सामग्री

• पावले
• 3 पैकी 1 पद्धत: निरोगी संबंध विकसित करा
• 3 पैकी 2 पद्धत: आपल्या गरजांवर लक्ष केंद्रित करा
• 3 पैकी 3 पद्धत: लपलेल्या समस्या सोडवा

तुम्हाला सतत इतरांना मदत करण्याची आणि इतरांच्या समस्या सोडवण्याची गरज वाटते का? अशा रक्षणकर्ता कॉम्प्लेक्स, किंवा व्हाइट नाइट सिंड्रोम, पहिल्या दृष्टीक्षेपात, केवळ सहाय्य प्रदान करण्याच्या इच्छेद्वारे न्याय्य आहे. खरं तर, तारणहार कॉम्प्लेक्स ही एक अस्वास्थ्यकर सवय आहे ज्याचा उपयोग लोक अनेकदा त्यांच्या स्वतःच्या समस्या सोडवण्यासाठी पुढे ढकलण्यासाठी निमित्त म्हणून करतात. जर तुम्हाला या कॉम्प्लेक्सचा त्रास होत असेल तर समस्येवर उपाय आहे.इतरांबद्दल तुमचा दृष्टीकोन बदला, तुमच्या स्वतःच्या गरजांवर लक्ष केंद्रित करा आणि वाईट सवयीपासून मुक्त होण्यासाठी मदत करण्याची सक्तीची गरज असण्याचे कारण देखील शोधा.

पावले

3 पैकी 1 पद्धत: निरोगी संबंध विकसित करा

1. 1 शिका सक्रियपणे ऐका. बर्‍याचदा लोकांना फक्त बोलण्याची गरज असते, उपाय शोधत नाही. तारणहारांची मोठी समस्या अशी आहे की ते इतरांना असहाय मानतात आणि स्वतः समस्या सोडवू शकत नाहीत. जर तुम्ही इतरांचे सक्रियपणे ऐकायला शिकलात तर तुमच्या लक्षात येईल की तुमच्या मदतीची गरज नाही, तुम्हाला फक्त पाठिंबा देण्यासाठी खांदा देणे आणि ऐकणे आवश्यक आहे.
   • जर एखादा साथीदार किंवा मित्र तुम्हाला एखाद्या समस्येबद्दल सांगत असेल तर तत्काळ उत्तर शोधण्यापेक्षा सारांश मिळवण्याचा प्रयत्न करा. व्यक्तीला तोंड द्या आणि डोळा संपर्क ठेवा. संभाषणकर्त्याच्या भावनिक स्थितीचे अचूक मूल्यांकन करण्यासाठी शरीराच्या भाषेकडे लक्ष द्या (उदाहरणार्थ, ताणलेले खांदे भीती, शंका दर्शवू शकतात).
   • लक्ष दर्शविण्यासाठी नोड सारखे गैर-मौखिक संकेत वापरा. समोरच्या व्यक्तीला चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यासाठी तुम्ही ऐकलेले शब्द आणि तुमचे मूल्य निर्णय वेगळे करा. जर तुम्हाला खात्री नसेल की तुम्हाला सार नीट समजले असेल, तर स्पष्ट करणारे प्रश्न विचारा: "मला ते बरोबर समजले का ...?"
2. 2 हस्तक्षेप करण्यासाठी घाई करू नका. जेव्हा आपण एखाद्या जवळच्या मित्राचे सक्रियपणे ऐकत असाल, तेव्हा मदत आणि प्रतीक्षा करण्याच्या आग्रहाचा प्रतिकार करा. जर आपण एखाद्या व्यक्तीला अशी संधी दिली तर बहुतेकदा तो स्वतःच एक उपाय शोधण्यास सक्षम असतो. हे शक्य आहे की आपण नकळत मित्राची असहायता विकसित केली कारण आपण त्यांच्या समस्या पुन्हा पुन्हा हाताळल्या.
   • जेव्हा एखादा प्रिय व्यक्ती त्यांच्या समस्येबद्दल बोलतो तेव्हा मदत किंवा सल्ला देऊ नये यासाठी प्रयत्न करा. स्वतःची पुनरावृत्ती करा: "मी इतर लोकांच्या समस्या सोडविल्या नाहीत तरी मी तिथेच असेल."
   • जर तुमचा मित्र कठीण प्रसंगातून जात असेल, तर तुम्हाला समजले आणि सहानुभूती दाखवा, पण तुमची मदत देऊ नका. उदाहरणार्थ, म्हणा, "मला माफ करा तुम्हाला याचा सामना करावा लागला." समस्येचे निराकरण करण्यात सक्रिय सहभाग न घेता सहानुभूती दर्शविणे पुरेसे आहे.
3. 3 असे करण्यास सांगितले तरच मदत द्या. तारणहार कॉम्प्लेक्सचा एक पैलू म्हणजे कोणीही मदत मागितली नसली तरी तुम्ही मदत देण्याचा प्रयत्न करता. प्रत्येकजण फक्त बाहेरून मदतीची वाट पाहत आहे हा तुमचा विश्वास अपमान म्हणूनही समजला जाऊ शकतो, कारण तुम्ही लोकांच्या स्वतःच्या समस्या सोडवण्याच्या क्षमतेबद्दल शंका व्यक्त करता. असे करण्यास सांगितले तरच मदत करा.
   • उदाहरणार्थ, जर एखादा मित्र अडचणींबद्दल बोलतो, तर फक्त ऐका आणि तिला कोणतेही उपाय देऊ नका. जर तिने विचारले की "तुम्हाला याबद्दल काय वाटते?" किंवा "माझ्यासाठी पुढे जाण्याचा सर्वोत्तम मार्ग कोणता आहे?"
   • जर एखादा मित्र तुम्हाला मदत करण्यास सांगत असेल तर फक्त तुम्हालाच मदत देऊ शकता. सीमा निश्चित करा आणि स्वतःला जबरदस्त जबाबदाऱ्यांसाठी वचनबद्ध करू नका. उदाहरणार्थ, "मी तुमच्या मित्राच्या ठिकाणी तुमच्यासाठी जाऊ शकत नाही, पण मी तुम्हाला लढा विसरण्यास मदत करू शकतो."
4. 4 इतर प्रौढांची जबाबदारी घेऊ नका. भागीदार, नातेवाईक किंवा मित्राशी जवळच्या नातेसंबंधातही, हे समजले पाहिजे की लोक त्यांच्या स्वतःच्या जीवनासाठी जबाबदार आहेत. रक्षणकर्त्याच्या भूमिकेचा प्रयत्न करून, तुम्ही इतर प्रत्येकाला असहाय्य मुलांची किंवा अपंगत्वाची भूमिका नियुक्त करता.
   • एखाद्या प्रिय व्यक्तीला दुःखात पाहणे किंवा चूक करणे कठीण असू शकते, परंतु आपल्याला नेहमीच मदतीला यावे लागेल आणि प्रत्येक समस्या सोडवावी लागणार नाही.
   • खरं तर, चाचणी हा अनेकदा सकारात्मक बदल आणि वैयक्तिक वाढीचा पाया असतो. जेव्हा एखादी व्यक्ती अडचणी अनुभवते तेव्हा ती शिकते आणि विकसित होते. समस्या सोडवून, आपण एखाद्या व्यक्तीला शिकण्याची आणि विकसित होण्याची संधी वंचित करता.
   • लोकांना स्वतंत्र होण्यास मदत करा आणि त्यांना परिस्थितीतून मार्ग कसा काढावा हे विचारा. "या समस्येचे निराकरण करण्याची तुमची योजना कशी आहे?" असे प्रश्न विचारा. किंवा "तुम्हाला कोणते उपाय सर्वात योग्य वाटतात?"
5. 5 स्वतःची अपूर्णता स्वीकारा. बर्याचदा, तारणहार कॉम्प्लेक्स असलेले लोक इतर लोकांच्या गैरवर्तन आणि वाईट सवयींबद्दल व्याख्यान देऊन मूर्त सद्गुण दिसण्याचा प्रयत्न करतात. आपल्या सर्वोत्तम हेतूंच्या विरूद्ध, एखादा प्रिय व्यक्ती आपल्या सतत नैतिकतेचा अनुभव घेऊ शकतो आणि त्यांच्या स्वतःच्या क्षमतेचे कमी मूल्यांकन म्हणून मदत करू शकतो.
   • लोक परिपूर्ण नसतात. जी व्यक्ती आपल्या चुका मान्य करत नाही ती सुद्धा चूक असते!
   • हे समजले पाहिजे की यश ही व्यक्तिनिष्ठ संकल्पना आहे. एका व्यक्तीसाठी योग्य गोष्ट करणे दुसऱ्या व्यक्तीसाठी योग्य असू शकत नाही. आपण सर्वोत्तम हेतूने कार्य करू शकता, परंतु एखादी व्यक्ती गोष्टी पूर्णपणे वेगळ्या प्रकारे पाहू शकते.
   • समोरच्या व्यक्तीसाठी काय चांगले आहे याबद्दलची तुमची धारणा बरोबर आहे का? समवयस्क संबंधांसाठी हे विशेषतः खरे आहे. त्याच वेळी, अशा काही गोष्टी आहेत ज्या स्पष्टपणे वाईट आहेत आणि त्यांना त्वरित हस्तक्षेप आवश्यक आहे: हिंसा, मादक पदार्थांचा वापर, आत्महत्या करण्याची प्रवृत्ती.
   • आपली शक्ती आणि कमकुवतपणा स्वीकारा. तुमची मदत आणि सल्ला उपयोगी पडू शकतो, पण उलट देखील शक्य आहे. असे लोक नाहीत जे नेहमीच सर्वकाही चांगले करतात.

3 पैकी 2 पद्धत: आपल्या गरजांवर लक्ष केंद्रित करा

1. 1 एकटे रहा. "रक्षणकर्ते" आणि "पांढरे शूरवीर" सहसा भागीदार बदलतात, असहाय आणि निरुपद्रवी "बचत" करतात. हे तुमच्यासारखे वाटत असल्यास, विराम देण्याचा प्रयत्न करा. आपण सध्या विवाहित नसल्यास किंवा दीर्घकालीन नातेसंबंधात असल्यास, तात्पुरते एकटेपणाचा आनंद घेण्याचा आणि आपल्या स्वतःच्या गरजा पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करा.
   • वेळोवेळी एकटे वेळ घालवा जेणेकरून तुम्हाला इतरांना मदत करण्यास किंवा वाचवण्याच्या तुमच्या सक्तीबद्दल अधिक जागरूक व्हायला मदत होईल. या वर्तनाची कारणे एक्सप्लोर करा.
   • तुमचे ध्येय साध्य करण्यासाठी तुम्ही किती काळ नात्यातून दूर राहावे हे तुम्ही ठरवू शकता. उदाहरणार्थ, स्वत: ला सहा महिने द्या. या काळात, स्वत: ची सुधारणा करण्यासाठी वैयक्तिक ध्येये सेट करा.
2. 2 वस्तुनिष्ठ ध्येये निश्चित करा. जे लोक इतरांना मदत करण्यास उन्माद करतात ते सहसा ही गरज वैयक्तिक विकासाच्या पुढे ठेवतात. शिवाय, स्वतःला तारणहार मानून, एखादी व्यक्ती स्वत: साठी अप्राप्य उद्दिष्टे ठरवते, ज्यामुळे स्वाभिमानावर नकारात्मक परिणाम होतो. स्वतःवर पुन्हा विश्वास ठेवण्यासाठी स्वतःसाठी वास्तववादी ध्येये सेट करा.
   • ध्येय निवडा जे तुम्हाला स्वतःवर लक्ष केंद्रित करते. ध्येय कोणतेही असू शकते: कमीतकमी वजन कमी करणे, किमान पुस्तक लिहिणे. स्मार्ट लक्ष्य सेट करा: विशिष्ट, मोजण्यायोग्य, साध्य करण्यायोग्य, संबंधित, वेळ-मर्यादित.
   • उदाहरणार्थ, ठरवा: "मला 10 आठवड्यांत 7 किलोग्रॅम कमी करायचे आहेत." पुढे, तुम्ही हे ध्येय कसे साध्य करू शकता ते ठरवा: "मी दिवसातून तीन वेळा भाज्या खाईन, आठवड्यातून 5 दिवस व्यायाम करीन आणि फक्त पाणी प्यावे."
   • एखाद्या प्रिय व्यक्तीसह आपल्या ध्येयांचे पुनरावलोकन करा. बाहेरून, अशी उद्दिष्टे किती वास्तववादी आहेत हे समजणे सोपे आहे. तसेच, एखादी व्यक्ती ध्येय कसे साध्य करावे याबद्दल उपयुक्त सल्ला देऊ शकते.
3. 3 स्व-मदत प्रणाली तयार करा. तारणहार कॉम्प्लेक्स असलेल्या व्यक्ती त्यांच्या स्वतःच्या गरजांकडे दुर्लक्ष करून, त्यांचा सर्व वेळ आणि शक्ती इतरांना देतात. तुमची शिल्लक परत मिळवा आणि स्वतःला मदत करा. एक नित्यक्रम तयार करा ज्यात विविध पुनर्प्राप्ती प्रक्रिया आणि क्रियाकलापांचा समावेश आहे.
   • तुम्हाला झोपायला मदत करण्यासाठी आरामशीर संध्याकाळचा विधी तयार करा. व्यायामाची सवय लावा (जसे धावणे किंवा योगा). दर आठवड्याला आपल्या नखांची किंवा केसांची काळजी घ्या. सुखदायक संगीत ऐकताना आपण फक्त उबदार आंघोळ करू शकता. स्वतःकडे लक्ष द्या.
   • एखाद्या मित्राला किंवा नातेवाईकाला आपले अनुसरण करण्यास सांगा. एखादी व्यक्ती निवडा जी अधूनमधून तुमची काळजी कशी घेत आहे हे तपासेल. या तपासण्यांच्या वारंवारतेची एकत्र चर्चा करा.

3 पैकी 3 पद्धत: लपलेल्या समस्या सोडवा

1. 1 भूतकाळातील संबंधांमधील पुनरावृत्तीचे नमुने एक्सप्लोर करा. इतरांना वाचवण्याची किंवा नियंत्रित करण्याची आंतरिक गरज तुम्हाला माहीत आहे का? या लेखाचे काही वाचक त्यांना अडचण असल्याचे मान्य करणार नाहीत. लोकांशी तुमच्या नातेसंबंधांचे मूल्यांकन करा आणि इतरांना मदत करण्याच्या जिव्हाळ्याची उदाहरणे शोधण्याचा प्रयत्न करा.
   • तुम्ही फक्त रिलेशनशिपमध्ये राहिलात कारण तुमच्या जोडीदाराला तुमची गरज होती जेव्हा तुम्ही स्वतः आनंदी नव्हता?
   • तुम्हाला अनेकदा इतर लोकांची आणि इतर लोकांच्या समस्यांची काळजी वाटते का?
   • जेव्हा इतर तुम्हाला मदत करतात किंवा मदत करतात तेव्हा तुम्हाला अपराधी वाटते का?
   • जेव्हा आपण इतरांना नकारात्मक भावना अनुभवण्याची अनुमती देता तेव्हा तुम्हाला अस्ताव्यस्त वाटते का, म्हणून तुम्ही इतर लोकांच्या समस्या सोडवू लागता?
   • तुम्ही असे म्हणता का की तुम्ही एक अस्वास्थ्यकरित्या नातेसंबंध संपवता आणि ताबडतोब तुमच्या आधीच्या जोडीदारासारखाच कोणाशी स्वतःला पुन्हा जोडता?
   • जर किमान एका प्रश्नाचे उत्तर होय असेल तर आपण मानसोपचारतज्ज्ञांशी संपर्क साधावा. हे अस्वस्थ वर्तन ओळखण्यास मदत करू शकते.
2. 2 आपण बर्याच काळापासून दुर्लक्ष केलेल्या वैयक्तिक पैलूंकडे लक्ष द्या. कदाचित तुमच्या आजूबाजूच्या प्रत्येकाला मदत करण्याची तुमची इच्छा भावनिक, मानसिक किंवा आध्यात्मिक उपासमार अनुभवत असेल. स्वतःचा अभ्यास करा आणि आपल्या वैयक्तिक गरजांचा काळजीपूर्वक विचार करा. हे शक्य आहे की आपण आपल्या स्वतःच्या कमतरता इतर लोकांवर मांडल्या असतील.
   • आपली वैयक्तिक मूल्ये परिभाषित करा. निर्णय घेताना आणि ध्येय निश्चित करताना कोणते विश्वास, दृष्टिकोन आणि तत्त्वे तुम्हाला मार्गदर्शन करतात? तुम्ही तुमच्या वैयक्तिक मूल्यांनुसार जगत आहात का?
   • आपल्या भावनिक बुद्धिमत्तेचे परीक्षण करा. भावनांसाठी प्रभावी आउटलेट कसे ओळखावे आणि शोधायचे हे तुम्हाला माहित आहे का?
   • तुमच्या स्वाभिमानावर एक नजर टाका. इतरांनी तुमच्या मदतीचे किती कौतुक केले यावर तुमचे स्वतःचे मत अवलंबून आहे का?
3. 3 मान्य करा आणि बालपणातील आघात किंवा उदासीनतेस सामोरे जा. झोपायला किंवा इतरांना मदत करण्यासाठी धावण्याची सक्ती बहुतेक वेळा बालपणीच्या अनुभवांमध्ये असते. संशोधकांचा असा विश्वास आहे की तारणहार कॉम्प्लेक्स किंवा व्हाइट नाइट सिंड्रोम असलेल्या व्यक्ती बालपणात निर्माण झालेल्या नकारात्मक आत्म-धारणांपासून मुक्त होण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. कमी आत्मसन्मान, उदासीनता किंवा गैरवर्तन या संकुलाच्या विकासास हातभार लावते. एखादी व्यक्ती भागीदार किंवा मित्र निवडू शकते ज्यांना त्याच्या बालपणीच्या अनुभवांसारख्या समस्यांना सामोरे जावे लागते.
   • जागरूकता ही स्वाभिमान वाढवण्याची पहिली पायरी आहे. नात्याच्या पुनरावृत्ती स्वरूपाकडे लक्ष द्या आणि स्वतःबद्दल करुणा दाखवा. मोठ्याने सांगा, "मी दुःखी आणि विषारी लोकांकडे आकर्षित झालो आहे कारण मी लहानपणी माझ्यावर अन्याय झाला आहे हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करतो."
   • हे कनेक्शन लक्षात घेण्याव्यतिरिक्त, आपण एखाद्या तज्ञाशी संपर्क साधावा जो मानसिक जखमा भरण्यास मदत करेल.
4. 4 कोड -आधारित नातेसंबंधासाठी एक थेरपिस्टला पहा. खोल आत, एक तारणहार कॉम्प्लेक्स किंवा पांढरा नाइट साइडर असलेली व्यक्ती इतर लोकांवर पॅथॉलॉजिकल अवलंबित्व अनुभवू शकते. जेव्हा एखाद्या व्यक्तीला भावनिक पोकळी भरण्यासाठी इतरांवर अवलंबून राहण्याची गरज भासते तेव्हा कोडपेंडेंसी येते. एका अर्थाने, तो इतरांच्या फायद्यासाठी स्वत: कडे दुर्लक्ष करतो, कारण लोकांना त्याची गरज आहे असे वाटण्याच्या इच्छेमुळे त्याचे स्वत: चे मूल्य निश्चित केले जाते.
   • कोडपेंडेंसीच्या समस्यांचे निराकरण करण्यासाठी अनुभवी व्यावसायिक पहा.
   • तुम्ही अशाच समस्या असलेल्या लोकांसाठी समुपदेशन गट बैठकांनाही उपस्थित राहू शकता.
   • आपली समस्या अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यासाठी कोड -आधारित संबंधांवरील माहितीचा अभ्यास करा. वैयक्तिक उपाय शोधण्याचा प्रयत्न करा.