सामग्री

• पाऊल टाकण्यासाठी
• भाग 3 चा 1: नित्याचा दिलगिरी समजणे
• भाग 3 पैकी 2: आपली दिलगिरी मागोवा ठेवा
• भाग 3 पैकी 3: कायमस्वरूपी परिवर्तनाच्या समस्येचे मूळ उद्देशून

जेव्हा आम्ही नेहमीच दिलगिरी व्यक्त करतो तेव्हा आम्ही प्रत्येकाला हा निरोप देतो की आम्ही "सॉरी" स्थितीत आहोत. माफी मागणे योग्य आहे अशी अनेक परिस्थिती असतानाही जास्त दिलगिरी व्यक्त केल्याने आपण आपल्यासारखे आहोत म्हणूनच दोषी भावना वाढू शकतात. आम्ही चांगल्या हेतूने प्रारंभ करू शकतो. दयाळू, काळजी घेणे आणि संवेदनशील असणे महत्वाचे आहे. गंमत म्हणजे, जास्त दिलगिरी व्यक्त केल्याने एकटेपणा निर्माण होऊ शकतो आणि आपल्या सभोवतालच्या लोकांमध्ये गोंधळ उडाला जाऊ शकतो. एकदा माफी मागण्याच्या सवयीचे मूळ कारण समजले की आपण ते बदलण्यासाठी पावले उचलू शकता.

पाऊल टाकण्यासाठी

भाग 3 चा 1: नित्याचा दिलगिरी समजणे

1. आपण किती अफाट आहात हे समजून घ्या. दिलगिरी व्यक्त केल्याने आपण स्वतःला आणि इतरांना असे संकेत पाठवितो की आपल्याला लज्जित केले आहे किंवा आपल्या उपस्थितीबद्दल काहीतरी वाईट वाटले आहे. जेव्हा आपण त्या वेळी स्पष्टपणे काहीही चुकीचे केले नसेल (जेव्हा आपल्या खुर्चीवर चढून त्याबद्दल दिलगिरी व्यक्त कराल) तेव्हा हे सर्वात लक्षात घेण्यासारखे आहे. जर आपण काही चुकीचे केले असेल तर आपण माफी का मागितली पाहिजे?
   • भावनिकदृष्ट्या संवेदनशील लोक जे स्वतःच्यापेक्षा इतरांच्या भावना आणि अनुभवांना महत्त्व देतात त्यांना जास्त माफी मागण्याची प्रवृत्ती असू शकते. हे चिकाटीने, परंतु आत्मसन्मान ओळखणे, त्यांचा अनादर करणे किंवा नाकारणे कठीण होऊ शकते.
   • अभ्यासाने हे सिद्ध केले आहे की आपण काही चुकीचे केले आहे या कल्पनेपेक्षा दिलगिरी व्यक्त करणे हे पुष्कळदा प्रतिबिंबित होते.
2. पुरुष आणि स्त्रियांमधील फरक लक्षात घ्या. पुरुषांपेक्षा पुरुषांकडे माफी मागण्याची शक्यता फारच कमी असते आणि संशोधनात असे दिसून येते कारण स्त्रियांना अनुचित वागणुकीचे प्रमाण जास्त असते. अयोग्य वागणूक काय दिसते हे पुरुषांकडे सहसा खूप मर्यादित जागरूकता असते. संभाव्य आक्षेपार्ह वर्तनाबद्दल महिला समज अधिक ग्रहणक्षम असल्याने पुरुषांपेक्षा त्यांना जबाबदार वाटण्याची शक्यता असते.
   • दिलगीर दिलगीर आहोत ही काही अंशी सामाजिक कंडीशनिंगची समस्या आहे जी आपण मदत करू शकत नाही. ही सवय बदलण्यासाठी प्रयत्न करावे लागतात, पण तुमच्यात असे काही चुकीचे नाही हे जाणून सांत्वनदायक आहे.
3. इतरांवर होणा effects्या दुष्परिणामांची चौकशी करा. आपल्या अनावश्यक दिलगिरीने इतरांवर काय परिणाम होईल? केवळ अपुरी किंवा अपात्र म्हणूनच लिहिले जाण्याची शक्यताच नाही, तर आपल्या जवळच्या लोकांवरही त्याचा परिणाम होऊ शकतो. दिलगिरी व्यक्त केल्याने इतरांना एकटेपणा वाटू शकतो कारण त्यांना आपल्या वागण्यात काय चूक आहे हे समजत नाही किंवा त्यांना असे धोकादायक आणि बोचडेपणा वाटतो की त्यांच्या वागण्यामुळे आपल्याला वारंवार माफी मागावी लागते.
   • उदाहरणार्थ, आपण असे म्हणत असल्यास, "मला माफ करा, मला पाहिजे असलेल्यापेक्षा थोडा उशीर झाला आहे", तर कदाचित आपल्यास आसपासच्या ठिकाणी टिप्टो घ्यावा लागेल असे आपल्याला का वाटते असा प्रश्न त्या व्यक्तीला कदाचित वाटेल. त्या व्यक्तीला असेही वाटू शकते की आपण आत येता तेव्हा त्यांचे मोठे स्मित दुर्लक्षित केले जात आहे किंवा त्यांचे दुर्लक्ष केले जात आहे.

भाग 3 पैकी 2: आपली दिलगिरी मागोवा ठेवा

1. कृपया लक्षात घ्या. बर्‍याच दिलगिरी काय आहेत? जर खालील ओळखीचे वाटत असतील तर आपण कदाचित हे खूप दूर घेत असाल. सामान्य, निरुपद्रवी वर्तन आणि अटींसाठी या सर्व सबबी कशा सबबी आहेत ते पहा.
   • "माफ करा, मी तुम्हाला त्रास देऊ इच्छित नाही."
   • "क्षमस्व, मी फक्त धाव घेण्यासाठी गेलो होतो आणि आता मी सर्व घाम गाळला आहे."
   • "क्षमस्व, आत्ता येथे गडबड आहे."
   • "क्षमस्व, मला वाटते की मी पॉपकॉर्नमध्ये मीठ घालायला विसरला."
2. आपल्या स्वतःच्या दिलगिरीचा मागोवा ठेवा. आपण कोणत्या गोष्टींसाठी दिलगीर आहात हे लक्षात ठेवा किंवा शिलालेख ठेवा आणि त्यांचे काळजीपूर्वक पुनरावलोकन करा. आपण काय केले हे हेतूपूर्वक होते किंवा आपण कोणास नुकसान केले असल्यास स्वत: ला विचारा. तथापि, त्या परिस्थितीत माफी मागणे खरोखर योग्य आहे.
   • एका आठवड्यासाठी आपल्या दिलगीरपणाचा मागोवा ठेवा.
   • आपणास असे वाटू शकते की आपली पुष्कळ दिलगिरी मतभेद टाळण्यासाठी आहे किंवा आपण नम्र आणि छान दिसू शकता.
3. जेव्हा माफी मागितली जाते तेव्हा स्वत: ला प्रशिक्षित करा. दुसर्‍या व्यक्तीने असे काही केले आहे की ते आपल्या स्वत: च्या मानदंडाप्रमाणे अपराधी ठरले आहे असे या माफीनामागे वाटले असेल तर त्याकडे लक्ष द्या. जेव्हा आपण काहीतरी वरवरचे वाटत असेल तेव्हा भावना जाणवण्याचा प्रयत्न करा, जणू काही आपण सर्व काही विचारात घेऊ इच्छित असाल, जागा तयार करा किंवा आपल्या कृती आणि मतांसाठी सूक्ष्मपणे परवानगी मागितली पाहिजे.
   • आपल्याला काय करावे हे माहित नसल्यास एखाद्या विशिष्ट कार्यक्रमात आपल्या भूमिकेबद्दल एक रेषा रेखाटून प्रारंभ करा आणि त्यास येथे सोडा. हे विशेषत: अवघड असू शकते जर आपण असे आहात ज्याने कळ्यामध्ये संघर्ष थांबविण्यासाठी इतरांनी केलेल्या कृत्याबद्दल दिलगिरी व्यक्त केली असेल. परंतु इतरांकडे माफी मागितल्यामुळे बर्‍याचदा राग येतो कारण आपण इतरांची जबाबदारी स्वीकारता आणि आपल्या स्वतःस ती जोडता.
   • कोणत्या क्षणी दिलगिरी व्यक्त करणे योग्य आहे हे नेहमीच चर्चेचे असते. प्रत्येकासाठी हे सारखे नाही.
4. एका विचित्र शब्दाने दिलगिरी व्यक्त करा. आपण स्वत: ला अनावश्यकपणे माफी मागण्यास इच्छुक असल्यास, त्यास "ह्यूमिनगर" किंवा "बीबॉप" सारख्या शब्दाने बदला. हे विचित्र शब्दाशी संबंधित मूर्खपणाच्या भावनांसह अनावश्यक माफीचा दुवा साधते आणि आपली दिलगिरी व्यक्त करण्यासाठी आपली क्षमता सुधारते
   • वारंवार क्षमा मागण्याऐवजी दुसर्‍या शब्दांऐवजी आपण क्षमस्व देशात परत जाण्याचा धोका चालवित आहात.
   • आपल्या दिलगिरीचा मागोवा ठेवण्याचा प्रयत्न करताना ही युक्ती वापरा. मग आपण आपल्या दिलगीरतेची जागा अधिक अर्थपूर्ण असलेल्या चिंतेच्या अभिव्यक्तीसह बदलणे सुरू करू शकता.
5. कृतज्ञता दाखवा. काही बाबतीत फक्त "धन्यवाद" असे म्हणणे अधिक योग्य ठरेल. उदाहरणार्थ: समजा तुमचा मित्र तुमच्याकडे येण्यापूर्वी रस्त्यावर कचरा टाकतो. ते काम वेळेवर न केल्याबद्दल दिलगिरी व्यक्त करण्याऐवजी आपण त्याचे कौतुक असल्याचे दर्शवा. आपण स्वतः काय केले पाहिजे यावर लक्ष केंद्रित करण्याऐवजी आपल्या मित्राने कृती केली या वस्तुस्थितीवर लक्ष द्या.
   • हे जबाबदारीच्या जाणिवेचे ओझे कमी करते आणि हे सुनिश्चित करते की जेथे आवश्यक नसते तेथे आपण दोषीपणाची भावना निर्माण करत नाही आणि कचरा टाकणे काही अडचण नसल्याची खात्री करुन घेतल्यामुळे आपल्या मित्राला ते त्रास सहन करावा लागतो.
6. पर्याय म्हणून सहानुभूती वापरण्याचा प्रयत्न करा. सहानुभूती म्हणजे स्वत: ला दुसर्‍याच्या बुटात ठेवण्याची क्षमता, आपण एकता वर काम करण्यासाठी वापरू शकता असे काहीतरी (जसे की आपण माफी मागून करण्याचा प्रयत्न करीत असाल). आपला दोष दाखवण्यापेक्षा आपल्या प्रियजनांद्वारे सहानुभूती अधिक कौतुक केली जाईल, कारण आपण प्रक्रियेत स्वत: ला न देता चिंता व्यक्त करता.
   • आपल्या आयुष्यातील लोकांना असे वाटण्याऐवजी आपण त्यांचे देणे लागतो, असे त्यांना वाटू द्या की त्यांचे ऐकले जात आहे आणि आपण त्यांना समजता.
   • उदाहरणार्थ, एखाद्या परिस्थितीबद्दल त्यांना कसे वाटते याबद्दल आपण बोलू शकता. जर एखाद्याचा कामाचा दिवस खराब झाला असेल, उदाहरणार्थ, "मला माफ करा." ऐवजी "ते एका ओबडधोबड दिवसासारखे वाटते" असे काहीतरी सांगा. हे त्या व्यक्तीस जाणवते की आपण त्यांच्या भावनांकडे लक्ष दिले आहे.
7. स्वतःला हसा. बर्‍याच परिस्थितींमध्ये आम्हाला हे दाखवायचे आहे की आम्हाला आपल्या स्वतःच्या अनाठायीपणाबद्दल माहिती आहे आणि आपण दिलगिरी न मागता हे करू शकता. समजा आपण चुकून काही कॉफी टाकली असेल किंवा रेस्टॉरंटसाठी एखादा प्रस्ताव ठेवला असेल तर ते बंद होईल. आपली चूक लक्षात आल्याचे निमित्त बनवण्याऐवजी आपण याबद्दल हसू शकता. विशिष्ट परिस्थितीत तणाव कमी करण्याचा आणि इतरांना आरामदायक वाटण्याचा एक चांगला मार्ग म्हणजे विनोद.
   • आपण दिलगिरी व्यक्त करण्याऐवजी आपल्या चुकांवर हसल्यास प्रत्येकजण आपल्यास चूक लक्षात असल्याचे दिसून येईल. हसण्यामुळे आपण त्यास थोडेसे कमी गांभीर्याने घेण्यास मदत करून मिसस्टेपचा सर्वोत्कृष्ट बनता.

भाग 3 पैकी 3: कायमस्वरूपी परिवर्तनाच्या समस्येचे मूळ उद्देशून

1. स्वतःला प्रश्न विचारा. आपण दिलगीर आहोत काय करत आहात? आपण स्वत: ला लहान बनवण्याचा प्रयत्न करीत आहात किंवा वेगळे दिसण्याचा प्रयत्न करीत आहात? आपण संघर्ष टाळण्याचा प्रयत्न करीत आहात किंवा मान्यता शोधत आहात. या सर्व पर्यायांची शक्य तितक्या नख अन्वेषण करा. समस्येबद्दल आपली उत्स्फूर्त मते काय आहेत हे शोधण्यासाठी आपली उत्तरे विनामूल्य लेखनात लिहून पहा.
   • तसेच, आपण बहुतेकदा कोणाकडे दिलगीर आहात याबद्दल विचार करा. तुमचा जोडीदार? तुझा मालक? या लोकांची माफी मागून या नात्यांचे आणि आपण काय साध्य करता त्याचा शोध घ्या.
2. आपल्या भावना एक्सप्लोर करा. जर आपण बर्‍याचदा माफी मागितली तर आपल्या भावनांसह आपला अंतर्गत संपर्क दडपला जाऊ शकतो. शेवटी, दिलगीर आहोत की एखाद्याला वेगळे दिसण्यावर आणि परिस्थितीबद्दल आपल्या स्वतःच्या भावनांवर कमी लक्ष केंद्रित केले जाऊ शकते. जेव्हा आपल्याला पुन्हा माफी मागण्याचा मोह येतो तेव्हा आपल्या भावना शोधा आणि आपल्याला काय सापडेल याची नोंद घ्या.
   • बर्‍याच वेळा क्षमा मागणे हे अपात्रतेच्या भावनांशी संबंधित असते, जे स्वतःला स्वीकारून आणि तुमची सामर्थ्य आणि आपली योग्यता नवीन मार्गाने बघून सोडविली जाऊ शकते.
   • आपण स्वाभिमानाशी जोडलेल्या अंतःप्रेरित सवयी समायोजित करण्याचे कार्य करता तेव्हा एक थेरपिस्ट किंवा इतर मानसिक आरोग्य तज्ञाची मदत उपयोगी ठरू शकते.
3. आपल्या चुका स्वीकारा. आपल्या सर्वांना माहित आहे की आपण सर्व चुका करतो. याचा अर्थ असा आहे की आपल्या शर्टमध्ये डाग पडल्याबद्दल आपल्याला माफी मागण्याची गरज नाही किंवा समांतर पार्किंग योग्य होण्यापूर्वी आपण तीन वेळा प्रयत्न करून पहा. या चुका मूर्खपणाच्या किंवा लाजिरवाण्या असू शकतात, परंतु प्रत्येकजण चुकत आहे हे जाणून घेतल्याने आपल्याला हे समजण्यास मदत होते की चुका करणे इतके वाईट नाही आणि आपल्याला आपल्या चुकांबद्दल अती विचार करण्याची गरज नाही. हे लक्ष आपल्याला वाढण्यास आणि बदलण्यापासून प्रतिबंधित करते.
   • आपल्या चुका आपल्यास वाढण्यास मदत करतात हे जाणून घ्या. एखाद्या चुकीमुळे आपल्याला अस्वस्थता किंवा वेदना होत असेल तर नेहमीच अनुभवातून शिकण्याची आणि त्यातून वाढण्याची संधी असते.
4. जादा अपराध दूर करा. स्वतःला निर्देशित न करता दिलगिरी व्यक्त करणे आणि आरोप करणे आपण दोषी असल्याचे दर्शवितात व्यक्ती त्याऐवजी चुकल्याबद्दल दोषी असल्याचे समजण्याऐवजी. स्वत: साठी अधिक दयाळू राहून, अवास्तव मानदंड समायोजित करून आणि आपण कशावर नियंत्रण ठेवू शकत नाही हे ओळखून आपल्या अपराधाची प्रक्रिया करणे सुरू करा.
   • उदाहरणार्थ: आपल्याला खात्री असू शकते की आपण "नेहमी" आनंदी असावे आणि आपण नसल्यास दोषी वाटले पाहिजे. तथापि, हे एक अवास्तव प्रमाण आहे जे आपण स्वतःसाठी सेट केले आहे. त्याऐवजी आपण नेहमीचे आनंदी स्वत: चे नसल्यास थोडीशी दया घ्या. स्वत: ला सांगा, "आज माझा एक दिवस बंद आहे, आणि तो छान आहे."
   • हे विसरू नका की आपण केवळ आपल्या स्वत: च्या क्रिया आणि प्रतिक्रिया पाठवू शकता. म्हणूनच, उदाहरणार्थ, जर तुम्ही ब time्यापैकी वेळेत सभेला सोडला असेल, परंतु अद्याप न येणा traffic्या वाहतुकीच्या अपघातामुळे उशीरा पोहोचला तर ही तुमची चूक नव्हती. त्यावर तुमचे काहीच नियंत्रण नव्हते. जे घडले ते आपण समजावून सांगू शकता, परंतु त्याबद्दल आपल्याला दोषी वाटत नाही.
5. आपली स्वतःची मूल्ये विकसित करा. कधीकधी जास्त प्रमाणात क्षमा मागणारी एक सामाजिक वर्तन योग्य-परिभाषित मूल्यांची कमतरता दर्शवू शकते. कारण काय आहे आणि काय योग्य नाही हे शोधण्यासाठी माफी मागण्यासाठी दुसर्‍याच्या प्रतिसादाकडे लक्ष दिले आहे. दुसर्‍याच्या मान्यतेवर आपली मूल्यमापन करण्याऐवजी आपली स्वतःची मूल्ये विकसित करण्यासाठी पावले उचला.
   • आपली मूल्ये परिभाषित केल्याने आपल्याला भिन्न परिस्थिती कशा हाताळायच्या आणि आपल्या स्वतःच्या अंतर्गत कंपासवर आधारित निर्णय कसे घ्यावेत याची स्पष्ट कल्पना येईल.
   • उदाहरणार्थ, आपण प्रशंसा करता त्या काही लोकांबद्दल विचार करा. आपण आदर करता त्याबद्दल त्यांचे काय आहे? आपण या मूल्यांना आपल्या स्वतःच्या जीवनात कसे बसवू शकता?
6. आपल्या नात्यावर कार्य करा. नियमितपणे क्षमा मागण्यामुळे नात्यात बरेच नुकसान होतात. कमी वेळा क्षमा मागून आपण बोलण्याचा मार्ग बदलत असताना आपल्या आवडत्या लोकांना आपण काय करीत आहात आणि का ते समजू द्या. माफी मागितल्याशिवाय आपल्या पूर्वीच्या वर्तनासाठी, प्रियजनांना सांगा की आपण बदल करीत आहात अशी आशा आहे की आपल्यावर सकारात्मक प्रभाव पडेल, आणि आशा आहे की त्यासुद्धा.
   • आपण असे काहीतरी म्हणू शकता, "मला जाणीव झाली की मी बर्‍याचदा माफी मागतो, आणि यामुळे माझ्या आसपासच्या लोकांना मी अस्वस्थ वाटू शकते. जेव्हा आवश्यक नसते तेव्हा मी कमी दिलगिरी व्यक्त करण्याचे प्रयत्न करीत आहे."
   • जास्त प्रमाणात क्षमा मागण्याबद्दल किंवा आपण स्वतःला त्या व्यक्तीबद्दल संबंधित असल्याचे काय शिकलो याबद्दल बोला. हे स्पष्ट करा की, आपल्यात वाढत्या आत्मविश्वासाने, ते आपल्यात बदल पाहू शकतात की आपण आशा करतो की ते स्वीकारतील.
   • जर आपल्यातील एक संबंध आपल्या दिलगीरपणाच्या मनोवृत्तीवर अवलंबून असेल किंवा आपण काहीतरी चुकीचे केले असेल तर ते आरोग्यासाठी उपयुक्त आहे आणि त्याकडे लक्ष देणे आवश्यक आहे.
7. आपल्या शक्ती आलिंगन. आपण "सॉरी" चा थेट संदेश म्हणून किंवा बॉस्सी किंवा आक्रमक न दिसता आपले मत काय म्हणू शकता. म्हणूनच अशी चांगली संधी आहे की जास्त माफी मागणे आपणास कमी सामर्थ्यवान बनवते आणि आपण जे करत आहात ते नरम करते. आपल्या शक्तीची जाणीव करुन घ्या की शक्ती म्हणजे हिंसक किंवा स्वार्थी नाही.
   • उलटपक्षी, आपली सामर्थ्य आपल्याला फक्त आपण कोण आहात हे दर्शवून इतरांवर प्रभाव पडू देते. आपल्या सभोवतालच्या जगावर आपल्याला प्रभाव पाडण्याची ही शक्ती आहे.
   • आपल्याकडे अशी कौशल्ये आणि गुण आहेत ज्यास लोक ओळखतात आणि आपण या गोष्टीची कदर केली पाहिजे हे नाकारता येणार नाही याची नोंद घ्यावी आणि त्यांचे कौतुक करा.
   • पुढच्या वेळी आपल्यास सामायिक करावयाची एखादी कल्पना असल्यास, "तुम्हाला त्रास देण्याबद्दल क्षमस्व, परंतु ..." सारखे काहीतरी प्रारंभ करू नका, फक्त थेट, आत्मविश्वास आणि आदर ठेवा. उदाहरणार्थ, "माझ्याकडे कंपनीच्या नवीन दिशानिर्देशाबद्दल आपल्याशी चर्चा करू इच्छित असलेल्या माझ्याकडे काही कल्पना आहेत. याविषयी बोलण्यासाठी आपल्याकडे काही मिनिटे कधी आहेत?" हे जबरदस्तीने आक्रमक किंवा आक्रमक नाही तर अनावश्यकपणे दिलगीरही नाही.
8. धीर देण्याचे इतर स्त्रोत शोधा. दिलगीर आहोत ही आमची काळजी घेत असलेल्या लोकांकडून धीर धरण्याची विनंती आहे. जेव्हा आपण मित्र, कुटूंब किंवा अन्य लोक "हे ठीक आहे" किंवा "काळजी करू नका" असे म्हणता तेव्हा आम्हाला माहित आहे की त्यांच्यात अजूनही त्रुटी असूनही ते आम्हाला आवडतात आणि स्वीकारतात. स्वतःला धीर देण्याची येथे काही साधने आहेत जेणेकरुन आपल्याला दुसर्‍यांची क्षमा मागून यात शोधण्याची गरज नाही:
   • पुष्टीकरण वैयक्तिक मंत्र आहेत जे आपल्याला अधिक आत्मविश्वास वाढविण्यात मदत करतात, तर आपण या आत्मविश्वासाचा उपयोग सकारात्मक बदलावर परिणाम करण्यासाठी करू शकता, उदाहरणार्थ, "मी जसा आहे तसा मी चांगला आहे."
   • स्वत: शी सकारात्मक बोलण्यामुळे आपण असुरक्षितता वाढविणारे नकारात्मक विचार प्रोत्साहित आणि उपयुक्त विचारांमध्ये बदलू शकता. उदाहरणार्थ, पुढच्या वेळी जेव्हा आपण हे ऐकता की आतील समीक्षक काहीतरी नकारात्मक बोलतात, तेव्हा त्यांना सकारात्मक वक्तव्यासह आव्हान द्या: "माझ्याकडे चांगल्या कल्पना आहेत आणि लोकांना वाटते की ते ऐकण्यास योग्य आहेत."