंवा दोष (" ही क्रूरता कोठून येते? माझ्या भावनांचे काय? ") समाविष्ट असू शकते. इतर प्रकरणांमध्ये, जबाबदारी टीका करणाऱ्या पक्षाची असते: "कदाचित तुम्ही माझ्याशी थोडे दयाळू असावे?"
   • आपल्या इतर युक्त्यांकडे लक्ष द्या, जसे की माफी आणि टीका तटस्थ करण्याचा प्रयत्न ("मी तुम्हाला अस्वस्थ करण्याचा प्रयत्न केला नाही. तुम्हाला हे सर्व चुकीचे वाटले").
4. 4 आपले गैर-मौखिक संकेत पहा. लोक सहसा नॉन-मौखिक संकेतांद्वारे त्यांच्या भावना व्यक्त करतात.केवळ तुमच्या शब्दांकडेच नाही तर इतर मुद्द्यांकडेही लक्ष द्या: हावभाव, आवाजाचा टोन, चेहऱ्यावरील हावभाव, डोळ्यांशी संपर्क आणि तुमच्या जोडीदारापासून अंतर.
   • आपल्या जोडीदाराशी डोळा संपर्क ठेवा. बाजूला पाहणे आपली शीतलता, स्वारस्य नसणे किंवा लाज दाखवेल.
   • आपले हात ओलांडू नका किंवा आपल्या जोडीदारापासून दूर जाऊ नका. म्हणून तुम्ही दाखवता की तुम्ही स्वतःचा बचाव करत आहात आणि त्याच्या शब्दांपासून दूर आहात.
   • आपल्या चेहऱ्यावरील हावभाव पहा. उंचावलेली भुवया किंवा खोडलेले ओठ निषेध किंवा असहमती व्यक्त करतात.
   • सामान्य, सम आणि मैत्रीपूर्ण आवाजात बोला. वाढलेला आवाज तणाव आणि परिस्थिती वाढवण्याची इच्छा दर्शवतो.
5. 5 संभाषण पुन्हा शेड्यूल करण्याची ऑफर. कधीकधी संवादकार ऐकण्यासाठी एखादी व्यक्ती केवळ बचावातून बाहेर पडू शकत नाही. आपण तणावग्रस्त किंवा चिंताग्रस्त असल्यास, माफी मागण्याचा प्रयत्न करा आणि संभाषण पुन्हा शेड्यूल करा. सरतेशेवटी, तुमच्या जोडीदाराला रिकामी भिंत मारूनही फायदा होत नाही.
   • विनम्रपणे माफी मागा. उदाहरणार्थ, म्हणा: “पाहा, ओलेग, मला खरोखर दिलगीर आहे. आपल्याला यावर चर्चा करण्याची गरज आहे, पण मी सध्या मूडमध्ये नाही. आम्ही काही तासात सुरू ठेवू का? ”.
   • संभाषणाच्या महत्त्वावर जोर देण्याचे सुनिश्चित करा: “मला समजले की हे खूप महत्वाचे आहे. तुम्हाला हे सांगण्याची खूप पूर्वीपासून इच्छा होती. हे एवढेच आहे की मी आत्ता थोडेसे खराब झालो आहे. चला नंतर संभाषणाकडे परत येऊ? ”.
   • जबाबदारी घ्या आणि व्यत्यय आणणारे संभाषण सुरू करा. शांत झाल्यानंतर, आपल्या जोडीदाराकडे जा आणि संभाषणाकडे परत जाण्याची ऑफर द्या.
   • संभाषण पुन्हा ठरवण्याचा अर्थ संभाषण टाळणे असा होत नाही. शिवाय, सतत बदली ही आणखी एक प्रकारची बचावात्मक युक्ती आहे: “तुम्ही पुन्हा याकडे परत येत आहात का? मी आता खूप व्यस्त आहे. "

3 पैकी 2 भाग: टीका ऐका

1. 1 वैयक्तिकरित्या घेऊ नका. हे निःसंशयपणे अत्यंत कठीण आहे. आपल्या जोडीदाराचे शब्द वैयक्तिकरित्या कसे घेऊ शकत नाहीत जेव्हा ते आपल्या आणि आपल्या वर्तनाबद्दल येते? याचा या प्रकारे विचार करा: तुमचा जोडीदार तुम्हाला कमी लेखण्यासाठी किंवा दंडित करण्यासाठी टीका करत नाही, परंतु प्रेमळ आहे आणि नातेसंबंध सुधारू इच्छित आहे. त्याला संशयाचा लाभ देऊन बक्षीस द्या.
   • आपण टीका म्हणून हल्ला का करता हे समजून घ्या. तुम्हाला असे वाटते की तुमचा जोडीदार अतिशयोक्ती करत आहे किंवा अन्यायकारकपणे दोष देत आहे? कदाचित तुम्हाला फक्त लाज आणि लाज वाटली असेल?
   • तुमच्या जोडीदाराने हा विषय का आणला याचा विचार करा. तो तुम्हाला वाईट दिसू इच्छितो किंवा तुमचा अपमान करू इच्छित नाही. बहुधा तो तुमच्यापर्यंत पोहोचण्याचा प्रयत्न करत आहे. प्रामाणिक टीका ही संवाद, प्रेम आणि विकासाची इच्छा आहे.
2. 2 आपले तोंड बंद ठेवा आणि ऐका. अशा क्षणी, बर्याचदा स्वतःचा बचाव करण्याची आणि सर्वकाही स्पष्ट करण्याची इच्छा असते. मागे ठेवण्याचा प्रयत्न करा. ऐका आणि व्यत्यय आणू नका. वारंवार "पण ..." ची पुनरावृत्ती तुम्ही फक्त दाखवाल की तुम्हाला काहीही ऐकायचे नाही.
   • प्रत्येक वेळी जेव्हा तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराच्या शब्दांचे खंडन करायचे असेल तेव्हा थांबवा. जर हे तुमच्यासाठी सोपे असेल तर तुम्ही तुमच्या जिभेवर किंवा खालच्या ओठांवर अश्रू चावू शकता.
   • जर तुम्हाला फक्त बोलण्याची गरज असेल, तर भागीदार काय म्हणाला ते व्यक्त करणारे प्रश्न विचारा: “मला फक्त स्पष्टीकरण द्यायचे आहे. तुम्हाला वाटते का मी घरच्या कामात पुरेशी मदत करत नाही? " किंवा "मला बरोबर समजले का? आम्ही माझ्या पालकांसोबत खूप वेळ घालवतो असे तुम्हाला वाटते का? ”.
3. 3 विशिष्ट उदाहरणे विचारा. आपण स्पष्टीकरण दिल्यास टीका स्वीकारणे आणि समजणे खूप सोपे आहे, आणि रागावले नाही. आपल्या जोडीदाराला तपशील स्पष्ट करण्यास सांगा, उदाहरणे द्या आणि त्यांचे विचार विकसित करा. हे आपल्याला टीका अधिक चांगल्या प्रकारे स्वीकारण्यास आणि विरुद्ध दृष्टिकोनात स्वारस्य दाखविण्यास अनुमती देईल.
   • म्हणा, "कशामुळे तुम्हाला विशेषतः असे वाटले की मी तुमच्यापासून दूर जात आहे?" किंवा "कृपया मी स्वार्थी होतो त्या परिस्थितीचे विशिष्ट उदाहरण द्या?"
   • लक्षात ठेवा की यासारखे प्रश्न आपल्याला टीकेचे स्वरूप अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास मदत करतात. टीका बाजूला ठेवण्यासाठी किंवा क्षुल्लक गोष्टींमध्ये दोष शोधण्यासाठी आपण स्पष्टीकरण देत नाही. बचावात्मक डावपेचांचे हे प्रदर्शन टाळले पाहिजे.
4. 4 प्रतिहल्ला सुरू करण्याच्या आग्रहाला आवर घाला. प्रामाणिकपणा आणि मोकळेपणाशिवाय टीका स्वीकारणे अशक्य आहे. आपण बदल्यात उकळणे आणि टीका करणे सुरू केले तर आपण कुठेही मिळणार नाही. हा दृष्टिकोन केवळ परिस्थिती बिघडवेल आणि निराश करेल.
   • तुमच्या जोडीदाराला फटकारण्याचा मोह टाळा आणि म्हणा, “तुम्हाला असे वाटते की मी घराभोवती खूप कमी मदत करतो? मी तुम्हाला कधीही गॅरेजमध्ये किंवा घराच्या मागे स्वच्छ पाहिले नाही! ” किंवा "तू माझ्यावर खूप अन्यायी आहेस. तू स्वतः मला सतत तुझ्या कृत्याने त्रास देतोस! ”.
   • टीका नाकारण्याचा प्रयत्न करू नका, सबब सांगू नका किंवा आपले वर्तन नेहमीप्रमाणे सोडू नका. उदाहरणार्थ: “मला कोणतीही समस्या दिसत नाही. माझा मित्र आंद्रे रोज संध्याकाळी बारमध्ये जातो. ”

3 पैकी 3 भाग: सहानुभूती दाखवा

1. 1 आपल्या जोडीदाराचे शब्द ऐका. प्रामाणिक टीका स्वीकारण्यासाठी आपल्याला सहानुभूती असणे आवश्यक आहे. आपण आपल्या जोडीदाराच्या नजरेतून परिस्थितीकडे लक्ष देण्याची गरज आहे. इतर व्यक्तीचे सक्रियपणे ऐकण्याचा प्रयत्न करा.
   • तुमचा जोडीदार आधी काय म्हणतो यावर लक्ष केंद्रित करा. काहीही सांगण्याची किंवा करण्याची गरज नाही. फक्त आपल्या जोडीदाराला बोलण्यापासून आणि ऐकण्यापासून थांबवू नका.
   • ऐकणे म्हणजे थोडा वेळ गप्प बसणे. तुमच्या मताला कंटाळण्याचा प्रयत्न करू नका. आपल्याला फक्त शाब्दिक आणि गैर-मौखिक संकेत पाठविण्याची आवश्यकता आहे-होकार द्या, महत्वाच्या टिप्पण्यांशी सहमत व्हा किंवा "उह-हह", "होय," आणि "मला समजले."
2. 2 निर्णयापासून दूर रहा. सहानुभूती देण्यासाठी, आपल्याला तात्पुरते आपली मानसिक जागा सोडणे, भागीदाराचे स्थान स्वीकारणे आणि आपले स्वतःचे मत व्यक्त करण्याची आवश्यकता टाळणे आवश्यक आहे. हे अत्यंत कठीण आहे, परंतु आपल्या जोडीदाराच्या भावनांवर लक्ष केंद्रित करण्याचा आणि प्रामाणिक टीका स्वीकारण्याचा हा एकमेव मार्ग आहे.
   • निर्णयांपासून परावृत्त करणे याचा अर्थ जोडीदाराचा दृष्टिकोन स्पष्टपणे स्वीकारणे नाही. आपण असहमत होण्याचे ठरवू शकता आणि नंतर याबद्दल बोलू शकता. पण क्षणभर, तुमची मते, विचार आणि प्रतिक्रिया टाळा.
   • सहानुभूतीसाठी आपण जे ऐकता त्याची पुष्टी आवश्यक असते. आपल्या जोडीदाराच्या टीकेकडे दुर्लक्ष करू नका आणि तो चुकीचा आहे असे म्हणू नका: "मलाही एक समस्या आहे" किंवा "त्याबद्दल पुरेसे आहे!".
   • हे समजले पाहिजे की ऐकणे हा केवळ उपाय सुचवण्यासाठी नाही. जोडीदाराच्या तक्रारी आहेत. भविष्यात, तुम्ही तोडगा काढण्याचा प्रयत्न कराल, परंतु आता तुम्हाला त्याचे स्थान ऐकण्याची आवश्यकता आहे.
3. 3 आपण जे ऐकले ते पुन्हा करा. टीकेला सक्रियपणे घेण्यासाठी आपल्या जोडीदाराने आपल्या स्वतःच्या शब्दात जे सांगितले ते पुन्हा करा. आदर दाखवण्याचे लक्षात ठेवा. आपण आपल्या जोडीदाराकडून जे ऐकले आहे ते योग्य असल्याचे सुनिश्चित करण्यासाठी रीफ्रेम करा.
   • मुख्य संदेश पुन्हा करा. स्वतःचे शब्द वापरा. उदाहरणार्थ, म्हणा, “तर तुम्हाला वाटते की मी खूप स्वार्थी आहे. ते बरोबर आहे का? " किंवा "मला वाटते की आमच्यामधील भावनिक अंतर तुम्हाला अस्वस्थ करत आहे."
   • तपशील स्पष्ट करण्यासाठी तुम्ही प्रश्न जोडू शकता. उदाहरणार्थ, "तुमच्या आईशी असलेल्या माझ्या नात्याबद्दल तुम्हाला नक्की काय अस्वस्थ करत आहे?" यामुळे तुम्हाला संवाद साधणे सोपे होईल.
4. 4 त्यांना सांगा की तुम्ही टीका विचारात घेता. शेवटी, तुमच्या जोडीदाराला दाखवा की तुम्हाला त्यांचा दृष्टिकोन समजतो. असे सांगा की तुम्हाला दाव्यांचे सार समजले आहे आणि त्याचा काळजीपूर्वक विचार कराल. तुमच्या जोडीदाराच्या शब्दाचे महत्त्व पुष्टी करा, जरी तुम्ही त्यांचा दृष्टिकोन शेअर केला नाही. भविष्यातील चर्चेसाठी दार उघडे ठेवा.
   • असे काहीतरी म्हणा: "नताशा, मी प्रत्येक गोष्टीशी सहमत नाही, परंतु मी तुमच्या दृष्टिकोनाचा आदर करतो" किंवा "तुमच्या प्रामाणिकपणाबद्दल धन्यवाद. मी तुमच्या शब्दांचा नक्कीच विचार करेन. "
   • तुमच्या जोडीदाराचे शब्द आणि तुमचा दृष्टिकोन समजावून सांगा: “मला समजते की जर मला टॉयलेट पेपरचा नवीन रोल मिळाला नाही तर तुम्हाला त्यात आळस आणि धूर्तपणा दिसतो. मला फक्त त्यात काहीही चुकीचे दिसत नाही. आम्ही एकमेकांना समजतो का? ”.
   • जर तुम्ही विरुद्ध दृष्टिकोन स्वीकारले तर सामान्य समाधानाकडे येण्याचा प्रयत्न करा: “तुम्ही आळशीपणासाठी हे का घेता हे मला समजते. चला एक स्मरणपत्र वापरूया जेणेकरून मी कागद संपल्यावर ते बदलण्यास विसरू नये? ”.