लेखक:
Monica Porter
निर्मितीची तारीख:
20 मार्च 2021
अद्यतन तारीख:
1 जुलै 2024
सामग्री
दृढनिश्चयता आपल्या स्वतःस आणि इतरांना आपल्या गरजा अगदी स्पष्टपणे व्यक्त करतात. ठाम संप्रेषण शैली आणि ठाम वर्तन आपल्याला अधिक समाधानी आणि परिपूर्ण वाटू शकते. हे आपणास आपला आत्मविश्वास व्यक्त करण्यात मदत करते, आपल्याशी संवाद साधताना इतरांना आरामदायक आणि आत्मविश्वास वाढवते. जरी संवादामध्ये दृढनिश्चय करणे कधीकधी अभिमान, स्वार्थ आणि निरर्थक म्हणून चुकीचे अर्थ लावले जाते, स्पष्ट सीमा कसे ठरवायचे हे जाणून, आपल्या गरजा आणि कल्पना सहजपणे संप्रेषित करा. समजूतदारपणा आणि सन्मानाने आपण ती व्यक्ती सहकारी, मित्र किंवा आपला भावनिक “ऑब्जेक्ट” असो की इतरांशी संबंध सुधारू शकता.
पायर्‍या
3 पैकी भाग 1: दृढतेसाठी आधार देणे
ठाम आणि निष्क्रिय वर्तनाची तुलना करा. ठामपणे अभिमान बाळगणे नाही. निष्क्रीय लोक बर्‍याचदा नम्र आणि त्यांचे विचार व भावना व्यक्त करण्यास इच्छुक नसून स्वत: चे निर्णय घेण्याचे धाडस करीत नसलेल्या गोष्टी करण्यास सहमती देऊन त्यांच्या स्वारस्यांचे उल्लंघन करण्यास परवानगी देतात. मी स्पष्टपणे. अनुचित लोक अयोग्य आणि अवास्तव मागण्यांसाठी "नाही" म्हणायला घाबरत नाहीत. आपल्या भावना, गरजा आणि इतरांबद्दल वागणूक व्यक्त करण्यामध्ये त्यांचा आत्मविश्वास योग्य आहे.- एक ठाम व्यक्ती आपल्या स्वतःच्या फायद्यासाठी त्याच्या आवडीचे उल्लंघन करू देत नाही किंवा इतरांच्या आवडी किंवा भावनांचे उल्लंघन करत नाही. आक्रमक लोकांकडे अंतर्गत विश्वासांची तीव्र भावना असते (असे वाटते की ते त्यांच्या मूल्यांनुसार वागतात आणि सर्वोत्तम प्रयत्न करतात).
- दृढता प्रामाणिकपणा, भावनिक स्पष्टपणा आणि परस्पर संबंधांना प्रोत्साहन देते. आपण स्वत: च्या पायावर उभे नसाल किंवा सर्व निर्णय घेण्यासाठी इतरांवर अवलंबून राहिल्यास आपण आपल्या वैयक्तिक नातेसंबंधांवर समाधानी राहणार नाही. दृढनिश्चयी लोकांमध्ये सहसा कमी आनंदी निर्देशांक असतो आणि मनाची शांती कमी असते.
ठाम वर्तन ओळखणे. आक्षेपार्ह वर्तन आपण कसे म्हणता तसेच आपण जे बोलता त्याचा संबंध असतो. दृढनिश्चय म्हणजे दुसर्‍याची निंदानालस्ती करणे किंवा तिचा अपमान करणे याचा अर्थ असा नाही, तर ती विचारांच्या अधिकाराची भावना आहे की ती गरजा व भावनांनी पूर्ण केली पाहिजे. पुढील कृती ठाम मानली जातात:- आपल्या भावना स्पष्टपणे व्यक्त करा
- आपल्या गरजांबद्दल इतरांशी आरामशीर चर्चा करा
- शाप देणे, अपवित्र करणे आणि इतर अनुचित अभिव्यक्ती टाळा
- स्पष्टपणे आणि प्रामाणिकपणे संवाद साधा
- संप्रेषणाचे इतरांचे हक्क ओळखा
- इतरांच्या मते सहकार्याची आणि स्वारस्याची विधाने आहेत.
- ठामपणे वागण्याचे उदाहरण म्हणजे जेव्हा जेव्हा कोणी आपल्या समोर लाइनमध्ये आपटते, तेव्हा आपण त्यांना शांत आवाजात म्हणाल, “मी पुढे आहे. आपण अशा व्यत्यय आणण्यासाठी मी स्वीकारत नाही.
- जर आपण चुकून आपल्या लाईनमध्ये व्यत्यय आणत असाल तर परिस्थितीत उलटसुलट राहिल्यास जबाबदारी स्वीकारणे आणि दिलगिरी व्यक्त करणे ही कठोर कारवाई असेलः “क्षमस्व, मी तुला रांगेत उभे असल्याचे पाहत नाही. मी तुझ्या मागे आहे ”. जबाबदारीने स्वीकारणे म्हणजे आपणास मागे वळावे लागेल किंवा स्वत: ला खाली घ्यावे लागेल याचा अर्थ असा नाही की ते स्वत: च्या आणि इतरांच्या गरजा ओळखून घेण्यासंबंधी आहेत.
लक्षात ठेवा दृढनिश्चय हे एक कौशल्य आहे जे सराव केले जाते. जरी काही लोक इतरांपेक्षा अधिक ठामपणे जन्माला आले असले तरी, दृढ आणि योग्य संप्रेषण हे एक कौशल्य आहे ज्यासाठी वेळ आणि सराव आवश्यक आहे. हे विशेषत: अशा स्त्रियांसाठी खरे आहे, ज्यांना नेहमीच आक्षेपार्ह वर्तन आणि संप्रेषण नियंत्रित करण्यासाठी सामाजिक आणि सांस्कृतिक दबावाखाली आणले जाते.- जेव्हा आपण योग्य संप्रेषण करत नसता तेव्हा दिलगिरी व्यक्त करणे आणि जबाबदारी स्वीकारणे हे एक स्वस्थ आणि उपयुक्त प्रतिसाद आहे.
आपल्याकडे अधिकार आहेत हे लक्षात घ्या. सामाजिक आणि सांस्कृतिक दबावांमुळे आपण असा विश्वास करू शकता की आपल्याला काही विशिष्ट परिस्थितींमध्ये जसे की कामावर किंवा मित्रांसमवेत “नाही” म्हणायचे अधिकार नाही. आपण एक महिला असल्यास, जेव्हा आपण ठामपणे बोलता, तेव्हा “लाऊड”, “गर्विष्ठ” किंवा “आक्रमक” असे लेबल लावलेले असतांनाही सामाजिक पूर्वग्रहांना सामोरे जावे लागते. तथापि, हे समजून घेणे महत्वाचे आहे की कोणालाही निरुपयोगी आणि घाबरविण्याच्या अनुभवाचे पात्र नाही. आपल्याकडे गरजा, विचार आणि भावना असणे आणि त्यांना योग्यरित्या व्यक्त करण्याचा हक्क आहे.
आपल्याला कोठे बदलण्याची आवश्यकता आहे हे जाणून घ्या. जर आपल्याला बर्‍याचदा कामावर किंवा मित्रांशी सहमत होण्यासाठी दबाव येत असेल किंवा इतरांशी संवाद साधताना उदास किंवा असहाय्य वाटत असेल तर आपल्याला तेथे ठामपणे अभ्यास करण्याची आवश्यकता असू शकते. . लक्षात ठेवा की निष्क्रीय वागणूक एखाद्याला खरोखर चांगले करत नाही; हे आपल्याला कमी लेखले जाते आणि हलकेच घेतले जाते आणि निष्क्रीयतेचा अर्थ प्रत्येकासह सरळ नसणे होय.
- जेव्हा आपल्याला धमकी दिली गेली, सक्ती केली गेली, दबाव आला असेल किंवा निष्क्रीय किंवा भेकड वाटले असेल त्यावेळेस जर्नल करण्याचा प्रयत्न करा. आपल्या समस्येचे कोणते पैलू सर्वात अवघड आहेत आणि आपण जिद्दीने व्यायामावर लक्ष केंद्रित केले पाहिजे हे ओळखण्यास हे आपल्याला मदत करू शकते.
मदत जर आपल्याला ठाऊक असेल की ठामपणे प्रतिक्रिया देणे आपल्यासाठी अवघड आहे, तर विश्वासू व्यक्तीची मदत मिळवणे ही देखील चांगली कल्पना आहे. तो एक मित्र, प्रियकर, वरिष्ठ किंवा सल्लागार असू शकतो. आपल्या परिस्थिती आणि समस्येचे शक्य तितक्या विशिष्ट वर्णन करा आणि नंतर आपल्या इच्छेनुसार वागणार्‍या वर्तनांचे वर्णन करा.
- उदाहरणार्थ, अतिरिक्त नुकसान भरपाई न देताही अर्ध-वेळ प्रकल्प बंद करणे आपल्यास अवघड वाटत असल्यास आपण पुढील वेळी लाभ मिळविण्याबद्दल दावा करण्याच्या धोरणाबद्दल एका विश्वसनीय सहकार्याशी बोलू शकता. वरील आपल्याला अतिरिक्त काम करण्यास सांगते.
- आपण ज्या लोकांना विश्वास ठेवता त्या लोकांना ख difficult्या कठीण परिस्थितीत लागू करण्यापूर्वी त्यांना प्रतिउत्तर देण्याचा सराव देखील करू शकता. व्यायामामुळे आपणास परिस्थितीशी योग्य प्रकारे संपर्क साधण्यास मदत होईल, तसेच चिंतेत मदत होईल.
कमी तणावग्रस्त परिस्थितीत सराव करा. संप्रेषणात ठाम व्यक्ती होण्यासाठी वेळ आणि सराव आवश्यक आहे आणि ज्यांना स्वतःवर ठामपणे सांगण्याची सवय नाही त्यांच्यासाठी ही खूप चिंता करू शकते. सुरक्षित परिस्थितीमध्ये या कौशल्याचा सराव करण्याचा प्रयत्न करा जिथे आपण आत्मविश्वासाने आपली दृढता दर्शवू शकता आणि संप्रेषण करीत असतांना जास्त दबाव येऊ नये.
- उदाहरणार्थ, आपल्याला आपली इच्छा सांगण्यात अनेकदा समस्या येत असेल तर पुढच्या वेळी जेव्हा आपण एखादी रेस्टॉरंटमध्ये किंवा कॉफी शॉपमध्ये असाल तर पुढच्या वेळी आपली ऑर्डर चुकल्यास नम्रतेने ते सांगा आणि उपचार घ्या. तर्क: “मी मध्यम शिजवलेल्या स्टीकची मागणी केली. पण मांसाचा हा तुकडा चांगला झाल्यासारखे दिसत होते. आपण पुन्हा करू शकता? "
परिस्थितीचा संदर्भ घ्या. कधीकधी निष्क्रीय किंवा आक्रमक लोक आपण नसले तरीही आपण गर्विष्ठ असल्याचे गृहित धरू शकतात. जेव्हा टीका आपल्या वर्तनाचा चुकीचा अर्थ लावतात आणि केव्हा ते सत्य असू शकतात हे ओळखणे महत्वाचे आहे. या टीकेला उत्तर देताना तुम्ही भर देऊन नव्हे तर सहकार्य करू इच्छिता यावर भर देण्याचा प्रयत्न करा.
- निष्क्रीय लोक असे म्हणू शकतात की ते उद्धट आहेत कारण त्यांना स्वतःसाठी बोलण्याची सवय नाही. निष्क्रीय लोकांना ठामपणे संप्रेषणाची खुली आणि थेट शैली त्यांच्या वागण्याच्या पद्धतीपेक्षा भिन्न वाटू शकते आणि त्यानुसार ते चुकीचे सांगतील.
- निष्क्रीय-आक्रमक लोक अनेकदा अप्रत्यक्षपणे आपले विचार आणि भावना व्यक्त करतात, बहुतेक वेळा त्यांच्या ख feelings्या भावना लपविण्याचा प्रयत्न करतात आणि माघार घेत, ओसरणे वगैरे करून इतरांना दंड करतात. निष्क्रीय आक्रमकता संबंध आणि संप्रेषणासाठी खूप हानिकारक आहे. कारण त्यांना भावना लपवण्याची आणि केवळ अप्रत्यक्षपणे व्यक्त करण्याची सवय आहे, जे लोक आक्रमक-आक्रमक असतात त्यांना उद्धटपणा किंवा वैमनस्यवादी म्हणून ठामपणे पाहिले जाऊ शकते.
- आक्रमक लोक त्यांच्या मागण्यांचा भीती न बाळगण्याऐवजी स्वसंरक्षणासाठी उभे असल्यास आक्रमक लोक रागावू शकतात. त्यांना फक्त पाहिजे असलेल्या गोष्टी आणि आवश्यक गोष्टींकडे फिरत असलेल्या संप्रेषणाबद्दल विचार करण्याची सवय असू शकते. ते दुटप्पीपणाचे स्पष्टीकरणसुद्धा विरोधक म्हणून करतात कारण ते स्वत: ला इतरांपेक्षा मौल्यवान ठरतात आणि इतरांनी त्यांच्याशी अशा प्रकारे वागण्याची प्रतीक्षा केली जाते.
- काही प्रकरणांमध्ये, इतर त्यांच्या स्वत: च्या पक्षपातीपणामुळे आणि दृश्यांमुळे आपल्या वर्तनाचा चुकीचा अर्थ लावू शकतात.वंशविद्वेष आणि इतर प्रकारचे पूर्वग्रह आणि पूर्वग्रह यामुळे लोक आपल्या चुकीच्या आणि असह्य मानकांबद्दल आपल्या वर्तनाचा न्यायनिवाडा करू शकतात. उदाहरणार्थ, अमेरिकन संस्कृतीत, एका "भयंकर काळी स्त्री" ची हानीकारक आणि व्यापक पूर्वग्रह यामुळे काही जण आफ्रिकन अमेरिकन महिलेच्या आक्रमक वर्तनला आक्रमक मानतात. पाश्चात्य स्त्रियांकडून बर्‍याचदा "सौम्य" असणे अपेक्षित असते आणि त्यांच्या ठाम वृत्तीबद्दल कठोरपणे त्यांचा निवाडा केला जाऊ शकतो. दुर्दैवाने एकदा एखाद्याचे पूर्वग्रह घेतल्यावर आपण त्याचे मत बदलू शकत नाही.
- परिस्थितीत शक्ती असंतुलन देखील चुकीचा अर्थ लावू शकतो. उदाहरणार्थ, आपण एखाद्या कार्यसंघाचे प्रभारी असाल तर, आपल्या अधिकाराखाली असलेल्यांनी आपल्या कृती आणि विनंत्या ठासून सांगण्यापेक्षा स्वार्थी म्हणून पाहणे अधिक सुलभ आहे. सहकारी असण्यावर, इतरांच्या भावना व गरजा विचारात घेऊन इतरांना स्वतःला व्यक्त करण्यास प्रोत्साहित करण्यावर भर द्या. आपल्या आसपासच्या लोकांची काळजी घेणे ही आक्रमकतेत न पडता आपले वर्तन दृढ ठेवण्याची गुरुकिल्ली आहे.
- निष्क्रीय किंवा आक्रमक न होता आपली वर्तणूक ठाम असल्याचे सुनिश्चित करण्यासाठी भाग २ मधील “चांगली खात्री” साठीच्या चरणांवर लक्ष केंद्रित करा.
भाग २ पैकी: हक्क सांगण्यासाठी प्रशिक्षण
सक्रिय श्रोता व्हा. लोकांना आपल्या सीमा आणि भावना कळविणे महत्वाचे आहे आणि त्यांना आपल्या भावना बोलण्यास, चर्चा करण्यास आणि व्यक्त करण्यासाठी जागा देणे महत्वाचे आहे. संभाषणात पाठपुरावा प्रश्न विचारा आणि होकार, हावभाव करून आणि संमती दर्शवून दृढता दर्शवा.- बोलत असलेल्या व्यक्तीकडे थेट पहा. आपल्याला दुसर्‍या व्यक्तीकडे पाहण्याची गरज नाही, परंतु आपण ऐकता त्याक्षणी 70% डोळा संपर्क राखण्याचा प्रयत्न करा. आपणास हे आवडले आहे व आपण लक्ष देत आहात हे स्पीकरशी संपर्क साधते.
- इतर व्यक्तीची कामगिरी संपण्यापूर्वी ते काय प्रतिसाद देतील याबद्दल विचार करण्याची चूक करणे लोकांसाठी सोपे आहे. उदाहरणार्थ, जेव्हा एखादा मित्र तिला तिच्या वाईट दिवसाबद्दल सांगतो तेव्हा आपण कदाचित त्याबद्दल विचार करू शकता. आपले ती अजूनही बोलत असताना. असे केल्याने आपण दुसर्‍या व्यक्तीकडे लक्ष देत नाही.
- जर आपल्याला दुसरी व्यक्ती काय म्हणत आहे यावर लक्ष केंद्रित करण्यात समस्या येत असेल तर ते आपल्या मनात काय म्हणत आहेत याची पुनरावृत्ती करण्याचा किंवा सारांशित करण्याचा प्रयत्न करा. हे आपल्याला अधिक लक्ष देण्यास भाग पाडेल.
- जेव्हा आपल्या बोलण्याची पाळी येते तेव्हा आपण नुकताच जे ऐकले त्या स्पष्ट करण्यासाठी एक प्रश्न किंवा अभिव्यक्ती वापरून पहा. उदाहरणार्थ, जर आपण आपल्या जोडीदारास तिच्याबद्दल वाईट वागणूक दिल्याबद्दल तक्रार ऐकत असाल तर आपण नुकतेच ऐकलेले स्पष्टीकरण द्यावे: “मी तुला _____ म्हणत ऐकले आहे ना?”. हे आपल्याला घाईघाईच्या निर्णयावर किंवा गैरसमजांपासून प्रतिबंधित करते.
नम्रता आणि नम्रता. दृढनिश्चय आणि नम्रता एक कर्णमधुर संयोजन तयार करते. निर्णायक व्यक्तीस घराच्या शिखरावर चढून "मी, मी, मी आहे, मी काय केले ते पहा!" ची किंचाळण्याची गरज नाही. आपण ज्या चांगल्या गोष्टी केल्या त्याबद्दल त्याचे कौतुक करणे ठीक आहे आणि आपण ज्याला हातभार लावत नाही किंवा हेतू देत नाही तोपर्यंत आपण योगदान दिले आहे हे लोकांना आठवण करून देणे ठीक आहे. इतरांना कमी करण्यासाठी- नम्रता दर्शवण्याचा अर्थ असा नाही की आपण दुर्बल किंवा नम्र आहात. आपण आपले यश साजरे करू शकता आणि काहीतरी चांगले केल्याबद्दल स्वतःचे अभिनंदन करू शकता. जोपर्यंत आपण स्वत: ला वर देण्यासाठी इतरांना "बुडणे" करत नाही.
- उदाहरणार्थ, जर कोणी तुमची प्रशंसा करते की आपले सादरीकरण उत्तम होते, तर असे म्हणायला नकोसा वाटेल की “अरे, ते काहीच नाही.” यास प्रतिसाद देऊन आपले प्रयत्न आणि वास्तविक परिणाम कमी केले आहेत. त्याऐवजी, स्वतःच्या प्रयत्नांना नम्रतेने कबूल करून ठामपणे उत्तर द्या: “धन्यवाद! मी खूप कष्ट करतो आणि मलाही चांगली मदत होते. ”
"मी" या विषयासह विधाने वापरा. आपण काय भावना व्यक्त करता, विचार करता किंवा अनुभवत आहात यावर लक्ष केंद्रित करणारी विधाने म्हणजे इतरांना दोष न देता किंवा "इतरांचे वाचन" न करता आपल्या गरजा व्यक्त करण्याचा एक मार्ग आहे ( इतर लोक काय विचार करीत आहेत किंवा काय विचार करीत आहेत हे आपणास माहित आहे असे मला वाटते) आपण “मला आवडते ___” आणि “मला नको आहे ___” यासारख्या आपल्या भावना व्यक्त करता येतील आणि “जेव्हा आपण ____ होतो तेव्हा मला अस्वस्थ वाटते” अशा रचनात्मक टीका देऊ शकता.- उदाहरणार्थ, जर एखादा सहकारी आपल्याबरोबर दुपारच्या जेवणाची तारीख विसरला, तर तिला काळजी नाही म्हणून असे समजू नका. त्याऐवजी, "मी" म्हटलेला वाक्यांश वापरा आणि नंतर तिला स्पष्ट करण्याचा मार्ग मोकळा करा: “मला वाईट वाटतं की आपण आमच्या जेवणाची तारीख घेतली त्या ठिकाणी तुम्ही जात नाही. काय झालं?"
- आपल्या खर्‍या भावना व्यक्त करा. उदाहरणार्थ, जेव्हा आपल्याला एखाद्या कंपनीत एखाद्या कार्यक्रमास आमंत्रित केले जाते ज्यास आपण मुळीच जाऊ इच्छित नाही, तेव्हा आपण असे काहीतरी म्हणू नये, "अरे, मला वाटते की मी जात आहे, परंतु हे मला खरोखरच आवडत नाही." त्याऐवजी म्हणा, “मला खरोखर गर्दी आवडत नाही. मला जायचे नाही ".
"पाहिजे" किंवा "आवश्यक" हा शब्द वापरणे टाळा. कमांड, फटकारे किंवा आज्ञा सारख्या शब्दांप्रमाणे "" पाहिजे "किंवा" पाहिजे "असे शब्द वापरणे. असे शब्द "वेक अप कमांड्स" च्या श्रेणीमध्ये येतात आणि इतरांबद्दल राग आणि अपराधीपणाची भावना उत्पन्न करू शकतात (किंवा आपण ते स्वतः वापरल्यास आपल्यासाठी).
- उदाहरणार्थ, आपल्या मुलास असे सांगण्याऐवजी, "आपल्याला कचरा गोळा करण्याचे कार्य लक्षात ठेवावे लागेल", असे म्हणण्याचा प्रयत्न करा, "जेव्हा आपली पाळी आली तेव्हा कचरा बाहेर काढण्यामागे माझे एक महत्त्वाचे काम आहे".
- "मला आवडेल ... अधिक" किंवा "मला आशा आहे ..." ने प्रारंभ होणारी विधाने "पाहिजे" च्या उत्तरासह पुनर्स्थित करू नका.
शांत आणि आनंददायी आवाज वापरा. आरडाओरडा करणे किंवा ओरडणे टाळा, कारण असे आचरण इतरांना आक्षेपार्ह ठरू शकते आणि आपण काय म्हणता ते ऐकण्यापासून इतरांना प्रतिबंधित करते. मोठ्याने बोलण्याऐवजी शांत आणि शांत आवाजात बोला जे शांत वाटेल.
इतरांना त्यांचे विचार आणि अनुभव सामायिक करण्यासाठी आमंत्रित करा. असे समजू नका की आपल्याला परिस्थितीबद्दल "सर्व काही माहित आहे" किंवा हे हाताळण्याचा सर्वात चांगला मार्ग आपल्याला माहित आहे. त्याऐवजी "आपल्याला काय वाटते?" सारख्या सहयोगी विधानांच्या देवाणघेवाणसाठी लोकांना आमंत्रित करा. किंवा "आपल्याला यावर काही सल्ले आहेत?"- जेव्हा आपण विधायक टीका करीत असाल किंवा नकारात्मक भावना सामायिक करता तेव्हा हे विशेषतः महत्वाचे आहे. इतरांना त्यांच्या भावना आणि विचार सामायिक करण्यास आमंत्रित करणे त्यांना आपल्यासाठी महत्त्वपूर्ण वाटेल.
- उदाहरणार्थ, जर एखाद्या "व्यावसायिक" मित्राने शेवटच्या क्षणी आपल्यासह योजना रद्द केली असेल तर आपल्या भावना व्यक्त करा आणि नंतर तिला सामायिक करण्यास आमंत्रित करा: “एकदा आम्ही योजना बनविल्यानंतर आपण रद्द केले. शेवटच्या क्षणी मला इतका निराश वाटला की मला स्वतःची योजना करण्यास उशीर झाला. कधीकधी मला असे वाटते की तुला माझ्याबरोबर वेळ घालवायचा नाही. काय चालू आहे? "
इतरांना दोष देणे टाळा. आपल्या स्वतःच्या चुका किंवा चुकांसाठी इतरांना दोष देणे संवादाचे गंभीरपणे नुकसान करू शकते. दोष देणार्‍या भाषेसह इतरांच्या कमतरतेबद्दल टीका करा, विशेषत: "मी नेहमीच आपले स्वागत करण्यास विसरतो!" किंवा "तू खूप अनावर आहेस!" प्रभावी संवादास अडथळा आणेल.- उदाहरणार्थ, आपले कर्मचारी महत्त्वपूर्ण अहवाल नोंदविण्यास विसरल्यास, त्यांना नकारात्मक भाषेची निंदा देऊ नका; कदाचित त्यांना विसरल्याबद्दल दोषी देखील वाटेल. त्याऐवजी, ती व्यक्ती भविष्यात कशा प्रकारे वेगळ्या प्रकारे कार्य करू शकते यावर दृढपणे लक्ष केंद्रित करा: “मला दिसते की आपण अहवाल सादर करण्यास विसरलात. जेव्हा माझ्याकडे अंतिम मुदत असते तेव्हा मी माझ्या कॅलेंडरमध्ये स्मरणपत्रे सेट करतो जेणेकरुन मी ते विसरणार नाही. आपल्याला असे वाटते की असे करण्यास आपल्याला मदत होते? "
वास्तविकता आणि दृश्यामध्ये फरक करा. आपण आणि इतर कोणीतरी एखाद्या गोष्टीवर सहमत नसल्यास "बरोबर" आहे असा भांडण करू नका. हे विशेषतः अशा परिस्थितीत उपयुक्त आहे जिथे नेहमीच "योग्य" उत्तर नसते, उदाहरणार्थ जेव्हा एखाद्या चुकीच्या बाबतीत एखाद्याच्या भावना दुखावल्या जातात. "माझा अनुभव वेगळा आहे" सारख्या वाक्यांशांचा उपयोग लोकांना त्यांचे अनुभव सामायिक करण्यास जागा प्रदान करेल.- उदाहरणार्थ, अशी कल्पना करा की आपला जोडीदार आला आणि त्याने आपल्या शेवटच्या संभाषणादरम्यान त्यांना अस्वस्थ केले. त्वरित उत्तर देण्याऐवजी "मी / मी याचा अर्थ असा नाही" किंवा बचावात्मक भाषा वापरण्याऐवजी, पहिल्याने त्यांना आधीपासूनच असेच वाटत असल्याचे लक्षात घ्या. उदाहरणार्थ आपण असे म्हणू शकता की “मला दु: खी करणे म्हणजे मला वाईट वाटते. मला खरोखर याचा अर्थ नाही आणि मी यापुढे या गोष्टी न बोलण्याचा प्रयत्न करेन.
- दुसरे उदाहरण म्हणून, आपण हे लक्षात ठेवले पाहिजे की मानवांकडे जीवनाकडे बरेच दृष्टिकोन आहेत. केवळ आपल्या मार्गापेक्षा हे वेगळे नाही तर दुसर्‍या मार्गाने चूक झाली आहे. एखाद्या सहकार्याने एखाद्या प्रकल्पावर अशा प्रकारे काम करीत असल्याची कल्पना करा की आपण सर्वात प्रभावी ठरू शकणार नाही. संवादाचा सर्वात आक्रमक मार्ग असा असू शकतो: "ते हास्यास्पद असेल" किंवा "असे कोण करेल?"
- त्याऐवजी आपण प्रोजेक्ट मॅनेजर म्हणून किंवा त्या व्यक्तीचा बॉस म्हणून काम करत असाल तर कार्यक्षमतेबद्दल आपली चिंता निर्णायकपणे व्यक्त करा: “मी तुम्हाला प्रोजेक्टवर काम करताना पाहत आहे. एक्स च्या मार्गाने. परंतु मला यासारख्या प्रकल्पांचा अनुभव आहे आणि मी पाहतो की वाई कसे चांगले आणि वेगवान निकाल देऊ शकते. आपण तसा प्रयत्न केल्यास आपल्याला काय वाटते? "
- लक्षात ठेवा की सहसा आपण नाही इतर लोकांना "बॅक फिक्सिंग" च्या स्थितीत. या बाबतीत आपली मते इतरांवर लादण्यापासून परावृत्त करणे ही चांगली कल्पना आहे.
वेगवेगळ्या पर्यायांबद्दल जाणून घेण्यास तयार व्हा. इतरांशी संवाद साधताना अनेकदा तडजोड करणे आवश्यक आणि उपयुक्त ठरते. एखाद्या परिस्थितीत स्वतःच्या मुद्द्यावर किंवा योजनेवर चिकटण्याऐवजी इतर निराकरणे एक्सप्लोर करण्याची आपली तयारी दर्शवा. लोकांना त्यांच्या कल्पना सामायिक करण्यासाठी आमंत्रित करताना आपण अद्याप आपल्या कल्पनांवर ठाम राहू शकता. हे लोक मूल्यवान आणि मौल्यवान वाटण्याची शक्यता वाढवेल. केवळ आज्ञा पाळण्यापेक्षा इतर सहकार्य करण्यास अधिक इच्छुक असतील.
- उदाहरणार्थ, आपण आणि आपल्या लक्षणीय इतरांना असे आढळले की दोन लोक एकाच समस्येवर वारंवार वाद घालत आहेत आणि पुन्हा ते विचारतील, “हे दोन्ही एकत्र करण्यासाठी आपण काय करू शकतो? "
स्पष्ट आणि प्रामाणिकपणे बोला. जरी आपण खूप नैराश्यग्रस्त असाल, तरी व्यंग किंवा संवेदनाक्षम विधाने टाळा, कारण या संवादाला त्रास देणारे आणि विचलित करणारे आहेत. त्याऐवजी, आपले विचार आणि आवश्यकतांबद्दल स्पष्ट आणि प्रामाणिक रहा.
- उदाहरणार्थ, जर तुमचा एखादा मित्र तुमच्याबरोबर बाहेर पडण्यास उशीर करतो तर तुमची भावना व्यंग्याशिवाय स्पष्टपणे व्यक्त करा. या प्रकरणात कमकुवत प्रतिसाद कदाचित असा असेल: “अरे, आश्चर्य. निदान ह्या वेळेस तू जेवणाचा अर्धाच वेळ आहेस. ”
- त्याऐवजी असे काहीतरी सांगण्याचा प्रयत्न करा: “मी जेव्हा एखादी भेट घेतली आणि तू वेळेवर पोहोचली नाहीस, तेव्हा तू मला आमच्या वेळेची किंमत दिली नाहीस असं वाटलं. मी जेव्हा एखादी भेट घेईन तेव्हा तुम्ही वेळेवर पोहोचलात तर त्याहूनही जास्त आनंद होईल. ”
ठाम देहाची भाषा वापरा. मौखिक संप्रेषणाचे बरेच मार्ग आहेत. आणि इतरांशी संवाद साधताना शरीराच्या हालचाली आपला दृष्टीकोन दर्शवतात. आपण कसे वाटत आहात हे संप्रेषण करण्यासाठी आपण आरामदायक देहबोली वापरू शकता. ठाम देहबोलीच्या उदाहरणांमध्ये हे समाविष्ट आहे:
- डोळा संपर्क. /०/70० चा नियम वापराः आपण बोलता तेव्हा डोळ्यांशी संपर्क साधा म्हणजे कमीतकमी %०% आणि जेव्हा आपण दुसर्‍या व्यक्तीचे बोलणे ऐकू शकाल तेव्हा eye०% वापरा.
- आरामात आणि हळूवारपणे हालचाली. ठाम शरीरातील भाषा ताणलेली, बंद केलेली किंवा मागे घेण्याची नसली तरी शांत आणि गुळगुळीत असू शकते. पॉइंटिंग हालचाली टाळा, परंतु तळवे उघडा. जास्त फेड न करण्याचा प्रयत्न करा.
- मुक्त पवित्रा. आपले खांदे मागे ठेवा आणि ज्याच्याशी आपण बोलत आहात त्याचा सामना करा. आपल्या शरीराच्या मध्यभागी एका बाजूला न ठेवता अगदी आपल्या पायांवर ठेवा. पाय सुमारे 10 -15 सेमी अंतरावर पसरतात आणि पाय ओलांडू नका.
- आपले तोंड आणि जबडा आराम करा. ओठांचा गोळा येणे किंवा दात साफ करणे तणाव, अस्वस्थता किंवा आक्रमकता दर्शवते. आपले तोंड आणि जबडा शांत करा आणि चेहर्‍याच्या भावनेने आपल्या भावना व्यक्त करा (आनंदी झाल्यावर स्मितहास्य करा, अस्वस्थ झाल्यावर घाबरुन जाणे इ.)
Of पैकी: भाग: अभिमान टाळणे
अहंकार आणि दृढनिश्चय यांच्यात तुलना. दृढनिश्चय हा एक मार्ग आहे ज्यामध्ये आपण आपल्या विचारांसाठी आणि आवश्यकतांसाठी उभे रहाता, तर अहंकार हा एक प्रकारचा आक्रमकता, विचारसरणीचा आणि वर्तनचा हुशार असतो जो इतरांच्या हक्कांचे उल्लंघन करतो आणि इतरांना कमी करतो. स्वत: ची जाहिरात करण्यासाठी. गर्विष्ठ लोक इतरांचे बलिदान देऊन आपले विचार आणि गरजा व्यक्त करतात. गर्विष्ठ लोक त्यांच्या दोष व दोष नेहमी स्वीकारत नाहीत.
- गर्विष्ठ लोक बाहेरून खूप आत्मविश्वास बाळगतात (म्हणजेच त्यांच्याबद्दल इतरांचे विचार वाचण्यासाठी ते त्यांच्या स्वतःच्या मतांवर अवलंबून असतात). जरी या प्रकारचा आत्मविश्वास एकतर नकारात्मक नसला तरी, गर्विष्ठ माणसाला आपला आत्मविश्वास दुसर्‍याच्या भावनांपेक्षा श्रेष्ठ वाटू शकतो.
- अहंकार हा आक्रमकपणाचा एक प्रकार आहे जो बर्‍याचदा इतरांना अत्यंत अस्वस्थ करतो, अगदी गर्विष्ठ माणसाशी वागल्यानंतर निराश किंवा चिडतो. जेव्हा एखादी धमकी दिली जाते तेव्हा अहंकारी व्यक्ती बर्‍याचदा इतरांवर हल्ला करते किंवा त्यांना चिडवते.
अहंकारी वागणूक ओळखा. अहंकारी वर्तन विचार, गरजा आणि भावना देखील प्रकट करते, परंतु त्यांचा अनादर किंवा सन्मान करण्याच्या पद्धतीने करते. अहंकारी विधानाची मुख्य सामग्री ठाम विधानांसारखी वाटली तरी - "मला ते करायचे नाही" असे म्हणा - अभिमानाने वागणे सहानुभूती किंवा जबाबदारीचे प्रतिनिधित्व करीत नाही. अहंकारी वर्तनाची काही उदाहरणे येथे आहेत.- इतरांसाठी अयोग्य भाषा वापरा
- इतरांना निकृष्ट आणि निरर्थक वाटू द्या
- एक उपहासात्मक किंवा संक्षिप्त आवाज वापरा
- धमक्या
- फटकारण्यावर भर द्या
- इतर लोकांवर हल्ला करा
- इतरांचा विचार न करता स्वतःचे रक्षण करा
- गर्विष्ठ वर्तनाचे उदाहरण म्हणजे अनुयायी नावे किंवा भाषेद्वारे ओरडताना आपल्या समोर व्यत्यय आणत असलेल्या लोकांना आवाज देणे; किंवा आपण त्या व्यक्तीला सांगा की ते मूर्ख आहेत आणि आपण त्यांना पुन्हा पाहिले तर त्यांना घाबरा.
- जर आपण चुकून व्यत्यय आणत असाल तर परिस्थिती उलट झाली तर अहंकारी कृत्य म्हणजे इतरांना दोष देणे किंवा निंदनीय शब्दांचा वापर करणे जसे की: “अरे, जर तू मला लाइनमध्ये येऊ इच्छित नसेल तर आपण हे स्पष्ट केले पाहिजे की आपण रांगेत उभे आहात? "
दुसर्‍या व्यक्तीकडे दुर्लक्ष करू नका किंवा कमी लेखू नका. इतरांना कमी करणे किंवा बेलीट करणे प्रभावी संप्रेषणास प्रतिबंध करेल. जरी त्यांची चूक झाली असेल आणि आपल्याला दुखापत झाली असेल तरीही, आक्षेपार्ह किंवा निकृष्ट भाषा वापरणे टाळा.- उदाहरणार्थ, रूममेटशी संवाद साधण्याचा एक गर्विष्ठ मार्ग असू शकतो: “तुम्ही डुक्करसारखे घाण आहात! आपण आपली निवास व्यवस्था स्वच्छ का ठेवू शकत नाही? " दरम्यान, ठाम संप्रेषण हे असू शकते: "आपणास आपल्या स्वतःच्या जागी काय करायचे आहे, परंतु मला आशा आहे की आपण माझ्या आणि आपल्या समान जागेत नीटनेटके रहाण्याचा प्रयत्न कराल".
इतर लोकांची मते ऐका. गर्विष्ठ लोक सहसा अशी परिस्थिती फिरवतात की परिस्थिती त्यांच्याभोवती फिरते: त्यांना कसे वाटते, ते कसे विचार करतात आणि परिस्थितीचा कसा अनुभव घेतात. इतरांनी त्यांचे विचार, गरजा आणि भावना याबद्दल बोलण्याचे ऐकून अभिमान बाळगणे टाळा.
इतर व्यक्तीचे विषय असलेली विधाने टाळा. यासारखी विधाने ही विधाने असतील जी कदाचित आपण सिद्ध करू शकणार नाही. आपण वास्तविक आत्मविश्वासाबद्दल आणि आत्मविश्वासाने अचूकपणे बोलू शकता - उदाहरणार्थ, भेटीचे ठरलेले वेळ - आणि आपल्या भावना आणि अनुभवांबद्दल. शक्य तितक्या वेळा “मी” स्टेटमेन्टचा वापर करा, तसेच त्या व्यक्तीच्या हेतूविषयी वक्तव्य करण्याऐवजी परिस्थितीच्या तथ्यांविषयी बोलताना.
- उदाहरणार्थ, "आपण मला मासे मारत आहात!" यासारखे निषेध शब्द वापरणे टाळा. त्याऐवजी "मी आता खूप निराश झालो आहे" या सारख्या वाक्यांशाने "मी" या सर्वनामांसह वापरा.
दुसर्‍या व्यक्तीस धमकावू नका. धमकी देणे आणि धमकावणे ठामपणे संप्रेषण करण्यात काहीच स्थान नसते, परंतु बर्‍याचदा अहंकारी संवादामध्ये असे घडते. एक ठाम व्यक्ती म्हणून, आपले ध्येय इतरांना चांगले बनविणे हे असले पाहिजे कारण त्यांना माहित आहे की आपण त्यांच्याशी प्रामाणिक राहाल. धमक्या लोकांना घाबरवतात आणि निराश करतात आणि ते प्रभावी संप्रेषण नष्ट करतात.
- धमकी दिलेल्या भाषेत अनेकदा फटकेबाजी देखील समाविष्ट असते. उदाहरणार्थ, जर तुम्ही तुमच्या कार्यसंघाला कुणाला उत्तर न दिल्यास असे विचारले तर एक आक्रमक प्रतिसाद 'तुम्हाला समजू शकेल का?' धमक्या देण्यास किंवा ओरडण्याऐवजी आपण हा प्रश्न पुन्हा सांगावा: "मी ही संकल्पना स्पष्ट केली हे स्पष्ट आहे का?"
अयोग्य भाषा वापरणे टाळा. शपथ घेणे, अपमान करणे आणि शाप देणे यासारख्या स्पष्ट भाषेव्यतिरिक्त, आपण सामान्यीकरण किंवा एकत्रित भाषा देखील टाळावी. या प्रकारच्या भाषा अनेकदा "नेहमी" किंवा "कधीच" किंवा इतर व्यक्तीच्या हेतूबद्दल सामान्यीकरण अशा शब्दांसह वाक्यांमध्ये प्रकट होते.
- उदाहरणार्थ, कल्पना करा की आपल्याकडे एखादा सहकारी आहे जो आपल्याला पार्किंगमध्ये घेऊन जाण्यास नेहमीच विसरला जातो. अहंकारी प्रतिक्रिया अशी असू शकते: “तू मला पार्किंगमध्ये घेऊन जायला कधीच आठवत नाहीस, तु मला त्रास द्यायचा. मला आठवत नाही की इतकी साधी गोष्ट का आहे? दरम्यान, निर्णायक प्रतिसाद असा असू शकतो: “आठवड्यातून दोनदा तुम्ही मला पार्किंगमध्ये जायला विसरलात. कामासाठी उशीर होण्याच्या भीतीने जेव्हा तो विसरला तेव्हा मला प्रत्येक वेळी खूप उदास आणि चिंता वाटते. माझे स्वागत करण्यासाठी आपण अजून प्रयत्न करू शकता का? तसे न केल्यास मला इतर योजना घ्याव्या लागतील.
आक्रमक देहबोली टाळा. आक्रमक देहाची भाषा शब्दांइतकीच संप्रेषण करते. गर्विष्ठ होऊ नये म्हणून आपल्या देहबोलीकडे लक्ष द्या आणि खालील गोष्टी टाळा:
- खाजगी जागेवर आक्रमण. सार्वजनिक ठिकाणी आणि कार्यालयीन परिस्थितीत "एक मीटर नियम" वापरा. आपल्याला आमंत्रित केल्याशिवाय अंतराच्या जवळ जाऊ नका, उदाहरणार्थ, जर आपण तारखेला असाल किंवा कोणी आपल्याकडे मदत मागितली असेल तर.
- आक्रमक हावभाव. इशारा करणे किंवा मुठी वाढवणे इथले प्रथम क्रमांकाचे गुन्हेगार आहे.
- क्रॉस केलेले हात क्रॉस-लेग्ड आत्मविश्वासाच्या अभावाचे लक्षण असताना, क्रॉस-पाय असलेले मुद्रा दर्शविते की एखाद्या व्यक्तीला संप्रेषण नको आहे.
- आपला जबडा दळणे किंवा पिळून घ्या. आपण आपल्या जबडाला खूपच पुढे ढकलल्यास किंवा त्यास चिकटल्यास आपण गर्विष्ठ किंवा वैर दर्शवू शकता.
- खूप जागा घेते. हे स्त्रियांपेक्षा पुरुषांमध्ये अधिक वेळा घडते. अनावश्यक जागा घेणारी देहबोलीचा प्रकार आत्मविश्वासापेक्षा अहंकाराचे अधिक चिन्ह असू शकतो. आपल्याला सोईसाठी आवश्यक तितक्या जागा आपण घेऊ शकता, परंतु इतर लोकांच्या जागी आक्रमण करू नका.
सल्ला
- अहंकारात उदात्त, अभिजात, चांगले किंवा अभिमान वाटणे समाविष्ट आहे. वरीलपैकी एखादी गोष्ट आपल्याकडे असल्यास, ठाम संप्रेषण आणि सक्रिय ऐकण्याद्वारे प्रामाणिकपणाने संवाद साधण्यापेक्षा आपणास इतरांबद्दल असभ्य समजले जाईल. अगदी मोकळेपणाने संवाद साधण्यात अगदी पटाईत कमकुवत क्षण असतात जेव्हा ते सोडतात आणि त्यांचा मार्ग पुन्हा शोधण्याची आवश्यकता असते. याची लाज वाटण्यासारखी काही नाही; आपण फक्त पुढे जा
- ठाम संप्रेषणासाठी खुले आणि आदरणीय दृष्टिकोन बर्‍याचदा चांगले परिणाम देतात परंतु काहीवेळा आपण अशा लोकांपर्यंत पोहोचता जे आपले दृष्टिकोण काहीही असले तरी सहकार्य करण्यास नकार देतात. आपण केवळ आपल्या स्वतःच्या वागण्यावर नियंत्रण ठेवू शकता, म्हणून ठाम सौजन्य ठेवा आणि इतरांच्या त्रासदायक वागणुकीकडे दुर्लक्ष करण्याचा प्रयत्न करा.
- आपण स्वत: ला इच्छित प्रगती करत नसल्यास आपल्यास औपचारिक सत्यता प्रशिक्षण आवश्यक असू शकते. बरेच सल्लागार आणि थेरपिस्ट मदत करू शकतात आणि सामान्यत: सार्वजनिक आरोग्य प्रदाता देखील करू शकतात.
