सामग्री

• पावले
• 3 पैकी 1 पद्धत: NVC कसे लागू करावे
• 3 पैकी 2 पद्धत: सीमेच्या समस्येला सामोरे जाणे
• 3 पैकी 3 पद्धत: चांगल्या प्रकारे संवाद कसा साधावा
• टेम्पलेट ऑफर करा
• टिपा
• चेतावणी

अहिंसक संप्रेषण (स्वयंसेवी संस्था) खुल्या, सहानुभूतीपूर्ण संवादाची एक सोपी पद्धत आहे ज्यात चार मुख्य पैलू आहेत:

• निरीक्षण;
• भावना;
• गरजा;
• विनंत्या.

एनव्हीसीचे ध्येय हे एक मार्ग शोधणे आहे जे संप्रेषण कृतीत सर्व सहभागींना अपराधीपणाची, लाज, अपमान, आरोप, बळजबरी किंवा धमकीच्या भावनांचा वापर न करता त्यांना खरोखर आवश्यक ते मिळवू देईल. ही पद्धत संघर्षांचे निराकरण करण्यासाठी, एखाद्या व्यक्तीबरोबर एक सामान्य भाषा शोधण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी, तसेच वर्तमानात जागरूक जीवनासाठी आणि आपल्या स्वतःच्या आणि इतरांच्या खऱ्या गरजांशी जुळवून घेण्याच्या क्षमतेसाठी खूप उपयुक्त आहे.

पावले

3 पैकी 1 पद्धत: NVC कसे लागू करावे

1. 1 निरीक्षणांवर आवाज उठवा जे तुम्हाला बोलण्याच्या गरजेकडे नेतात. निर्णय आणि मूल्यांकनाच्या घटकाशिवाय ही पूर्णपणे तथ्यात्मक निरीक्षणे असावीत. लोक सहसा मूल्यांकनांशी सहमत नसतात, कारण प्रत्येकजण गोष्टींकडे वेगळ्या दृष्टीने पाहतो, परंतु थेट निरीक्षण करण्यायोग्य तथ्ये संवादासाठी एक सामान्य आधार आहेत. उदाहरणार्थ:
   • वाक्यांश: "पहाटेचे दोन वाजले आहेत, आणि मी तुमच्या खोलीत संगीत ऐकू शकतो," हे एक निरीक्षण केलेले तथ्य आहे, तर विधान: "इतक्या मोठ्याने संगीत चालू करण्यास उशीर झाला आहे" हे एक मूल्यांकन आहे.
   • वाक्यांश: “मी रेफ्रिजरेटरमध्ये पाहिले आणि पाहिले की ते रिकामे आहे. मला असे वाटते की आपण स्टोअरमध्ये गेला नाही, ”हे निरीक्षण केलेले तथ्य आहे (स्पष्टपणे सूचित निष्कर्षासह), तर विधान:“ तुम्ही संपूर्ण दिवस निरुपयोगी घालवला ”हे एक मूल्यांकन आहे.
2. 2 अशा निरीक्षणामुळे निर्माण होणाऱ्या भावनांना आवाज द्या किंवा इतरांच्या भावना गृहीत धरून प्रश्न विचारा. फक्त नैतिक निर्णयाशिवाय भावनांना नाव द्या जेणेकरून संवाद परस्पर आदर आणि सहकार्याच्या आधारावर होईल. तुम्हाला किंवा इतर व्यक्तीला सध्या वाटत असलेल्या भावना निश्चित करण्यासाठी, या भावनांसाठी लाज निर्माण करण्यासाठी किंवा अन्यथा त्या भावनांवर प्रभाव टाकण्यासाठी या चरणांचे अनुसरण करा. भावना शब्दात व्यक्त करणे कधीकधी कठीण असते.
   • उदाहरणार्थ: “मैफिली सुरू होण्यापूर्वी 30 मिनिटे शिल्लक आहेत, आणि तुम्ही सतत पायर्यांसह ड्रेसिंग रूम मोजत आहात (निरीक्षण)... तुला काळजी वाटते का? "
   • “मला दिसले की तुझा कुत्रा अंगठ्याभोवती पट्टा आणि भुंकल्याशिवाय धावत आहे (निरीक्षण)... मला भीती वाटते ".
3. 3 त्या भावनांना चालना देणाऱ्या गरजा सांगा किंवा इतरांच्या गरजा अपेक्षित करा आणि प्रश्न विचारा. जेव्हा आपल्या गरजा पूर्ण केल्या जातात, तेव्हा आपल्याला एक आनंददायी आणि आनंददायी अनुभव येतो. अन्यथा, भावना खूप अप्रिय असतील. मूळ गरज समजून घेण्यासाठी भावनांचे विश्लेषण करा. या क्षणी आपली किंवा इतर कोणाची अंतर्गत स्थिती स्पष्टपणे परिभाषित करण्यासाठी नैतिक निर्णयाशिवाय आवश्यकतेचे नाव द्या.
   • उदाहरणार्थ: “माझ्या लक्षात आले की जेव्हा मी तुमच्याशी बोलतो तेव्हा तुम्ही दूर जाता, पण तुम्ही इतके शांतपणे उत्तर देता की मला काहीही ऐकू येत नाही (निरीक्षण)... मी तुम्हाला मोठ्याने बोलण्यास सांगतो जेणेकरून मला समजेल. "
   • “मला अस्वस्थ वाटते (भावना)मला कोणाशी तरी बोलायचे आहे. मीटिंगसाठी आता योग्य वेळ आहे का? "
   • “मला लक्षात आले की तुमचे नाव धन्यवाद पृष्ठावर नाही. तुम्हाला आवश्यक कौतुक न मिळाल्याबद्दल तुम्हाला राग येतो का? "
   • कृपया लक्षात घ्या की स्वयंसेवी संस्थांमध्ये "गरजा" चा एक विशेष अर्थ आहे: ते सर्व लोकांसाठी सामान्य आहेत आणि विशिष्ट परिस्थिती किंवा समाधानाच्या धोरणांशी जोडलेले नाहीत. परिणामी, एखाद्या व्यक्तीबरोबर सिनेमाला जाण्याची इच्छा ही गरज नसते, ज्याप्रमाणे एखाद्या विशिष्ट व्यक्तीबरोबर वेळ घालवण्याची इच्छा ही गरज नसते. या प्रकरणात, सोबतीची गरज असू शकते. ही गरज तुम्ही एका विशिष्ट व्यक्तीसोबत नाही तर फक्त चित्रपटांना न जाता वेगवेगळ्या प्रकारे पूर्ण करू शकता.
4. 4 ओळखलेल्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी विशिष्ट विनंत्या करा. आपली वर्तमान गरज पूर्ण करण्यासाठी स्पष्टपणे आणि विशेषतः विचारा, आणि इशारे वापरू नका आणि फक्त जे नको ते बोलू नका. विनंती ही विनंती आहे आणि मागणी नाही, ती व्यक्ती आपल्याला नकार देण्यास किंवा पर्यायी ऑफर करण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे. तुमच्या स्वतःच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी आणि त्या व्यक्तीला त्यांच्या गरजांसाठी जबाबदार राहू देण्यास तुम्हीच जबाबदार असायला हवे.
   • “माझ्या लक्षात आले की गेल्या दहा मिनिटांत तुम्ही एक शब्दही बोलला नाही (निरीक्षण)... तुला कंटाळा आला आहे का? (भावना)"जर उत्तर होय असेल, तर तुम्ही तुमच्या भावना सांगू शकता आणि कृती सुचवू शकता:" मलाही कंटाळा आला आहे. तुम्हाला पिझ्झेरियाला जायला आवडेल का? " - किंवा: “मला या लोकांशी संवाद साधण्यात खूप रस आहे. माझे बोलणे पूर्ण झाल्यावर आम्ही एका तासात भेटलो तर तुम्हाला हरकत आहे का? "

3 पैकी 2 पद्धत: सीमेच्या समस्येला सामोरे जाणे

अहिंसक संप्रेषण ही एक आदर्श संप्रेषण शैली आहे जी प्रत्येक परिस्थितीत कार्य करणार नाही. या संप्रेषणाचा योग्य वापर कसा करावा, तसेच अधिक थेट आणि निर्णायक संप्रेषण शैली आवश्यक आहे अशा परिस्थितींमध्ये फरक करा.

1. 1 व्यक्ती अहिंसक संप्रेषणासाठी खुली असल्याची खात्री करा. NVC एक विशेष प्रकारची भावनिक जवळीक वापरते, जी एखाद्या व्यक्तीसाठी नेहमीच आरामदायक नसते, म्हणून प्रत्येकाला स्वतःच्या सीमा स्थापित करण्याचा अधिकार आहे. जर व्यक्ती थेट त्यांच्या भावना व्यक्त करण्यास तयार नसेल तर त्यांना जबरदस्तीने किंवा हाताळण्याचा प्रयत्न करू नका.
   • व्यक्तीच्या संमतीशिवाय मनोविश्लेषण वापरू नका.
   • जर एखाद्या वेळी एखाद्या व्यक्तीला यापुढे त्याच्या भावनांवर चर्चा करायची नसेल तर त्याला असा निर्णय घेण्याचा आणि संभाषण संपवण्याचा पूर्ण अधिकार आहे.
   • अशक्त मानसिक आणि शारीरिक विकास असलेल्या व्यक्ती (विशेषतः तणावाच्या क्षणांमध्ये) नेहमी NVC वापरण्यास आणि योग्यरित्या व्याख्या करण्यास सक्षम नसतात. या प्रकरणात, थेट आणि अस्पष्ट संप्रेषण शैली वापरा.
2. 2 लक्षात ठेवा की इतर लोक इतरांच्या भावनांसाठी जबाबदार नाहीत. आपल्याला अन्यथा करण्याची गरज नाही कारण इतर व्यक्तीला आपल्या कृती आवडत नाहीत. जर कोणी तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या इच्छा आणि गरजा सोडून देण्यास किंवा दुर्लक्ष करण्यास सांगत असेल तर तुम्हाला अशी विनंती नाकारण्याचा अधिकार आहे.
   • जर एखादी व्यक्ती आक्रमकपणे वागत असेल तर आपण त्याला कशाची गरज आहे याचा विचार करू शकता. ते म्हणाले, हे कार्य भावनिकदृष्ट्या थकवणारा असू शकते, म्हणून "त्याचा वाईट मूड माझी समस्या नाही" या शब्दांसह सोडणे ठीक आहे.
   • लोकांना तुमच्या भावनांची काळजी करण्याची गरज नाही. जर तुम्हाला विनंती नाकारली गेली तर रागावू नका आणि त्या व्यक्तीला अपराधी वाटण्याचा प्रयत्न करू नका.
3. 3 अहिंसक संवादाचा गैरवापर होऊ शकतो याची जाणीव ठेवा. लोक एखाद्या व्यक्तीला जखमी करण्यासाठी NVC वापरू शकतात, म्हणून या परिस्थितींमध्ये फरक करणे शिकणे महत्वाचे आहे. कधीकधी इतर लोकांच्या "गरजा" पूर्ण करणे आवश्यक नसते. हे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे की भाषणाचा स्वर हा अर्थपूर्ण आशयाइतका महत्त्वाचा नाही आणि काही भावना इतरांशी न शेअर करणे चांगले.
   • हल्लेखोर इतर लोकांवर नियंत्रण मिळवण्यासाठी NVCs वापरू शकतात. म्हणून, एक उदाहरण विचारात घ्या: "मला असे वाटते की जेव्हा तुम्ही मला दर 15 मिनिटांनी फोन करत नाही तेव्हा तुम्ही माझी काळजी करत नाही."
   • टोन टीकेचा वापर एखाद्या व्यक्तीच्या गरजा संभाषणात व्यत्यय आणण्यासाठी केला जाऊ शकतो (उदाहरणार्थ, "तुम्ही माझ्याशी आनंदी नाही असे म्हणता तेव्हा दुःख होते" किंवा "जेव्हा तुम्ही तो आवाज बोलता तेव्हा मला बळी पडल्यासारखे वाटते"). लोकांना त्यांचे मत इतरांना आवडत नसले तरी त्यांचे मत व्यक्त करण्याचा अधिकार आहे.
   • आपण एखाद्या व्यक्तीला स्वतःबद्दल नकारात्मक भावना ऐकण्यास भाग पाडू शकत नाही. उदाहरणार्थ, पालकांनी ऑटिझम असलेल्या मुलाला त्यांच्यासाठी किती कठीण आहे हे सांगू नये, किंवा एखाद्या व्यक्तीने मुस्लिमला सांगू नये की सर्व मुस्लिमांना हद्दपार केले पाहिजे. भावना व्यक्त करण्याचे काही मार्ग आक्षेपार्ह असू शकतात.
4. 4 लक्षात ठेवा की काही लोकांना तुमच्या भावनांची पर्वा नाही. तुमचे शब्द: "जेव्हा तुम्ही माझ्या वर्गमित्रांसमोर माझ्यावर हसता तेव्हा मी नाराज होतो," जर त्या व्यक्तीने तुमच्या भावनांची काळजी घेतली नाही तर त्याचा काहीही परिणाम होणार नाही. लोकांनी हेतुपुरस्सर ऐवजी चुकून एकमेकांना दुखावले, किंवा जेव्हा एखादा पक्ष दुसऱ्या व्यक्तीच्या भावनांविषयी उदासीन असेल तर अहिंसक संवाद आश्चर्यकारक कार्य करू शकतो. अशा परिस्थितीत, थेट म्हणणे चांगले आहे: "थांबवा", "माझ्यापासून मुक्त व्हा" - किंवा: "हे ऐकून मला खूप अप्रिय वाटते."
   • कधीकधी लोक आमच्यावर अजिबात अपमान करत नाहीत कारण आम्ही काहीतरी वाईट करत आहोत. जर एखाद्या व्यक्तीने दुसऱ्यावर हल्ला केला तर दोन्ही बाजू तितक्याच न्याय्य असू शकत नाहीत.
   • "ती वाईट आहे" किंवा "हे न्याय्य नाही, मी दोषी नाही" सारखे निर्णय कधीकधी आवश्यक असतात, विशेषत: गैरवर्तन, छळ, गुंडगिरी आणि इतरांना ज्यांना स्वतःचे संरक्षण करणे आवश्यक आहे.

3 पैकी 3 पद्धत: चांगल्या प्रकारे संवाद कसा साधावा

1. 1 एक संयुक्त उपाय शोधण्याचा प्रयत्न करा. संयुक्त कृती परस्पर स्वैच्छिक संमतीने सशर्त असावी आणि वास्तविक गरजा आणि इच्छा पूर्ण करण्याचा मार्ग असावा आणि दबाव किंवा अपराधीपणाच्या भावनांनी भडकू नये. कधीकधी दोन्ही पक्षांच्या गरजा पूर्ण करण्याचा मार्ग शोधणे शक्य होते आणि काहीवेळा ते फक्त शांततेने वेगवेगळ्या दिशानिर्देशांमध्ये सोडणे बाकी असते.
   • आपण असे विचारण्यास तयार नसल्यास, आपल्याला कदाचित अधिक वेळ किंवा सहानुभूतीची आवश्यकता असेल. कदाचित तुमच्या अंतःप्रेरणा तुम्हाला सांगतील की ती व्यक्ती तुमच्या भावनांची पर्वा करत नाही. आपल्याला काय थांबवत आहे याचा विचार करा.
2. 2 काळजीपूर्वक ऐका व्यक्ती. असे समजू नका की आपल्याला त्याच्या भावना किंवा त्याच्यासाठी सर्वोत्तम परिणाम माहित आहेत. त्याला त्याचे विचार आणि भावना व्यक्त करू द्या. व्यक्तीच्या भावना ओळखा, त्यांना बोलू द्या आणि तुम्हाला काळजी आहे हे दाखवा.
   • जर तुम्ही बराच काळ त्याच्या गरजांना नाव देण्याचा प्रयत्न केलात तर त्या व्यक्तीला बहुधा तुम्हाला थेरपिस्ट खेळत असल्याची भावना येईल आणि ऐकत नाही. त्या व्यक्तीच्या शब्दांवर लक्ष केंद्रित करा, त्याला "खरोखर" काय म्हणायचे आहे यावर आपले मत नाही.
3. 3 या संभाषणासाठी एक किंवा दोन्ही पक्ष खूप तणावग्रस्त असल्यास विश्रांती घ्या. जर तुम्ही खूप अस्वस्थ असाल आणि विचार स्पष्टपणे आणि विचारपूर्वक मांडण्यास असमर्थ असाल, तर संवादकार मोकळेपणाने बोलू इच्छित नाही, किंवा दोन्ही पक्षांना संभाषण संपवायचे असेल तर थांबणे चांगले. जेव्हा दोन्ही पक्ष तयार असतील तेव्हा संभाषणासाठी एक चांगला क्षण येईल.
   • जर एखाद्या पक्षाने संभाषणाच्या निकालावर सतत समाधानी नसल्यास, परिस्थितीचे सखोल मूल्यांकन करण्याचा प्रयत्न करा, कारण समस्या इतकी स्पष्ट असू शकत नाही.

टेम्पलेट ऑफर करा

कधीकधी तयार वाक्य टेम्पलेट आपले विचार आणि भावना योग्यरित्या व्यक्त करण्यास मदत करते:

• "तुम्हाला ____ सारखी ____ वाटते का?" अंतर भरताना खोल सहानुभूती दाखवण्याचा प्रयत्न करा जेणेकरून तुम्हाला समोरच्या व्यक्तीच्या नजरेतून परिस्थिती दिसेल.
• "तुला राग येतो का तुला ____?" "मला वाटते की तुम्ही खोटे बोलत आहात" किंवा "मला वाटते की मी त्या कर्मचाऱ्यापेक्षा अधिक जाहिराती ऐकतो." असा विचार उघड करा आणि लपलेली गरज तुम्हाला स्पष्ट होईल.
• "मला वाटते की तुम्हाला वाटते ____" हा वाक्यांश थेट विचारल्याशिवाय सहानुभूती व्यक्त करण्याचा दुसरा मार्ग असेल. हे सूत्र दर्शविते की आपण एक गृहीत धरत आहात आणि एखाद्या व्यक्तीचे विश्लेषण करण्याचा प्रयत्न करत नाही किंवा तत्पर त्याला नक्की काय वाटते. माफक प्रमाणात व्यक्त करा आपले भावना किंवा गरजांबद्दल सोप्या शब्दात विचार करणे जसे की, "तुम्ही करू शकता, कसे, कदाचित ते छाप पाडेल."
• शब्द: "मी ते ____ बघतो" - किंवा: "मला समजल्याप्रमाणे, ____" - तुम्हाला निरीक्षण स्पष्टपणे व्यक्त करण्याची आणि व्यक्तीला हे दर्शवण्याची परवानगी देते की हे निरीक्षण आहे.
• वाक्यांश: "मला वाटते ____" एक विचार व्यक्त करण्याचा एक मार्ग म्हणून पाहिले जाऊ शकते जे एक विचार म्हणून समजले जाईल जे नवीन माहिती किंवा कल्पना प्राप्त झाल्यावर बदलू शकते.
• प्रश्न: "तुम्ही ____ सहमत आहात का?" - आपल्याला आपली विनंती स्पष्टपणे व्यक्त करण्याची परवानगी देते.
• प्रश्न: "मी ____ असल्यास तुम्हाला काही हरकत आहे का?" - ओळखलेली गरज भागवण्याच्या प्रयत्नात सहाय्य देणे शक्य करते, परंतु त्याच वेळी व्यक्ती अजूनही स्वतःच्या गरजांसाठी जबाबदार असते.
• सर्व चार पैलूंसाठी एक संपूर्ण टेम्पलेट असे दिसू शकते: “मला ते ____ दिसते. मला ____ वाटते कारण मला ____ आवश्यक आहे. तुला ____ हरकत आहे का? " - किंवा: “मला लक्षात आले की ____. तुम्हाला ____ वाटते कारण तुम्हाला ____ ची गरज आहे का? - किंवा पाठपुरावा विनंतीसह आपल्या भावना आणि गरजा व्यक्त करा.

टिपा

• असे म्हणू नका, "तुझ्यामुळे, मला ____ वाटते," "मला ____ वाटते, कारण तू ____ आहेस," आणि विशेषतः, "तू मला अस्वस्थ करत आहेस." म्हणून तुम्ही तुमच्या भावनांची जबाबदारी इतर लोकांकडे सोपवता आणि ते तुमच्या भावनांना कारणीभूत असणारी गरज ओळखण्याच्या टप्प्यातून वगळतात. पर्यायी: "जेव्हा तुम्ही ____ केले, तेव्हा मला ____ वाटले, कारण मला ____ ची गरज होती." दुसरीकडे, वर नमूद केल्याप्रमाणे, इतरांच्या भावनांसाठी व्यक्तीवर जबाबदारी न टाकता जर कमी स्पष्ट सूत्र यशस्वीरित्या तुमची गरज सांगते, तर तुम्हाला सर्व टप्पे उच्चारण्याची गरज नाही.
• गरजा समजून घेण्यासाठी आणि योग्य कृती निवडण्यासाठी तुम्ही स्वतंत्रपणे चार मूलभूत पायऱ्या वापरू शकता.उदाहरणार्थ, जर तुम्ही अस्वस्थ असाल तर एखाद्या प्रकरणात तुम्ही स्वतःला किंवा इतरांना अपमानित करण्यास प्रवृत्त व्हाल: “ते किती मूर्ख आहेत! तुम्ही पाहू शकत नाही की त्यांची संकुचित मानसिकता संपूर्ण प्रकल्प धोक्यात आणत आहे? " अहिंसक स्वत: ची चर्चा यासारखे दिसू शकते: "यामुळे इतर डिझाइनरांना खात्री पटली नाही. मला वाटत नाही की त्यांनी माझे ऐकले. मी अस्वस्थ आहे कारण मला त्यांच्याकडे जाण्याची गरज होती. त्यांनी माझ्या कामाचा आदर करावा, माझी कारणे ऐकावीत आणि माझा प्रकल्प स्वीकारावा अशी माझी इच्छा आहे. मी हे कसे साध्य करू शकतो? कदाचित वेगळ्या संघासह. असेही होऊ शकते की मी त्या प्रत्येकाशी वैयक्तिकरित्या, निवांत वातावरणात बोलावे. बघूया काय होते ते. "
• परिस्थितीला नेहमीच चारही पैलूंचा समावेश करण्याची आवश्यकता नसते.
• NVC पद्धत अतिशय सोपी दिसते, परंतु सराव मध्ये सर्व काही अधिक क्लिष्ट आहे. पुस्तक वाचा, चर्चासत्रांना उपस्थित रहा, तुमच्या स्वतःच्या जीवनात पद्धत वापरून पहा आणि तुम्ही काय आणि कसे यशस्वी होतात ते पहा. चुका करा, समस्यांचे विश्लेषण करा आणि पुढच्या वेळी शिकलेल्या धड्यांसह कृती करा. कालांतराने, तुमच्या कृती अधिक नैसर्गिक होतील. ज्या लोकांनी ही पद्धत यशस्वीरित्या वापरायला शिकली आहे त्यांचे निरीक्षण करणे अत्यंत उपयुक्त आहे. चार मुख्य पैलूंव्यतिरिक्त एनजीओबद्दल बरीच माहिती आहे: विशिष्ट प्रकारच्या कठीण परिस्थितीचे निराकरण करण्याचे पर्याय (मुले, जोडीदार, सहकारी, रस्त्यावरील टोळ्या, लढणारे देश, गुन्हेगार, ड्रग व्यसनी), गरजा आणि रणनीतींबद्दल सखोल कल्पना, इतर मुख्य फरक, वर्चस्वासाठी वेगवेगळे पर्याय, इतरांसाठी आणि स्वतःसाठी सहानुभूती दरम्यान पर्याय, स्वतःला व्यक्त करण्याचे मार्ग, खोल बसलेल्या अहिंसक संप्रेषण शैलीसह संस्कृती आणि बरेच काही.
• सहानुभूती नेहमीच एखाद्या व्यक्तीच्या वास्तविक भावना किंवा गरजा समजून घेण्यास मदत करत नाही. तुम्ही एखाद्या व्यक्तीवर टीका, निर्णय किंवा विश्लेषण, सल्ला किंवा वादविना प्रयत्न न करता त्याला ऐकता आणि समजून घेण्याचा प्रयत्न करता हे अनेकदा त्याला मोकळेपणाने बोलण्यास मदत करते जेणेकरून तुम्हाला एखादी विशिष्ट परिस्थिती अधिक चांगली किंवा वेगळी समजेल. लोकांच्या कृतींना मार्गदर्शन करणाऱ्या भावना आणि गरजांमध्ये प्रामाणिक स्वारस्य तुम्हाला नवीन गोष्टींकडे घेऊन जाईल ज्याचा योग्य अंदाज न घेता अंदाज बांधता येणार नाही. बर्‍याचदा, आपल्या भावना आणि गरजा सामायिक करणे त्या व्यक्तीला आपल्याशी संपर्क साधण्यास पुरेसे असेल.
• वरील उदाहरणे आणि साचे आहेत औपचारिक NVC पद्धत: संवाद ज्यामध्ये सर्व चार पैलू पूर्णपणे स्पष्टपणे व्यक्त केले जातात. औपचारिक एनव्हीसी पद्धत एनव्हीसीचा अभ्यास करण्यासाठी आणि गैरसमज होण्याची शक्यता असलेल्या परिस्थितीत उपयुक्त आहे. दैनंदिन जीवनात, आपण अर्ज करण्याची अधिक शक्यता आहे संभाषण एनव्हीसी पद्धत, जे अनौपचारिक भाषण वापरते, आणि तीच माहिती कशी दिली जाते हे संदर्भावर मोठ्या प्रमाणात अवलंबून असते. उदाहरणार्थ, जर तुम्ही एखाद्या मित्राच्या शेजारी असाल ज्याने त्याच्या कामाच्या परिणामकारकतेचा अभ्यास केल्यानंतर त्याच्या वरिष्ठांशी संभाषण केले असेल, तर तुम्ही असे म्हणू शकता: “दीमा, तू मागे पुढे चालत आहेस. तुला काळजी वाटते का? " - अधिक औपचारिक आणि कमी नैसर्गिक ऐवजी: “दिमा, जेव्हा तुम्ही खोलीत गती वाढवता, तेव्हा मला असे वाटते की तुम्ही चिंतित आहात कारण तुम्हाला या कामाच्या ठिकाणी राहायचे आहे जेणेकरून अजूनही तुमच्या मूलभूत गरजा पूर्ण करता येतील. अन्नाचे स्वरूप आणि तुमच्या डोक्यावर छप्पर. "
• मुलाखत घेणारी व्यक्ती अशा पद्धतीचा वापर करत नसेल किंवा त्याबद्दल काहीच माहिती नसली तरीही NVC उपयुक्त ठरू शकते. अगदी एकतर्फी अर्ज परिणाम आणेल. अधिकृत संकेतस्थळावर प्रशिक्षणासाठी शुल्क आहे, परंतु नवशिक्यांसाठी अनेक विनामूल्य साहित्य, इंग्रजीमध्ये ऑडिओ आणि ऑनलाइन अभ्यासक्रम आहेत. "एनजीओची अकादमी" ची लिंक लेखाच्या शेवटी आहे.
• जर ते तुमच्याशी निंदा, अपमान किंवा वर्चस्वाच्या भाषेत बोलले तर तुम्ही नेहमी करू शकता ऐका एखाद्या व्यक्तीच्या अपुऱ्या गरजांची अभिव्यक्ती असे शब्द. “अरे, क्लब! बसा आणि गप्प बसा! " - हे निश्चितपणे परिष्करण आणि गतीमध्ये सौंदर्याची अपरिहार्य गरज व्यक्त करते. “तुम्ही फक्त एक बमर आणि ड्रोन आहात. तू फक्त मला रागवू शकतोस! " - कार्यक्षमतेची अपुरी गरज किंवा मदतीच्या इच्छेची अभिव्यक्ती असू शकते. सत्याच्या तळाशी जाण्याचा प्रयत्न करा.

चेतावणी

• NVC मध्ये, "गरजा" तुमच्या अस्तित्वासाठी महत्त्वाच्या नाहीत: गरज हे "तुम्ही हे केलेच पाहिजे कारण मला याची गरज आहे" असे म्हणण्याचे निमित्त होणार नाही.
• मूलभूत पद्धत म्हणजे प्रथम भावनिक संबंध प्रस्थापित करणे आणि एकमेकांच्या गरजा ओळखणे, आणि नंतर उपाय शोधणे किंवा आपण गोष्टी वेगळ्या का पाहता याचे कारण सांगणे. जर तुम्ही एखादी समस्या किंवा वाद सोडवण्यासाठी सरळ गेलात, तर त्या व्यक्तीला असे वाटेल की ते त्याचे ऐकत नाहीत, किंवा तो त्याच्या मते आणखी मजबूत होईल.
• संतप्त व्यक्तीशी वाद घालण्याचा प्रयत्न करू नका. फक्त त्याचे ऐका. जेव्हा आपण त्याच्या वास्तविक भावना आणि गरजा समजून घेता आणि त्याला दाखवा की आपण लक्ष देणारे आहात आणि निर्णय घेत नाही, तो कदाचित आपला दृष्टिकोन ऐकायला तयार असेल. त्यानंतर, दोन्ही पक्षांना शोभेल असा मार्ग शोधणे सुरू करा.
• सहानुभूती ही पूर्णपणे यांत्रिक प्रक्रिया नाही. फक्त काही शब्द सांगणे पुरेसे नाही. व्यक्तीच्या भावना आणि गरजा समजून घेण्याचा प्रयत्न करा, परिस्थिती त्याच्या डोळ्यांद्वारे पहा. "सहानुभूती हे लक्ष आणि चेतनेच्या पातळीवर एक कनेक्शन आहे. हे मोठ्याने बोलले जात नाही. " अशा परिस्थितीत तुम्हाला कसे वाटेल याची कल्पना करणे कधीकधी उपयुक्त ठरते. ओळींमध्ये वाचा: एखाद्या व्यक्तीला काय प्रेरित करते, त्याच्या कृती किंवा शब्दांमुळे काय होते?
• तणावपूर्ण परिस्थितीत, सहानुभूती दाखवणे सहसा नवीन भावना जागृत करते, बहुतेकदा नकारात्मक. तसे असल्यास, त्या व्यक्तीबद्दल सहानुभूती देणे थांबवू नका.
  • उदाहरणार्थ, तुमचा रूममेट तुम्हाला सांगतो, "तुम्ही माझे स्वेटर ड्रायरमध्ये ठेवले आणि आता ते भयानक दिसते! तू किती मूर्ख आहेस! " प्रतिसादात, तुम्ही सहानुभूती दर्शवू शकता: "मी पाहतो की तुम्ही अस्वस्थ आहात कारण तुम्हाला वाटते की मी निष्काळजीपणे तुमच्या गोष्टी हाताळत आहे." यावर तुम्हाला उत्तर मिळू शकते: "तुम्ही फक्त स्वतःचा विचार करता!" सहानुभूती देणे सुरू ठेवा: "तुम्हाला राग आला आहे कारण तुम्हाला माझ्याकडून अधिक काळजी आणि लक्ष हवे आहे?"
  • उत्कटतेच्या तीव्रतेवर आणि आपल्या मागील संवादावर अवलंबून, आपल्याला उत्तर मिळण्यापूर्वी अनेक एक्सचेंजेस लागू शकतात, “होय! मी तेच बोलत आहे! तुला फक्त काळजी नाही! " या टप्प्यावर, तुम्ही नवीन तथ्य सांगू शकता (“खरं तर, मी आज ड्रायर अजिबात चालू केला नाही”), माफी मागू शकता किंवा नवीन उपाय सुचवू शकता (उदाहरणार्थ, तुम्हाला काळजी आहे हे दाखवण्याचा मार्ग शोधा).