सामग्री

• पाऊल टाकण्यासाठी
• 3 पैकी 1 पद्धत: समस्येची तपासणी करा
• 3 पैकी 2 पद्धत: आपल्या संपूर्ण भूमिकेबद्दल विचार करा
• 3 पैकी 3 पद्धत: इतरांसह सराव करा
• टिपा
• चेतावणी

लहानपणापासूनच आपल्याला इतरांचा आदर करणे आणि इतरांसाठी चांगल्या गोष्टी करणे शिकवले जाते जसे की पाहुणचार करणारी किंवा लहान मुलाची वागणूक देणे. परंतु काहीवेळा लोक आपल्या उदारपणाचा आणि दयाळूपणाचा फायदा घेतात आणि आपल्याकडून वाजवी किंवा योग्य गोष्टीपेक्षा जास्त अपेक्षा करतात. असे लोक पुन्हा आपल्याला अनुकूलतेसाठी विचारतात आणि आपल्याला परत न देता किंवा आदर दर्शविल्याशिवाय आपल्याला कर्तव्य वाटतात. एकदा सीमारेषा ओलांडल्यानंतर, तरीही ठाम राहणे आव्हान असू शकते. आपल्या आयुष्यात असे लोक आहेत जे आपणास पुरेसे कौतुक करीत नाहीत असे आपल्याला वाटत असल्यास आपण यासारख्या लोकांपासून स्वतःचे रक्षण करा आणि नवीन सीमा निश्चित करा.

पाऊल टाकण्यासाठी

3 पैकी 1 पद्धत: समस्येची तपासणी करा

1. आपल्या भावना मान्य करा. आपणास पुरेसे कौतुक वाटत नाही हे कबूल करणे महत्वाचे आहे. जोपर्यंत आपण तिथे असल्याचे कबूल करत नाही तोपर्यंत आपण आपल्या भावना ओळखून आणि छाननी करू शकत नाही. अभ्यासाने नकारात्मक भावना व्यक्त करणे आणि त्यांचे विश्लेषण आणि आपल्या मानसिक आणि शारीरिक आरोग्यावर होणारे विविध फायदेशीर प्रभाव यांचे दरम्यान एक दुवा दर्शविला आहे. दुसरीकडे आपण आपल्या भावना दडपल्यास, कदाचित बहुधा दीर्घकाळापर्यंत त्यांची स्थिती खराब होईल.
   • आपल्या भावनांना कबूल करणे आणि त्यांच्यावर टांगणे यात फरक आहे. आपल्या नकारात्मक भावनांवर विश्लेषण केल्याशिवाय किंवा त्यांचे सुधारण्याचे कार्य न करता त्यांचे लक्ष केंद्रित केल्याने आपण त्यांना प्रारंभ करण्यापूर्वी आणखी वाईट वाटू शकते.
2. आपण आदर करण्याचा अधिकार आहे हे जाणून घ्या. सामाजिक आणि सांस्कृतिक नियमांमुळे जेव्हा आपण एखाद्याला पसंती मागता तेव्हा इतरांना “नाही” असे म्हणणे उद्धट आहे असे आपल्याला वाटू शकते. आपण हे देखील शिकलात असावे की आपले कार्य इतरांच्या कार्यापेक्षा कमी मूल्यवान आहे आणि ते मान्यता मिळण्यास पात्र नाही. (ही मुख्यतः स्त्रियांसाठी एक समस्या आहे, विशेषत: घरगुती कामांच्या बाबतीत.) या गोष्टींमुळे आपण कृतज्ञता व्यक्त करू शकता. परंतु प्रत्येकाचा आदर करण्याचा आणि कौतुक करण्याचा हक्क आहे आणि असे वागणे चुकीचे नाही.
   • रागावणे आणि दुखापत होणे सामान्य आहे आणि या भावनांमध्ये अडकणे इतके सोपे आहे. परंतु आपला राग दुसर्‍या व्यक्तीकडे वळवण्याऐवजी विधायक बनण्याचा प्रयत्न करा.
3. आपल्याला असे का वाटते याचा विचार करा. आपण अतुलनीय असल्याची भावना एक्सप्लोर करू इच्छित असल्यास, आपण नक्की काय घडत आहे हे पाहणे आवश्यक आहे ज्यामुळे आपल्याला असे वाटते. विशिष्ट वर्तन आणि इव्हेंटची सूची द्या ज्यामुळे आपल्याला कमी लेखले जाते. कदाचित आपण दुसर्‍या व्यक्तीस आपल्यास आढळणार्‍या काही गोष्टी बदलण्यास सांगू शकता. किंवा आपणास लक्षात येईल की आपण दुसर्‍याशी संप्रेषण सुधारू शकता. उदाहरणार्थ, आपण आपल्या सीमा स्पष्टपणे दर्शविण्यावर कार्य करू शकता.
   • अभ्यासाने हे सिद्ध केले आहे की कर्मचार्‍यांनी त्यांच्या नोकर्‍या सोडल्या पाहिजेत असे नाही. %१% कर्मचारी म्हणतात की जेव्हा जेव्हा बॉस त्यांना त्यांच्या कामाची ओळखतो आणि त्याचे कौतुक करतो तेव्हा त्यांना कामावर अधिक प्रेरणा वाटते.
   • अभ्यास असे देखील दर्शवितो की ज्या लोकांना एकटेपणा जाणवतो त्यांच्याकडून अन्यायकारक वागणूक स्वीकारण्याची शक्यता असते आणि ते इतरांना त्याचा फायदा घेण्याची संधी देतात. आपण असंकारित असल्यासारखे वाटत असल्यास असे होऊ शकते की आपण आपल्या गरजा व्यक्त केल्यास आपण एकटेच राहाल अशी भीती वाटते.
   • दुसर्‍या व्यक्तीची प्रेरणा न भरण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ, अशी कल्पना करा की आपणास असे वाटते की आपण कृतज्ञता व्यक्त केली नाही कारण आपण सहसा सहकारी निवडला, परंतु आपली कार ब्रेक लागल्यावर त्या सहकार्याने आपल्याला मदत केली नाही. अशावेळी तुम्ही लिहिले तर बरे होईल "माझी कार खाली पडल्यावर जेनीने मला राईड दिली नाही, जरी ती बहुतेकदा माझ्याबरोबर चालते." "जेनी माझी काळजी घेत नाही कारण तिने मला कामावर जाण्यासाठी उचलले नाही." या धर्तीवर आपण काही लिहित असाल तर ते कमी विधायक ठरेल. कारण जर आपण वास्तविकपणे जेनीशी बोललो नसेल तर तिला खरोखर काय वाटत आहे किंवा ती का करीत आहे किंवा का करीत नाही हे आपल्याला माहिती नाही.
4. नात्यात काय बदल झाले ते पहा. जर आपल्याला कमी लेखलेले वाटत असेल तर असे होऊ शकते कारण आपणास प्रथम एखाद्याने कौतुक केले असेल आणि आता आपण तसे करीत नाही. तुमचे कौतुक झाल्यामुळे असेही होऊ शकते वाटत पाहिजे पण तुला असं वाटत नाही. जे काही आहे, दुसर्‍या व्यक्तीशी संपर्क साधण्यात काय बदलले आहे हे ओळखण्याने आपणास आधीच बरे वाटू शकते. नात्यातला हा अडथळा दूर करण्यात मदत देखील होऊ शकते.
   • जेव्हा आपण पहिल्यांदा दुसर्‍या व्यक्तीशी संवाद साधला तेव्हा पुन्हा विचार करण्याचा प्रयत्न करा. कशामुळे तुमचे कौतुक झाले? पूर्वी काय होत नाही आता काय होत आहे? आपण स्वतःला बदलले आहे?
   • जर आपल्याला कामावर कमी लेखले गेल्यासारखे वाटत असेल तर असे होऊ शकते की आपण घेतलेल्या प्रयत्नाचे प्रतिफळ दिले जात नाही (म्हणजे आपल्याला वाढ देण्यात आलेली नाही, आपण ज्या प्रकल्पावर काम केले त्याबद्दल आपल्याला मान्यता मिळाली नाही). हे असेही होऊ शकते कारण आपणास असे वाटते की आपण ज्या निर्णयांवर निर्णय घेऊ त्यात आपली भूमिका नाही. पूर्वीच्या काळात कामाबद्दल आपल्याला काय कौतुक वाटले ते आठवण्याचा प्रयत्न करा आणि तेव्हापासून काही बदलले आहे का ते पहा.
5. दुसर्‍याचा दृष्टीकोन विचारात घ्या. जर आपणास एखाद्या नात्यात अन्यायकारक वागणूक वाटत असेल तर ती सहकारी किंवा आपल्या जोडीदाराची असू द्या, हे प्रकरण एखाद्या व्यक्तीच्या दृष्टीकोनातून पाहणे कठीण आहे. तरीही, आपण दंडित आणि अनादरयुक्त वागणूक जाणवत आहात, मग आपल्याशी असे का वागले जात आहे हे समजून घेण्याचा प्रयत्न का कराल? तथापि, आपण दुसर्‍याला काय वाटते हे समजून घेण्याचा प्रयत्न केल्यास आपण बर्‍याचदा परिस्थितीला चांगल्या प्रकारे समजून घेऊ शकता. हे आपल्याला एकत्रितपणे समाधान शोधण्यात देखील मदत करते.
   • व्यक्तिमत्व डिसऑर्डर किंवा इतर मानसिक आरोग्य डिसऑर्डर असणा from्या लोकांव्यतिरिक्त, बहुतेक लोक हेतूनुसार सहसा इतरांशी वाईट वागवत नाहीत. जर आपण एखाद्यास कुत्रा किंवा गाढव असल्याचा आरोप केला तर आपले मत वैध आहे असे आपल्याला वाटत असले तरीही, हे सहसा दुसर्‍या व्यक्तीला रागाने प्रतिक्रिया देण्यास प्रवृत्त करते आणि यामुळे काहीही सुटणार नाही. जेव्हा लोकांना दोषी वाटले तर ते बर्‍याचदा स्वत: च्या बाजूला असतात.
   • दुसर्‍या व्यक्तीच्या इच्छित आणि गरजांबद्दल विचार करा. कालांतराने हे बदलले आहेत? संशोधन असे दर्शवितो की कधीकधी व्यक्ती स्वतःला एखाद्याकडून निष्क्रीय मार्गाने दूर ठेवतात, जसे की अनुकूलता थांबविणे किंवा आपुलकी किंवा कौतुक व्यक्त करण्यासाठी प्रतिसाद न देणे, जेव्हा त्यांना यापुढे संबंधात रस नसतो आणि कसे थांबायचे हे माहित नसते.

3 पैकी 2 पद्धत: आपल्या संपूर्ण भूमिकेबद्दल विचार करा

1. आपण संप्रेषण करण्याच्या मार्गावर एक चांगला देखावा घ्या. आपण इतरांच्या वागणुकीसाठी जबाबदार नाहीत आणि इतरांनी निष्ठुर किंवा कंजूस असल्यास आपण स्वत: ला दोष देऊ नये. परंतु आपण आपल्या स्वतःच्या वागण्यावर प्रभाव टाकू शकता. जर आपणास इतरांद्वारे अनादर वाटत असेल किंवा आपणाकडे दुर्लक्ष केले जात आहे असे आपणास वाटत असेल तर ते आपल्या प्रतिसादावर प्रतिक्रिया देण्यास सक्षम होऊ शकतात. आपण संवाद साधण्याची आणि वागण्याची पद्धत बदलून हे करू शकता. पुढील वृत्ती आणि आचरण इतरांना आपल्याशी अयोग्य वागणूक कारणीभूत ठरू शकतात:
   • विनंती अनुचित किंवा अयशस्वी झाली तरीही आपण दुसर्‍या कोणासही (कोणासही) विचारले की आपण होय म्हणता.
   • आपल्याला नाही म्हणायला आवडत नाही किंवा आपल्याला आपल्या मर्यादा दर्शविणे आवडत नाही कारण आपल्याला अशी भीती आहे की दुसरी व्यक्ती आपल्याला आवडत नाही किंवा आपण काहीतरी चुकीचे करीत आहे असे आपल्याला वाटते.
   • आपण आपल्या खरी भावना, विचार आणि श्रद्धा व्यक्त करत नाही.
   • आपण आपली मते, गरजा आणि भावना अत्यधिक दिलगिरी व्यक्त करणारे किंवा स्वत: ची परिणामकारक मार्गाने व्यक्त करा (उदाहरणार्थ, "जर खरोखर खूप त्रास होत नसेल तर कृपया कृपया ...", किंवा "हे माझे मत आहे, परंतु … .. ”).
   • आपणास वाटते की आपल्या स्वत: च्यापेक्षा इतरांच्या भावना, गरजा आणि विचार महत्त्वाचे आहेत.
   • आपण इतरांसह असता तेव्हा आपण स्वत: ला खाली ठेवले (आणि बर्‍याचदा स्वत: कडे).
   • आपणास असे वाटते की इतरांनी आपल्याकडून जे अपेक्षित आहे ते केले तरच इतरांना फक्त आवडेल किंवा त्यांच्यावर प्रेम असेल.
2. आपल्या स्वतःबद्दल असलेल्या विश्वासाचा चांगला विचार करा. मानसशास्त्रज्ञांनी बर्‍याच "तर्कहीन श्रद्धा" ओळखल्या आहेत ज्या आपण त्यांच्यावर धरल्यास आपल्यात वेदना आणि अस्वस्थता येऊ शकते. या श्रद्धा बहुतेकदा इतरांपेक्षा स्वतःहून जास्त मागणी करतात. त्यांच्यात बहुतेक वेळा "आवश्यक" हा शब्द समाविष्ट असतो. आपण खाली सूचीबद्ध असलेल्या कोणत्याही गोष्टी ओळखत असल्यास विचार करा:
   • आपल्याला असे वाटते की आपल्या आयुष्यातील प्रत्येकजण आपल्यावर प्रेम करतो आणि आपण चांगले करीत आहात असे त्यांना वाटते.
   • आपण स्वत: ला "अपयशी", "निरर्थक", "फायदेशीर नाही" किंवा इतरांनी ओळखले नसल्यास "मूर्ख" मानता.
   • आपण बर्‍याचदा "मस्ट" हा शब्द वापरता, जसे की "मला जे करण्यास सांगितले आहे ते मी केलेच पाहिजे" किंवा "मी नेहमीच इतरांना त्यांच्या आवडीनुसार बनवावे."
3. स्वत: मध्ये असलेले विचार ओळखा जे प्रत्यक्षात चुकीचे आहेत. आपण नेहमी इतरांनी विचारलेल्या गोष्टी केल्या पाहिजेत असा विचार करण्यासारख्या असमंजसपणाच्या विचारांव्यतिरिक्त, आपल्या स्वतःबद्दल असे विचार देखील असू शकतात जे अवास्तव आहेत. कृतज्ञता नसल्याची भावना योग्यरित्या सामोरे जाण्यासाठी, आपल्या स्वतःबद्दल आणि इतरांबद्दल आपण अतार्किक आणि चुकीच्या विचारांवर बारकाईने लक्ष देणे आवश्यक आहे.
   • उदाहरणार्थ, आपल्याला असे वाटते की आपण आपल्या आजूबाजूच्या प्रत्येकाच्या भावनांसाठी जबाबदार आहात ("नियंत्रणाची गरज असलेली एक अंतर्गत त्रुटी"). हे कमी मानले जाण्याचे एक सामान्य कारण आहे: जेव्हा आपण "नाही" म्हणता तेव्हा आपण इतरांना दुखविण्याविषयी काळजी करता जेणेकरून जेव्हा आपण काही विचारता तेव्हा आपण नेहमीच "होय" असे म्हणता. परंतु आपण स्वत: च्या सीमांबद्दल प्रामाणिक नसल्यास आपण स्वत: ला किंवा इतरांना अनुकूलता देत नाही. “नाही” असे म्हणणे निरोगी आणि विधायक असू शकते.
   • प्रत्येक गोष्ट स्वतःमध्ये घेणे देखील सामान्य आहे आणि प्रत्यक्षात योग्य नाही. जेव्हा आपण सर्वकाही स्वतःशी संबंधित असता तेव्हा आपण स्वत: ला असे काहीतरी कारणीभूत दिता ज्यासाठी आपण वास्तविक जबाबदार नाही.उदाहरणार्थ, अशी कल्पना करा की आपल्या मैत्रिणीने आपल्याला बेबीसिट करण्यास सांगितले आहे जेणेकरुन ती मुलाखतीसाठी जाऊ शकते, परंतु आपण स्वतःच एक महत्त्वाची भेट घेतली आहे की आपण पुन्हा शेड्यूल करू शकत नाही. आपण या परिस्थितीत सर्वकाही आपल्याशी संबंधित असल्यास, आपण नसताना आपल्या मैत्रिणीच्या परिस्थितीसाठी आपल्याला जबाबदार वाटते. आपण "होय" असे म्हटले असेल जेव्हा ते "नाही" असावे, तर ते आपल्याला असमाधानी वाटू शकते कारण आपण आपल्या स्वतःच्या गरजा ऐकल्या नाहीत.
   • जेव्हा एखाद्या विशिष्ट परिस्थितीबद्दल आपले विचार इतके तीव्र असतात की आपल्याला वाटते की सर्वात वाईट परिस्थिती उद्भवेल तेव्हा "आपत्तिमय" होते. उदाहरणार्थ, आपण काम करताना दिसत नाही कारण आपण असा विचार करता की जर आपण आपल्या मालकाला मत दिले तर तो तुम्हाला काढून टाकील आणि आपण कायमचे गरीब व्हाल. पण बहुधा असे होणार नाही!
   • स्वत: बद्दल एक मूलभूत समजुती जी तुम्हाला अनावश्यक भावनांच्या नकारात्मक आवर्तनात अडकवते, ती अशी की आपण यापेक्षा चांगल्या गोष्टीस पात्र नाही. जर आपण असा विश्वास ठेवला की जर आपण त्यांना सोडले तर इतरांनी आपल्याला सोडले तर यामुळे आपल्या जीवनात असे लोक होऊ शकतात जे आपल्या आनंदात किंवा वाढीस हातभार लावत नाहीत.
4. आपल्याला खरोखर काय हवे आहे याचा विचार करा. आपल्याला आधीपासून माहित आहे की आपण कमी लेखले जाऊ इच्छित नाही. पण तुला काय हवे आहे? आपण अस्पष्ट असंतोष जाणवत असाल परंतु आपल्या परिस्थितीत काय सुधारेल याविषयी स्पष्ट कल्पना नसल्यास आपल्या परिस्थितीत बदल करणे अवघड आहे. आपणास संबंधात बदलण्यास आवडेल अशा गोष्टींची यादी करण्याचा प्रयत्न करा. एकदा आपला आदर्श संपर्क कसा दिसतो हे आपल्याला माहित झाल्यावर ते प्राप्त करण्यासाठी आपण चांगली कारवाई करण्यास सक्षम असाल.
   • उदाहरणार्थ, जर आपणास अनादर वाटत असेल कारण जेव्हा आपल्या मुलांना फक्त पैशांची आवश्यकता असते तेव्हाच आपण कॉल करता, तर आपण त्यांच्याशी ज्या प्रकारे संवाद साधू इच्छिता त्या मार्गाने विचार करा. त्यांनी आठवड्यातून एकदा आपल्याला कॉल करावा अशी तुमची इच्छा आहे काय? जर त्यांचा दिवस चांगला गेला असेल तर? त्यांनी मागितल्यास आपण त्यांना पैसे द्यायला देखील इच्छिता? आपण त्यांना पैसे देत आहात कारण आपण घाबरत आहात की आपण ते दिले नाही तर ते आपल्याला कॉल करणार नाहीत? आपल्याला आपल्या मर्यादा जाणून घेतल्या पाहिजेत जेणेकरुन आपण त्यांना इतरांना देखील समजावून सांगा.
5. स्वतःचा आदर करा. केवळ आपण आपल्या स्वत: च्या मर्यादा सेट करू शकता आणि त्याना चिकटू शकता. आपण कमी लेखू शकता कारण आपण आपल्या गरजा आणि भावना स्पष्टपणे व्यक्त करत नाही आहात किंवा आपण एखाद्याशी कुशलतेने वागतो म्हणून असे होऊ शकते. दुर्दैवाने, पुष्कळ लोक असे आहेत जे इतरांना हाताळतात त्यांना पाहिजे ते मिळेल जेणेकरून त्यांना मिळेल. परंतु आपल्याकडे दुर्लक्ष झाल्यामुळे किंवा दुसर्‍याच्या हाताळणीमुळे त्या व्यक्तीची वागणूक आहे की नाही, असे समजू नका की परिस्थिती स्वतःच सुटेल. आपण कारवाई करावी लागेल.
6. आपण इतरांशी असलेल्या संपर्काचे आपले स्पष्टीकरण योग्य आहेत की नाही ते पहा. गोष्टी कशा घडून येतील याबद्दलच्या निष्कर्षापेक्षा उडी घेतल्याबद्दल आपल्याला कमी लेखलेले वाटू शकते. उदाहरणार्थ, आपण त्यांना “नाही” असे म्हटले तर कोणीतरी आपल्यावर रागावेल किंवा आपल्याला दुखावेल असे आपल्याला वाटते. किंवा आपण असे गृहित धरता की कोणीतरी आपली काळजी घेत नाही कारण ते आपल्यासाठी काहीतरी करण्यास विसरले आहेत. ते सोपा करण्याचा प्रयत्न करा आणि प्रत्येक परिस्थितीबद्दल तार्किक विचार करा.
   • उदाहरणार्थ, आपण बर्‍याचदा आपल्या जोडीदारास अशा भेटवस्तू देतात जे त्याबद्दल आपले प्रेम व्यक्त करतात, परंतु तो तुम्हाला कोणत्याही भेटी देत ​​नाही. आपणास कमी लेखलेले वाटते कारण आपण दुसर्‍याचे प्रेम एखाद्या विशिष्ट कृत्याशी जोडले आहे. परंतु आपल्या जोडीदाराची आपली काळजी असू शकते परंतु आपण यावर लक्ष केंद्रित केलेल्या क्रियेद्वारे ती दर्शविली जाऊ शकत नाही. आपल्या जोडीदाराशी बोलण्यामुळे हा गैरसमज दूर होऊ शकतो.
   • एखाद्याच्या विनंत्यांसह इतर लोक कसे वागतात हे देखील आपण पाहू शकता. उदाहरणार्थ, जर आपण आपल्या बॉसला पाहिले नाही असे वाटत नाही कारण तो आपल्याला शनिवार व रविवारसाठी नेहमी अतिरिक्त काम देतो तर आपल्या सहका with्यांशी याबद्दल बोला. ते या प्रकारच्या असाइनमेंट्सचा कसा सामना करतात? आपण घाबरत असलेल्या आपल्या बॉसचा नकारात्मक परिणाम त्यांनी अनुभवला आहे? कारण कदाचित आपणासच ही नोकरी मिळते कारण आपणच स्वत: साठी उभे राहत नाही.
7. ठासून सांगायला शिका. ठामपणे संवाद साधण्याचा अर्थ असा नाही की आपण गर्विष्ठ किंवा निर्दयी असावे. याचा अर्थ आपल्या गरजा, भावना आणि विचार इतरांना स्पष्टपणे सांगणे. कारण इतरांना आपल्या गरजा आणि भावना काय आहेत हे माहित नसल्यास कदाचित त्यांना काहीच नको असेल तेव्हा ते तुमचा फायदा घेत असतील. अभ्यासाने हे सिद्ध केले आहे की इतरांना दुखापत न करता नकारात्मक भावना व्यक्त करणे शक्य आहे परंतु आपण असे केले तर आक्षेपार्हपणे नाही.
   • आपल्या आवश्यकतांबद्दल खुला आणि स्पष्ट मार्गाने संवाद साधा. "मला पाहिजे ..." किंवा "मला आवडत नाही ..." यासारख्या गोष्टी स्वत: वर ठेवा
   • खूप वेळा क्षमस्व म्हणू नका किंवा स्वत: ला खूप लहान करू नका. नाही म्हणायला ठीक आहे. आपण जगू शकत नाही असे वाटत असलेल्या एखाद्या गोष्टीवर आपण नाकारले तर आपल्याला दोषी वाटत नाही.
8. यापुढे संघर्षापासून पळून जाऊ नका. काही लोक कोणत्याही किंमतीत संघर्ष टाळतात. कदाचित ते हे करतील कारण त्यांना इतरांना त्रास देण्याची भीती वाटते. हे सांस्कृतिकदृष्ट्या देखील निश्चित केले जाऊ शकते (सामूहिक संस्कृतीतील लोक अनेकदा संघर्ष टाळण्याला नकारात्मक म्हणून काहीच पाहत नाहीत). परंतु जर आपणास संघर्ष टाळण्याची प्रवृत्ती आपल्या स्वत: च्या गरजा आणि भावनांकडे दुर्लक्ष करण्यासारखेच आहे, तर ही समस्या आहे ज्याबद्दल आपण काहीतरी करू शकता.
   • आपल्या गरजांबद्दल खुला राहिल्यास संघर्ष होण्याची शक्यता असते, परंतु ती नेहमीच नकारात्मक नसते. अभ्यास असे दर्शवितो की संघर्ष जेव्हा उत्पादकपणे हाताळला जातो तेव्हा तडजोड, वाटाघाटी आणि सहकार्यासारख्या कौशल्यांच्या विकासास प्रोत्साहन देते.
   • ठामपणा प्रशिक्षण संघर्षास अधिक चांगले हाताळण्यास शिकण्यास मदत करू शकते. दृढ संवाद आत्मविश्वास वाढीव पदार्थाशी संबंधित आहे. आपल्या स्वत: च्या भावना आणि गरजा तितकेच महत्त्वाच्या आहेत यावर विश्वास ठेवून आपल्याला बचावात्मक उत्तर देणे आवश्यक आहे किंवा दुसर्‍यावर आक्रमण करण्याची गरज वाटत नाही या भावनाशिवाय संघर्ष करण्याची संधी आपल्याला प्रदान करू शकते.
9. मदत घ्या. शिकलेल्या असहायतेचा आणि स्वतःच्या अपराधाचा सामना करणे कठीण असू शकते. एकदा अशी पद्धत ठरल्यानंतर, तोडणे कठीण होऊ शकते, विशेषतः जर आपण आपल्यावर अधिकार गाजवणा someone्या एखाद्या व्यक्तीबरोबर दीर्घकाळ घालविला असेल आणि ज्याने आपल्याला नेहमीच त्याचे पालन केले पाहिजे अशी भावना निर्माण केली असेल. स्वत: वर कठोर होऊ नका - स्वत: ला धोका आणि हानीपासून वाचवण्याचा एक मार्ग म्हणून आपण जगण्याची तंत्रे म्हणून ही वर्तन विकसित केली आहे. समस्या अशी आहे की ती सर्व्हायव्हल यंत्रणा आहेत ज्या आपल्याला पुन्हा पुन्हा त्याच गोष्टींमध्ये भाग पाडतात. परंतु त्या सोडवण्याने आपणास जास्त आनंद आणि सुरक्षित वाटते.
   • काही लोक स्वत: च्या या प्रकारच्या तुकड्यांचा स्वतःच्या जवळचा मित्र किंवा मार्गदर्शक यांच्या मदतीने सामोरे जाण्याचा निर्णय घेण्यास सक्षम आहेत. इतर लोकांना असे आढळले की थेरपीमध्ये जाणे किंवा कोचकडून मार्गदर्शन घेणे त्यांना पुढे मदत करते. तुम्हाला जे आरामदायक वाटेल ते करा.

3 पैकी 3 पद्धत: इतरांसह सराव करा

1. लहान सुरू करा. आपल्या गरजा व्यक्त करणे आणि स्वत: साठी उभे राहणे ही कदाचित आपल्याबरोबर घडणारी गोष्ट नाही. एखाद्याला अधिका of्याच्या पदावर किंवा आपल्या जीवनातल्या दुसर्‍या महत्त्वपूर्ण स्थानासह (उदाहरणार्थ, कामावर असलेला आपला बॉस किंवा आपल्या खाजगी आयुष्यातील भागीदार) एखाद्याचा सामना करण्याचा प्रयत्न करण्यापूर्वी कमी जोखमीच्या परिस्थितीत स्वतःसाठी उभे राहण्याचा सराव करणे उपयुक्त ठरेल.
   • उदाहरणार्थ, जर तुमचा सहकारी तुम्हाला विचारत असेल की तुम्ही जेव्हा कॉफीचा प्याला स्वत: साठी घेता तेव्हा तुम्ही त्याला घेऊन येऊ शकता, परंतु त्यासाठी पैसे देण्यास कधीही स्वयंसेवा घेऊ नका, तर पुढच्या वेळी विचारेल तेव्हा तुम्हाला किती किंमत मोजावी लागेल हे आठवण करून द्या. आपण हे अपमानजनक किंवा आक्रमक मार्गाने करण्याची गरज नाही; त्याऐवजी, आपण फक्त दयाळू परंतु स्पष्टपणे असे म्हणू शकता की, "आपण मला आपल्या कॉफीसाठी पैसे देण्यास रोख देऊ इच्छिता काय, किंवा त्याऐवजी मला ते आता द्यावे आणि आपण पुढच्या वेळी पैसे द्यावेत?"
2. थेट व्हा. जर आपणास असे वाटत असेल की आपले इतरांचे कौतुक होत नाही तर आपण ते दुसर्‍यास स्पष्ट केले पाहिजे. पण फक्त "तुम्ही माझे कौतुक केले नाही" असे म्हणणे उचित नाही. आपण एखाद्यावर हल्ला केला आणि आरोपात "आपण" असे म्हटले तर आपण संप्रेषणास अडथळा आणत आहात आणि एक वाईट परिस्थिती आणखी वाईट बनवू शकता. त्याऐवजी तुमची अस्वस्थता व्यक्त करणारी साधी, तथ्ये वापरा.
   • शांत राहणे. आपणास नापसंती, राग किंवा निराशा वाटू शकते परंतु अशा प्रकारच्या भावनांना नियंत्रणात ठेवणे महत्वाचे आहे. कदाचित तुमच्या मनात तुमच्या मनात थोडी नकारात्मक भावना असल्यास, तुम्ही शांत दिसत असल्याची खात्री करून घ्या. आपण स्थिर व्यक्ती आहात आणि आपण दुसर्‍या व्यक्तीवर हल्ला करत नाही आहात हे दर्शवत असलेल्या व्यक्तीस हे दर्शविण्यावर लक्ष केंद्रित करा.
   • मध्ये रहा मीफॉर्म चर्चा. यासारख्या गोष्टी सांगण्याच्या जाळ्यात अडकणे सोपे आहे तू मला भयंकर त्रास देतोस किंवा आपण काय धक्का आहात, परंतु आपण त्याद्वारे प्राप्त केलेली एकमेव गोष्ट म्हणजे ती दुसरी व्यक्ती बचावात्मक बनते. त्याऐवजी, गोष्टींवर आपल्यावर होणा impact्या परिणामाचे आपण चांगले वर्णन करता आणि आपली वाक्ये यासारख्या गोष्टींसह प्रारंभ करा मला अशी भावना आहे, मला पाहिजे, मला ते आवश्यक आहे, आणि मी आतापासून हे करत आहे.
   • जर आपल्याला अशी भीती वाटत असेल की सीमारेषा सेट केल्याने असे वाटेल की आपण इतरांना मदत करू इच्छित नाही तर परिस्थिती स्पष्ट करा. उदाहरणार्थ, जर एखादा सहकारी तुमच्याकडे मदतीसाठी विचारला तर आपण असे काहीतरी म्हणू शकता की, "साधारणतया, मला त्या प्रकल्पात मदत करणे आवडेल, परंतु माझ्या मुलाची आज रात्री त्याची कामगिरी आहे आणि मला ते गमावू इच्छित नाही." आपण हे स्पष्ट करू शकता की आपण विनंत्यांना नेहमी न देता इतर व्यक्तीची काळजी घेत आहात.
   • सकारात्मक परिणामांसह वैमनस्यपूर्ण किंवा छेडछाड करण्याच्या वागण्याचे बक्षीस देऊ नका. “तुमचे दुसरे गाल वळवा,” जर एखादी व्यक्ती तुम्हाला गैरवर्तन करीत असेल तर, एखादा दुसरा कदाचित दुसर्‍यास वागण्यातून पुढे जाण्यास प्रोत्साहित करतो. त्याऐवजी त्या वर्तनाबद्दल आपली नाराजी व्यक्त करा.
3. इतर व्यक्ती समस्येचे निराकरण करू शकेल अशा मार्गांचा विचार करा. कारण आपला फायदा घेत आहेत हे कदाचित इतरांनाही माहिती नसेल. बर्‍याच बाबतीत आपण ते त्यांच्या लक्षात आणताच त्यांना ते ठीक करू इच्छित असेल, परंतु त्यांना हे कसे माहित नसेल. आपण समस्या कशा हाताळू शकता हे दुसर्‍या व्यक्तीशी चर्चा करा जेणेकरुन आपण दोघांनाही नात्याबद्दल सकारात्मक वाटते.
   • उदाहरणार्थ, एखाद्या ग्रुप प्रोजेक्टमधील आपले योगदान ओळखले गेले नसल्यामुळे आपल्याला त्याचे महत्त्व दिले जात नाही असे आपणास वाटत असल्यास, तो आपल्या मालकास समजावून सांगा की तो परिस्थिती कशा सोडवू शकतो. आपण असे काही म्हणू शकता की "माझे नाव फक्त त्या एका मोठ्या प्रकल्पावर नमूद केलेले नाही. मला असं वाटायचं की जेव्हा हे घडलं तेव्हा माझं काम ओळखलं जात नाही. आपण सर्व कार्यसंघ सदस्यांना ओळखल्यास भविष्यात मला ते आवडेल. ”
   • दुसरे उदाहरणः जर आपल्याला असे वाटले की आपला जोडीदार आपले प्रेम स्पष्टपणे व्यक्त करीत आहे कारण तो आपल्या भावना स्पष्टपणे व्यक्त करीत नाही, तर त्याला असे काही पर्याय द्या जे आपल्याला कौतुक वाटू शकेल. आपण असे काहीतरी म्हणू शकता, "मला माहित आहे की आपण फुले आणि चॉकलेटमध्ये नाही, परंतु मला असे वाटते की आपण कधीकधी माझ्याबद्दल आपल्या भावना अशा प्रकारे व्यक्त कराल ज्यामुळे आपण आरामदायक व्हाल. दिवसा कोठेतरी एखादा साधा मजकूर संदेशदेखील मला अधिक कौतुक वाटण्यात मदत करेल. ”
4. जेव्हा आपण इतरांशी संवाद साधता तेव्हा सहानुभूती बाळगा. आपण स्वत: साठी उभे असताना वाद घालण्याची गरज नाही किंवा जेव्हा आपण इतरांना "नाही" म्हणता तेव्हा आपण एखादा असंवेदनशील धक्का बसला पाहिजे असे भासण्याची गरज नाही. आपण दुसर्‍या व्यक्तीच्या भावनांबद्दल काळजी घेत असल्याचे दर्शविल्यास, आपण अस्वस्थ परिस्थितीत काही तणाव कमी करू शकता आणि आपण काय म्हणायचे ते त्याकडे लक्षपूर्वक ऐकण्याचा त्यांचा कल असतो.
   • उदाहरणार्थ, जर आपल्या जोडीदाराने आपल्यासाठी नेहमी कपडे धुण्यासाठी आणि भांडी सोडली तर आपण सहानुभूतीदायक असे काहीतरी सांगा.मला माहित आहे तुला माझी काळजी आहे, परंतु जेव्हा मी नेहमीच डिश आणि कपडे धुण्यासाठी करतो तेव्हा मी मित्रापेक्षा दासीसारखे वाटते. या कामांमध्ये तुम्ही मला मदत करावी अशी माझी इच्छा आहे. आम्ही दिवसेंदिवस बदलू शकतो किंवा आम्ही ते एकत्र करू शकत होतो. ”
5. आपल्याला काय म्हणायचे आहे याचा सराव करा. हे आपल्याला संकोच न करता दुसर्‍या व्यक्तीस गोष्टी सांगण्यात मदत करते. आपल्याला त्रास देणारी परिस्थिती किंवा वर्तन लिहा आणि आपण पाहू इच्छित असे कोणतेही बदल लिहून घ्या. आपल्याला नक्कीच हे लक्षात ठेवण्याची आवश्यकता नाही; मुद्दा असा आहे की आपण जे बोलू इच्छित आहात त्यामध्ये आपल्याला आरामदायक वाटत आहे जेणेकरून आपण ते स्पष्टपणे इतर व्यक्तीस व्यक्त करू शकाल.
   • उदाहरणार्थ, कल्पना करा की तुमचा एखादा मित्र तुमच्याबरोबर बर्‍याचदा योजना आखतो आणि शेवटच्या क्षणी रद्द करतो. आपण कमी लेखलेले आहात कारण आपला मित्र आपल्या वेळेचा आदर करीत आहे असे आपल्याला वाटत नाही. आपण असे काही म्हणू शकता:“मार्क, मला तुझ्याशी काही बोलण्याची आवड आहे जी मला थोड्या काळासाठी त्रास देत आहे. आम्ही बर्‍याचदा एकत्र काहीतरी करण्याची योजना आखतो आणि मग शेवटच्या क्षणी आपल्यास रद्द केल्याने हे संपेल. हे मला निराश करते कारण मी सहसा अशा कमी कालावधीत इतर योजना बनवू शकत नाही. माझे कौतुक होत नाही असे मला वाटते कारण जेव्हा आपण भेटू इच्छित असाल तर मी नेहमीच होय असेन असे म्हणतो. कधीकधी मला आश्चर्य वाटतं की आपण रद्द करत रहाल कारण आपल्याला खरोखर माझ्याबरोबर राहायचे नाही. मी तुम्हाला तुमच्या अजेंडेत पुढील नेमणूक करायची आहे जेणेकरून तुम्ही दुहेरी नियुक्ती करू नये. आणि जर तुम्हाला खरोखरच रद्द करायचं असेल तर मी तुम्हाला हे काही मिनिटांपूर्वी लवकर करायला आवडेल. ”
   • दुसरे उदाहरणः सोफी, मी तुझ्याशी बेबीसिटींगविषयी बोलू इच्छित आहे. आपण मला काही दिवसांपूर्वी विचारले होते की पुढच्या आठवड्यात मी आपल्या मुलाची देखभाल करू शकतो का आणि मी हो असे म्हटले आहे. मी म्हणालो हो कारण मी आमच्या मैत्रीचे कौतुक करतो आणि कारण जेव्हा मला माझी गरज भासेल तेव्हा मी तुझ्यासाठी असतो हे तुला कळवायचे आहे. पण आता मी या महिन्यात काही वेळा बेबीसिटींग करत आहे आणि मला नेहमी तयार राहावे लागेल असे मला वाटू लागले आहे. मला नेहमी विचारण्याऐवजी तुम्हाला इतरांना विचारायचे आहे की नाही हे मी तुम्हाला विचारू इच्छितो. ”
6. ठाम देहाची भाषा वापरा. आपण हे सुनिश्चित करणे महत्वाचे आहे की आपले शरीर आणि आपले वर्तन समान प्रसारित करीत आहेत जेणेकरून आपण दुसर्‍यास मिश्रित संकेत पाठवत नाही. आपल्याला एखाद्या विनंतीस "नाही" म्हणायचे असल्यास किंवा आपल्याला मर्यादा सेट करायची असल्यास, ठामपणे मुख्य भाषा वापरल्यास त्या व्यक्तीस आपण हे सांगू शकता की हे सांगण्यास मदत होऊ शकते.
   • सरळ उभे रहा आणि डोळा संपर्क राखण्यासाठी. आपण ज्या व्यक्तीशी बोलत आहात त्याचे शरीर आपल्याकडे वळवा.
   • ठाम, सभ्य आवाजात बोला. ऐकण्यासाठी आपल्याला आरडाओरडा करण्याची गरज नाही.
   • हसणे किंवा फिडल करू नका किंवा मजेदार चेहरे बनवू नका. आपण कदाचित विचार करू शकता की या युक्त्या आपला नकार नरम करतात, परंतु आपण काय म्हणता त्याचा अर्थ असा होत नाही असा संदेश ते देऊ शकतात.
7. सुसंगत रहा. आपण ते असल्यास ते दुसर्‍यास स्पष्ट करा नाही असे म्हणतात की तुम्हाला खरोखर असे म्हणायचे आहे. कुशलतेने वागू नका किंवा आपल्याला दोषी वाटू नये यासाठी प्रयत्न करू नका. आपल्या आसपासचे लोक कदाचित प्रथमच आपण करून पाहतील, विशेषत: जर आपण यापूर्वी सर्व प्रकारच्या विनंत्यांना नकार दिला असेल तर. जेव्हा आपल्या सीमा निश्चित करता तेव्हा सुसंगत राहण्याचा प्रयत्न करा आणि दुसर्‍या व्यक्तीशी नम्र रहा.
   • जेव्हा आपण आपल्या मर्यादा निश्चित करता तेव्हा स्वत: ची धार्मिकता दाखविण्याचा प्रयत्न करु नका आणि आपल्या कृतींचे अत्यधिक औचित्य साधून तसे करू नका. आपल्या स्वत: च्या दृष्टीकोनातून बरेच स्पष्टीकरण देणे किंवा जोर देणे हे गर्विष्ठ वाटू शकते, जरी आपण तसे नसलो तरीही.
   • उदाहरणार्थ, जर आपला शेजारी आपल्याकडे वारंवार साधने घेण्यासाठी येत असेल परंतु बर्‍याचदा परत करत नसेल तर पुढच्या वेळी जेव्हा त्याला कर्ज घ्यायचे असेल तेव्हा “नाही” म्हणण्याच्या आपल्या अधिकाराबद्दल आपल्याला लांब भाषण करण्याची आवश्यकता नाही. कृपया त्याला सांगा की जोपर्यंत त्याने दुसरे साधन परत करेपर्यंत आणखी साधने उधार घेऊ नये.

टिपा

• लक्षात ठेवा की आपण आपल्या स्वत: च्या तसेच इतरांच्या आवश्यकतांचा आदर करू इच्छित आहात. आपण स्वतःला उभे रहाण्यासाठी इतरांना त्रास देण्याची गरज नाही.
• जोपर्यंत आपण खरोखर वेळ, प्रयत्न, पैसा इत्यादी वाचवू शकत नाही तोपर्यंत लोकांसाठी बलिदान देऊ नका. कारण अन्यथा असे होऊ शकते की आपण अद्याप त्यांचा तिरस्कार करता.
• अजूनही मैत्रीपूर्ण राहताना ठाम राहा; नेहमी नम्र रहा लक्षात ठेवा. आपण असभ्य झाल्यास, इतर फक्त अधिक वैमनस्यपूर्ण होईल.
• आपण इतरांची आज्ञा पाळल्यास तार्किकपणे विचार करणे आणि स्वत: ला सांत्वन देणे आपल्यासाठी एक आधार बनू शकतो कारण आपणास अशी भीती आहे की अन्यथा संबंध तुटतील. तार्किक विचारसरणीमुळे आपल्याला त्या व्यक्तीच्या प्रतिक्रियेच्या भीतीचा आधार घेऊन निर्णय घेणे थांबविण्यात मदत होते.
• दुसर्‍याला काय वाटते आणि काय विचारते ते विचारा. ते भरू नका आणि समजू नका की दुसरी व्यक्ती काय वाटते किंवा काय विचार करीत आहे हे आपल्याला माहित आहे.

चेतावणी

• जर एखादी व्यक्ती हिंसक होईल याबद्दल आपल्याला काळजी वाटत असेल तर भांडणे टाळा. जर आपल्याला काळजी असेल की कोणीतरी हिंसक प्रतिक्रिया व्यक्त करेल आणि आपण त्या व्यक्तीस सोडू शकत नाही, तर एखाद्या आश्रयस्थानातून, पोलिस, एक समाजसेवक, कुटुंब किंवा या व्यक्तीशी संपर्क नसलेले मित्र इ.