किशोरवयीन अपमानास्पद वर्तनाला कसा प्रतिसाद द्यावा

सामग्री

पावले
4 पैकी 1 भाग: सद्य परिस्थितीचे त्वरित निराकरण
4 पैकी 2 भाग: वाईट वर्तनाला प्रतिसाद देणे
4 पैकी 3 भाग: चांगल्या वर्तनाला प्रोत्साहन देणे
4 पैकी 4 भाग: गंभीर वर्तणुकीच्या समस्यांना संबोधित करणे
टिपा
तत्सम लेख

पालकत्वाच्या सर्वात कठीण आव्हानांपैकी एक म्हणजे तुमचे मनमोहक आणि आवडते लहान मूल हळूहळू एका असभ्य, व्यंग्यात्मक किशोरवयीन मुलामध्ये बदलत आहे. एक किशोरवयीन मूल कधीकधी पालकांना काठावर ढकलू शकते, परंतु जर तुम्हाला तुमच्या घराच्या भिंतींमध्ये शांततापूर्ण वातावरण ठेवायचे असेल तर तुम्हाला वाईट वागणुकीला शिक्षा देण्यासाठी आणि चांगल्या वर्तनाला बक्षीस देण्यासाठी लोखंडी योजना बनवणे आवश्यक आहे. आपल्या मुलाच्या अनादरपूर्ण वृत्तीचा सामना करण्यासाठी, निराश न होण्याचा प्रयत्न करा, परंतु या लेखातील सल्ल्याचे अनुसरण करा.

पावले

4 पैकी 1 भाग: सद्य परिस्थितीचे त्वरित निराकरण

1 आवाज उठवू नका. संशोधनानुसार, किशोरवयीन मुलाला ओरडणे, ते कितीही पात्र असले तरीही, वाईट वागणूक वाढवते. तुमच्या मुलाला निंदा केल्याने तुम्हाला थोड्या काळासाठी बरे वाटू शकते, परंतु त्यांचे वर्तन सुधारण्यासाठी काम न करता तुम्ही थोडे साध्य कराल. तुमच्यासाठी कितीही कठीण असलं तरीही, किशोरवयीन तुमच्यावर ओरडत असला तरीही प्रतिसादात स्वतःला आवाज उठवू देऊ नका.
2 आपल्या किशोरवयीन मुलाला शांत राहण्यासाठी समजावून सांगा. जरी तुम्ही शांत राहिलात, तरी तुमच्या मुलाला तुमच्यावर ओरडणे सुरू करणे फारसे आनंददायक होणार नाही. शिवाय, तुमच्या मुलाला तुमच्यावर आवाज उठवण्याची सवय त्यांनी स्वीकारण्यायोग्य वागणुकीचा विचार करण्यापूर्वीच काढून टाकली पाहिजे.
- जर हे वर्तन तुलनेने अलीकडेच सुरू झाले असेल, तर समजून घ्या आणि मुलाला समजावून सांगा की ओरडणे त्याला का मदत करत नाही: “मला समजले की तुम्ही अस्वस्थ आहात, परंतु शपथ घेणे कोणालाही मदत करणार नाही, परंतु केवळ आपल्या दोघांनाही आपल्यातून बाहेर काढेल. एकमेकांकडे जा, शांततापूर्ण परिणाम होण्याची शक्यता कमी आहे. "
- जर तुमच्या किशोरवयीन मुलांनी तुमच्यावर आवाज उठवण्याची ही पहिलीच वेळ नसेल तर म्हणा, “मी कितीही नाराज असलो तरी तुमच्यावर आवाज न उठवण्याचा मी सर्वोत्तम प्रयत्न करत आहे. ”
- जर तुमच्या किशोरवयीन मुलामध्ये असभ्य वर्तन आधीच सवय बनले असेल तर, आत्मविश्वासाने स्वीकार्य वर्तनाची सीमा निश्चित करा: “तुम्ही माझ्याबद्दल तुमच्या कणखर वृत्तीने काय साध्य करण्याचा प्रयत्न करीत आहात हे मला माहित नाही. शेवटी, मी तुझी आई आहे, आणि तुम्हाला तुमचा आवाज पहावा लागेल, म्हणून मी तुमची शिक्षा दुप्पट होईपर्यंत माझ्यावर ओरडणे थांबवा. "
3 बोलण्याआधी विचार कर. प्रत्येक व्यक्तीला या वस्तुस्थितीचा सामना करावा लागला की त्याने दुखावणारे शब्द सांगितले, ज्याचा त्याला नंतर पश्चात्ताप झाला.मुलाला प्रतिसाद देण्यापूर्वी क्षणिक अस्वस्थ प्रतिक्रिया किंवा रागाचा सामना करण्यासाठी स्वतःला काही सेकंद द्या. किशोरवयीन मुलासाठी त्यांच्या भावना व्यवस्थापित करणे कठीण आहे, परंतु आपण, प्रौढ आणि पालक म्हणून, जेव्हा आपण बोलता तेव्हा विवेकबुद्धीचा वापर केला पाहिजे.
- आपण अस्वस्थ आहात हे कसे स्पष्ट करावे याबद्दल काळजी करू नका. त्याऐवजी, काय म्हणता येईल यावर लक्ष केंद्रित करा ज्यामुळे किशोरवयीन मुलाचे इच्छित वर्तन होईल.
4 खोल श्वास घ्या. काही खोल श्वास घेतल्याने तुमचे श्वास आणि हृदयाचे ठोके सामान्य होतील. तुमच्या चिडचिडीची लक्षणे जाणूनबुजून कमी करून, तुम्ही स्वतःला विचारांच्या शांत ट्रेनसाठी सेट करू शकता. तुमच्यासाठी दहा पर्यंत मोजणे देखील उपयुक्त ठरेल, परंतु तुम्हाला स्वतःला नियंत्रणात ठेवण्यास जास्त वेळ लागेल.
5 स्वतःला परिस्थितीपासून दूर ठेवण्याचा प्रयत्न करा. जर तुमच्या प्रतिक्रिया इतक्या मजबूत असतील की खोल श्वास आणि मोजणी मदत करत नसेल, तर तुम्हाला तुमच्या किशोरवयीन मुलाशी संभाषण पुढे ढकलणे आवश्यक आहे, जे तुम्ही त्याला करायला सांगितले पाहिजे. आराम करण्यासाठी, काहीतरी करा जे तुम्हाला अनावश्यक तणावातून मुक्त करेल: एक पुस्तक वाचा, विणणे सुरू करा, स्वयंपाक करा, डोळे मिटून झोपा - असे काहीतरी करा ज्यामुळे तुम्हाला बरे वाटेल.
- तुम्ही म्हणाल, "मी आता तुमच्यासारखा शांत बोलण्यास खूप अस्वस्थ झालो आहे. मला भीती वाटते की आम्ही एकमेकांना खूप त्रासदायक गोष्टी बोलू शकतो, त्यामुळे व्यत्यय आणणे चांगले होईल."
- आपण खालील वाक्यांश देखील वापरू शकता: "मी तुझ्यावर खूप प्रेम करतो, परंतु मला असे वाटते की हे संभाषण सुरू ठेवण्यापूर्वी आम्हाला एकमेकांपासून विश्रांतीसाठी पंधरा मिनिटे आवश्यक आहेत."
- किंवा तुम्ही म्हणू शकता: "चला आमच्या खोल्यांमध्ये जाऊ आणि शांत होऊ. जेव्हा मी तुमच्याशी बोलायला तयार आहे, तेव्हा मी हॉलमध्ये येईन आणि तुम्हीही तेच कराल."
- जोपर्यंत तुम्ही दोघेही तुमच्या भावना शांत करत नाही तोपर्यंत संभाषण पुन्हा सुरू करू नका.
6 निर्णायक वाक्ये वापरू नका. आपला दृष्टिकोन व्यक्त करण्यासाठी, संभाषणात "आपण" सर्वनामाऐवजी "मी" सर्वनाम वापरा. जेव्हा भावना तणावग्रस्त असतात, कोणत्याही व्यक्तीने त्याच्या पत्त्यावर सतत "आपण" सर्वनाम ऐकले तर त्याला हल्ल्याचा अनुभव येईल. पण तुम्हाला त्याची अजिबात गरज नाही. तुमच्याशी वाईट वागणूक दिल्याबद्दल तुमच्या किशोरवयीन मुलावर हल्ला करण्याऐवजी, त्याचे शब्द आणि कृती तुमच्यासह इतरांचे जीवन कसे कठीण करतात हे त्याला समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ, खालील वाक्ये वापरून पहा.
- "तुम्ही माझ्याशी वाईट वागता" असे म्हणण्याऐवजी "जेव्हा तुम्ही माझ्याशी असे बोलता तेव्हा मला त्याचा तिरस्कार होतो."
- "तुम्ही कधीही घाण साफ करत नाही," असे म्हणण्याऐवजी म्हणा, "मी काम केल्यानंतर घाण साफ करण्यात भयंकर थकलो आहे."
- "तुम्ही तुमच्या वडिलांचा / आईचा अधिक आदर केला पाहिजे" असे म्हणण्याऐवजी म्हणा, "तुमच्या वडिलांना / आईला कठीण वेळ येत आहे."
7 समस्या कालावधीची अपेक्षा करणे शिका. अशा परिस्थितींकडे लक्ष द्या जे किशोरवयीन मुलाच्या वाढत्या वर्तनाकडे नेतात. उदाहरणार्थ, तो शाळेनंतर लगेच सर्वात चिडचिडी असू शकतो, परंतु अल्पोपहार किंवा थोड्या विश्रांतीनंतर शांत होतो. तसेच, किशोरवयीन मुलाला शाळेत जास्त कामाच्या ओझ्यामुळे किंवा मित्र किंवा मैत्रिणीशी भांडण झाल्यामुळे वाईट वागू शकते.
- आपल्या मुलाच्या सर्वात वाईट वर्तनास कारणीभूत असलेल्या परिस्थिती जाणून घेणे, अशा परिस्थितीत आपल्या किशोरवयीन मुलाला अधिक स्वातंत्र्य देणे, किंवा त्याचा ताण कमी करण्यासाठी सक्रिय उपाययोजना करणे यापैकी एक पर्याय तुमच्याकडे असेल.
- सक्रिय उपायांमुळे तुमच्या मुलाचे आयुष्य सोपे होईल. त्याला स्वयंपाकघरात खाण्यासाठी तयार नाश्ता सोडा जेणेकरून तो शाळेनंतर खाऊ शकेल, गृहपाठ करण्यास मदत करेल, इत्यादी.
8 तुमचे मूल वैयक्तिकरित्या काय म्हणेल ते घेऊ नका. एखाद्या आराध्य आणि प्रेमळ मुलाला आक्रमक किशोरवयीन होताना पाहणे आपल्याला अवघड वाटत असताना, आपण हे लक्षात ठेवले पाहिजे की, काही प्रमाणात, त्याच्या कठोर वाक्यांशांचा आपल्याशी फारसा संबंध नाही. किशोरावस्थेच्या सुरुवातीपासून (12-14 वर्षे), मुलाला आधीच समजले आहे की पालकांसह प्रौढ परिपूर्ण नाहीत.ज्या कालावधीत मुल त्याच्या आईवडिलांना सामान्य माणसे आहेत, आणि पूर्वी ते त्याला दिसत नव्हते अशा गोष्टीची सवय लावण्याचा प्रयत्न करत असताना, तो प्रौढ मार्गाने आपल्याशी संवाद साधण्यास शिकत नाही तोपर्यंत तो वेळोवेळी तुटणे सामान्य आहे. .
- लक्षात ठेवा की समस्या केवळ आपल्या मुलाबद्दल नाहीत. इतर किशोरवयीन मुलांच्या पालकांशी बोला, मग तुम्हाला समजेल की सर्व किशोरवयीन मुलांमध्ये काही प्रमाणात वर्तन समस्या आहेत.
9 मुलाच्या वर्तनाकडे बघण्याचा तुमचा दृष्टीकोन बदला. मुलाचे वाईट वर्तन नेहमी पालकांना चिडवते, अशा परिस्थितीत त्यांच्या अस्वस्थ भावनांवर मात करणे खूप कठीण आहे, जे अगदी न्याय्य आहेत. तथापि, जर तुम्ही किशोरवयीन मुलाच्या दृष्टिकोनातून परिस्थितीकडे पाहण्याचा प्रयत्न केला तर तुम्हाला शांत राहणे खूप सोपे होईल. तुमच्या स्वतःच्या वाढीच्या कालावधीचा विचार करा: तुम्ही तुमच्या पालकांना त्रासदायक गोष्टी सांगितल्याची शक्यता जास्त आहे. मुलाचा दृष्टिकोन समजून घेण्यासाठी, खालील तथ्ये लक्षात ठेवणे आपल्यासाठी उपयुक्त ठरेल.
- अहंकार, किंवा स्वतःच्या दृष्टिकोनातून एकमेव योग्य म्हणून विश्वास, किशोरवयीन मुलाच्या संज्ञानात्मक विकासाचा एक सामान्य घटक आहे.
- मुलाचा मेंदू हळूहळू विकसित होतो जेणेकरून नंतर अहंकार केंद्रावर मात करता येईल, परंतु पौगंडावस्थेत ही प्रक्रिया अद्याप पूर्ण झालेली नाही. उदाहरणार्थ, जेव्हा तीन वर्षांचा मुलगा टीव्हीसमोर उभा राहतो आणि पडद्यावर काय घडत आहे हे पाहतो, तेव्हा त्याला अजून कळत नाही की खोलीत उपस्थित असलेल्यांना त्याच्या शरीराद्वारे समान चित्र दिसत नाही. पौगंडावस्थेत, काही गोष्टींची समज येते, परंतु विकास प्रक्रिया अजूनही चालू आहे.
- पौगंडावस्थेतील मेंदू अशा प्रकारे विकसित होतो की त्याला पहिल्यांदा अमूर्त संकल्पनांवर पूर्णपणे नवीन नजर टाकण्याची परवानगी मिळते. परंतु वर्षानुवर्षे येणाऱ्या शहाणपणाशिवाय, आणि अमूर्त विचारांमुळे किशोरवयीन मुलाकडे नेणारे काही निष्कर्ष काढण्याची संज्ञानात्मक क्षमता न घेता, त्याच्या आजूबाजूचे सर्व काही त्याला अन्यायकारक वाटते.
- म्हणूनच किशोरवयीन प्रौढांच्या दृष्टिकोनातून पूर्णपणे अप्रासंगिक वाटणाऱ्या गोष्टींमुळे आश्चर्यकारकपणे निराश होतो. कोणत्याही परिस्थितीत, लक्षात ठेवा की पौगंडावस्थेदरम्यान, तुमच्या मुलाच्या मेंदूमध्ये महत्त्वपूर्ण संज्ञानात्मक कार्ये विकसित होत राहतात जे शेवटी त्याला प्रौढ विचार प्रक्रिया समजून घेण्यास सक्षम करेल.

4 पैकी 2 भाग: वाईट वर्तनाला प्रतिसाद देणे

1 वाईट वर्तनाकडे दुर्लक्ष करू नका. पालकत्वासाठी पालकांकडून संपूर्ण प्रामाणिक बांधिलकी आवश्यक असताना, शांत राहणे आणि आपल्या किशोरवयीन मुलाला वाईट वागणे देणे यात मोठा फरक आहे. जरी आपण आपल्या मुलाशी प्रत्येक वेळी दाताने काहीतरी बोलताना किंवा डोळे फिरवताना त्याच्याशी भांडण करू नये, तरीही आपण नियमितपणे त्याच्याशी संभाषण सुरू केले पाहिजे की हे वर्तन अस्वीकार्य आहे.
- तुम्ही कोणत्या प्रकारची वागणूक सहन कराल आणि कोणत्या प्रकारच्या वर्तनाशी तुम्ही लढाल हे तुम्हीच ठरवा.
- उदाहरणार्थ, तुम्ही अस्खलित उसासे किंवा डोळे फिरवण्याच्या स्वरूपात शाब्दिक अनादर करण्यास परवानगी देऊ शकता, परंतु तोंडी असभ्यता आणि भांडणे प्रतिबंधित करू शकता.
2 आपल्या अपेक्षा स्पष्ट करा. जर एखाद्या मुलाला कौटुंबिक वातावरणात स्वीकार्य वर्तनाची स्पष्ट सीमा दिसत नसेल तर तो कोणत्याही प्रकारे त्यांचे निरीक्षण करू शकणार नाही. अडथळे स्थापित करण्याचा एक चांगला मार्ग म्हणजे पालकांशी वाद घालण्यासाठी आणि इतर प्रकारच्या वाईट वर्तनासाठी विशिष्ट प्रकारच्या शिक्षेची शिक्षा देण्यासाठी स्पष्ट, लेखी करार तयार करणे. संघर्ष प्रत्येकासाठी कंटाळवाणा असू शकतो, परंतु जेव्हा मुलाने करार मोडला तेव्हा आपण शाब्दिक संवाद सुरू करणे फार महत्वाचे आहे. किशोरवयीन मुलाला समजूतदारपणे समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करा की हे त्याच्या वागण्यात किंवा शब्दांमध्ये होते जे स्वीकार्य वर्तन आणि प्रौढांसाठी समस्याग्रस्त अनादर यांच्यातील रेषा ओलांडते. उदाहरणार्थ, आपण खालील वाक्ये वापरू शकता.
- म्हणा, “तुम्ही मला हे सांगणे पूर्णपणे ठीक आहे की तुम्ही आत्ताच तुमची खोली स्वच्छ करण्यासाठी खूप थकल्यासारखे आहात. मला समजते की तुमच्याकडे शाळेत कामाचा खूप मोठा ताण आहे.तथापि, माझ्यावर आवाज उठवणे अस्वीकार्य आहे आणि याला नेहमीच शिक्षा दिली जाईल. ”
- किंवा हे म्हणा: "तुम्ही डोळे फिरवल्यावर तुम्ही स्वतःवर नियंत्रण ठेवू शकणार नाही, पण तुम्ही तुमचा आवाज किंवा व्यंग उंचावू शकत नाही. हे सर्व सीमांच्या पलीकडे जाते."
- तुम्ही असेही म्हणू शकता, "तुम्हाला नजरकैदेत ठेवण्याबद्दल तुमच्या अस्वस्थ भावना मला समजतात. पण तुम्हाला माझ्याशी अनादराने बोलण्याची परवानगी नाही."
3 वाईट वर्तनासाठी विशिष्ट दंडांची स्थापना करा. जर तुम्ही आळशीपणे शिक्षेचा वापर केला तर किशोरवयीन मुलाला त्याच्या अनादरयुक्त वर्तनाच्या परिणामांची स्पष्ट कल्पना नसेल. विशिष्ट प्रकारच्या वाईट वर्तनासाठी त्याला कोणत्या प्रकारची शिक्षा अपेक्षित आहे हे आपल्या मुलाला समजावून सांगा, जेणेकरून त्याचे परिणाम चांगले समजतील. उदाहरणार्थ, आपण खालील कल्पना वापरू शकता.
- तुमच्या मुलाला सांगा: "मी समजतो की तू खूप लहान आहेस आणि कधीकधी तू स्वतःवरील नियंत्रण गमावतेस. तथापि, जर तू आठवड्यातून दोनदा आमच्याकडे आवाज उठवलास तर आम्ही तुला दिलेल्या पॉकेटमनीची रक्कम अर्धी करू."
- किंवा खालील गोष्टींचा अहवाल द्या: "शपथ शब्द वापरल्याने अपवाद वगळता एका आठवड्यात नजरकैद होते."
4 तुमच्या शिक्षेत सातत्य ठेवा. तुम्हाला असे वाटेल की जर तुम्ही किशोरवयीन मुलाच्या वाईट वागणुकीच्या सर्व प्रकरणांवर प्रतिक्रिया दिली तर तुम्हाला दिवसभर शिक्षा भोगावी लागेल, परंतु कोणीही असे म्हटले नाही की पालकत्व सोपे होईल! जर तुम्ही अनियमितपणे शिक्षा वापरता, कधी वाईट वागणूक वगळता तर कधी शिक्षा देत असाल, तर तुम्ही तुमच्या किशोरवयीन मुलांमध्ये संमिश्र संकेत द्याल आणि त्याला गोंधळात टाकाल. किशोरवयीन नेहमीच त्यांच्यासाठी ठरवलेल्या सीमांना धक्का देण्याचा प्रयत्न करतात, म्हणून त्या सीमा अटळ असाव्यात.
- उदाहरणार्थ, आपल्या मुलाला सांगा: "तुम्हाला हे चांगले ठाऊक आहे की या घरात आवाज उठवण्याच्या दोन प्रकरणांसाठी तुमचे खिशातील पैसे कापले जातील. तुमचा उत्साह ताबडतोब थंड करा, अन्यथा पुढे काय होईल ते तुम्ही स्वतः पहाल."
- "माझ्याशी वाद घालणार नाही हे वचन तुम्हाला फक्त माझ्याशी वाद घालण्यापासून रोखले नाही. तुम्हाला तुमच्या वर्तनाचे परिणाम माहित आहेत. आणि तुमच्या वर्तनासाठी फक्त तुम्हीच जबाबदार आहात."
5 कोणत्याही विशेष कारणास्तव सवलती देऊ नका. जर तुमच्या मुलाने प्रोमच्या दिवशी असे काही केले जे नजरकैदेस पात्र आहे, तर तुम्ही त्याची शिक्षा पुढील आठवड्यापर्यंत पुढे ढकलू शकता. शेवटी, तुम्हाला त्याला धडा शिकवायचा आहे, त्याला जीवनाचा महत्त्वाचा अनुभव लुटू नका. सामान्य परिस्थितीत, आपण भोग वापरण्याची प्रथा लागू करू नये. गैरवर्तनासाठी शिक्षेची प्रस्थापित तत्त्वे बदलण्यासाठी मित्रांबरोबर बाहेर जाण्याची इच्छा हे पुरेसे कारण नाही.
6 वाईट वर्तनाला प्रतिसाद म्हणून उत्पादक शिक्षा लागू करा. किशोरवयीन मुलासाठी, साधी नजरकैद आणि त्याला त्याच्या खोलीत आराम करण्याची परवानगी देणे हे चांगल्या वर्तनात योगदान देत नाही. काही किशोरवयीन मुले घरी शांत, आळशी आळशीपणाचा आनंद घेतात. त्याऐवजी, आपल्या मुलाला जीवनाचा धडा शिकवणारी शिस्त वापरा. उदाहरणार्थ, आपण खालील कल्पना वापरू शकता.
- नाराज किशोरला खालील गोष्टी सांगा: “मला समजले की तुम्हाला हवा असलेला संगणक गेम न मिळाल्याने तुम्ही नाराज आहात. त्यांच्या डोक्यावर, कपड्यांवर, अन्नावर, त्यांच्या प्रियजनांकडून प्रेम, पण प्रत्येकाला तेही नाही. आठवड्याच्या शेवटी, तुम्ही आणि मी बेघर कॅफेटेरियामध्ये स्वयंसेवक होऊ जेणेकरून तुम्हाला कळेल की तुम्ही किती अनुसरण केले पाहिजे की तुम्ही कृतज्ञ असावे. "
- चुकीच्या भाषेच्या प्रतिसादात, म्हणा, "मला वाटत नाही की तुम्हाला आक्षेपार्ह शब्द कसे असू शकतात हे देखील समजले आहे, म्हणून तुमची शिक्षा शपथ शब्दांच्या इतिहासावर निबंध लिहिण्याची असेल. मला सिद्ध करा की तुम्हाला शब्दांची शक्ती समजते तू बोल. "
- अपमानास्पद मनोवृत्तीला खालीलप्रमाणे उत्तर द्या: “माझा विश्वास आहे की तुम्हाला माझ्याशी उत्पादक संप्रेषणामध्ये काही समस्या आहेत. तुम्ही मला याविषयी काय वाटते याबद्दल मला एक पत्र लिहावे आणि आदरयुक्त स्वरात हे पत्र लिहायला वेळ द्यावा अशी माझी इच्छा आहे. "
7 आवश्यक असल्यास मुलाकडून विशेषाधिकार काढून टाका. जर तुम्ही किशोरवयीन मुलाकडून काही मूल्य घेण्याचे ठरवले तर त्याला रागवायला तयार राहा. कोणत्याही परिस्थितीत, हे सर्वात प्रभावी मार्गाने करणे आपल्या किशोरवयीन मुलाला सांगेल की आपण त्याच्याकडून काही वर्तन सहन करणार नाही. आपण किशोरवयीन मुलास वंचित ठेवणार्या विशेषाधिकार प्रकाराची निवड स्वतः मुलाच्या आवडीनिवडींवर अवलंबून असते - त्याला सर्वात जास्त महत्त्व देणारी आणि कमीतकमी भविष्यात गमावू इच्छित असलेली एखादी गोष्ट शोधण्याचा प्रयत्न करा.
- उदाहरणार्थ, तुम्ही किशोरवयीन मुलाला सेल फोन, लॅपटॉप, टीव्ही वगैरे वंचित करू शकता.
- विशेषाधिकार परत केव्हा द्यावा याची अचूक वेळ सेट करा. विशेषाधिकार पुनर्संचयित करण्याच्या अटींची पूर्तता शिक्षेच्या कालावधीत चांगल्या वर्तनावर आधारित असणे आवश्यक आहे.
- तुमच्या मुलाला सांगा, "पुढच्या वेळी तुम्ही असेच वागाल तेव्हा तुम्हाला (x) दिवस जास्त विशेषाधिकारांपासून वंचित राहावे लागेल. प्रत्येक वेळी तुम्ही असे वागता तेव्हा वाक्य वाढेल."

4 पैकी 3 भाग: चांगल्या वर्तनाला प्रोत्साहन देणे

1 चांगल्या वर्तनाला प्रोत्साहन द्या. जोपर्यंत मुल तुम्हाला कोणत्याही प्रकारे त्रास देत नाही तोपर्यंत चांगल्या वर्तनाला बक्षीस देण्याची वाट पाहू नका. जेव्हा एखादा किशोरवयीन तुम्हाला त्याचा अभिमान वाटतो किंवा स्वतःचे भांडे धुवून किंवा अन्याय झालेल्या व्यक्तीसाठी उभे राहून तुमचे आयुष्य सुलभ करते, तेव्हा जेव्हा एखादी मुल तुम्हाला निराश करते तेव्हा तुम्ही किती लवकर शिक्षा देता त्यापेक्षा कौतुकाने अधिक चतुर व्हा.
- मिठी आणि चुंबनाने प्रामाणिक "धन्यवाद" पासून, किशोरवयीन मुलाला अशा प्रकारे वागणे चालू ठेवायचे आहे, जेणेकरून त्याला प्रेम आणि कौतुक वाटेल.
- कधीकधी, जर एखादा किशोरवर्ग तणावपूर्ण असेल किंवा बराच काळ त्याच्या पालकांशी वाद घालत नसेल तर आपण त्याच्यासाठी विशेष बक्षीस तयार करू शकता.
- बक्षीसांमध्ये किशोरवयीन मुलाला हवे असलेले काहीतरी मिळवणे (उदाहरणार्थ, एक खेळ), किशोरवयीन मुलाला आवडेल असे काहीतरी करण्यास परवानगी देणे (टेनिस खेळणे शिकणे, गिटार वाजवणे इ.), किशोरवयीन मुलासह सामाजिक कार्यक्रमाला उपस्थित राहणे (जसे एखादा क्रीडा कार्यक्रम) किंवा आपण सहसा आपल्या मुलाला बाहेर ठेवता तिथे जाण्याची परवानगी (जसे मित्रांसह मैफिलीला जाणे).
2 तुमच्या किशोरवयीन मुलाच्या चांगल्या वागण्याला लाच द्या, पण ते शहाणपणाने करा. मुलांमध्ये चांगल्या वर्तनासाठी लाच देण्याबाबतचे संशोधन गोंधळात टाकणारे आहे, काहींचा असा दावा आहे की सकारात्मक सवयी विकसित करण्याचा हा एक चांगला मार्ग आहे, तर काहींच्या म्हणण्यानुसार हे अशा मुलांकडे वळते जे केवळ काही प्रकारचे बक्षीस देताना चांगले वागतात. लाचखोरी प्रभावी असू शकते, परंतु जर तुम्ही मुलाला सादर करणार असलेल्या कल्पनाचा काळजीपूर्वक विचार केला तरच.
- लाच म्हणून सादर करू नका. उदाहरणार्थ, तुम्ही तुमच्या मुलाला नियमितपणे पॉकेटमनी देणे सुरू करू शकता, जर तो तुमचा अनादर करत असेल तर तो काढून घेतला जाईल.
- अशा प्रकारे, मुलाला चांगल्या वर्तनासाठी लाच म्हणून बक्षीस समजणार नाही, परंतु वाईट वर्तनासाठी बक्षीस वंचित राहिल्याने तो नाराज होईल. त्याला चांगल्या वर्तनाचे बक्षीस म्हणून बक्षीस दिसणार नाही, परंतु वाईट वागणुकीला शिक्षा दिली जाते हे त्याला स्पष्ट होईल.
3 चांगला श्रोता व्हा. प्रौढांच्या तुलनेत किशोरवयीन समस्या क्षुल्लक वाटू शकतात, परंतु जर तुम्ही त्यांना अस्वस्थ असताना काळजी घेत असल्याचे दाखवले तर तुमचे मुल कमी भांडखोर होईल. आपल्या मुलाशी जोडण्याचा मार्ग शोधण्याचा प्रयत्न करा आणि पौगंडावस्थेतील सामान्य समस्यांवर चर्चा करा.
- उदाहरणार्थ, म्हणा, “मला आठवते की तुमच्या वयात वर्गात जागृत राहणे माझ्यासाठी किती कठीण होते.नरक, मला कामाच्या ठिकाणी अजूनही अडचणी आहेत. तथापि, तुमचे गुण कमी होत आहेत, म्हणून मला तुमच्यासोबत काही युक्त्या सांगू द्या ज्यामुळे तुम्हाला दिवसभर ऊर्जा वाचवण्यास मदत होईल. "
- किंवा खालील संभाषण सुरू करा: "तुमचे मित्र तुमच्या पाठीमागे तुमच्याबद्दल बोलत आहेत हे जाणून घेण्यापेक्षा वाईट काहीही नाही. तुम्ही ते कसे हाताळाल ते मला सांगा."
4 रोल मॉडेल व्हा. आपण मुलासमोर कसे वागता याचा विचार करा. तुम्ही डोळे फिरवता का, मुलासमोर तुमच्या जोडीदाराशी भांडता का? तसे असल्यास, असे करून तुम्ही मुलाला दाखवून दिले की असे वर्तन स्वीकार्य आहे. मुले त्यांच्या आजूबाजूच्या लोकांच्या वर्तनाचे अनुकरण करून शिकतात. आपण मुलाच्या वातावरणावर (शाळेत, जेव्हा तो टीव्ही पाहतो वगैरे) पूर्णपणे नियंत्रण ठेवू शकत नाही हे असूनही, आपण त्याला दाखवलेले आपले स्वतःचे वर्तन नियंत्रित करण्यास सक्षम आहात.
5 सर्व एकत्र टेबलवर खा. कामाच्या दरम्यान, घरातील कामे, मित्रांशी गप्पा मारणे, इंटरनेट छंद आणि टीव्ही पाहणे, संपूर्ण कुटुंबाला जेवणाच्या टेबलवर एकत्र करणे कठीण आहे. तरीसुद्धा, असंख्य अभ्यासानुसार असे दिसून आले आहे की कुटुंबात नियमित जेवण वाटण्याच्या प्रथेचा सर्व वयोगटातील मुलांमध्ये इष्ट वर्तन राखण्यावर सकारात्मक परिणाम होतो. म्हणून, कौटुंबिक नाश्ता, दुपारचे जेवण आणि रात्रीचे जेवण प्राधान्य द्या.
- आपल्या मुलाला नुकतेच काय झाले आहे आणि त्याला काय अस्वस्थ करीत आहे याबद्दल विचारण्यासाठी या वेळेचा वापर करा.
- हे मुलाला निराशापासून मुक्त होण्यास मदत करेल आणि त्याच वेळी त्यांच्या पालकांशी एक मजबूत बंधन जाणवेल.
- नियमित संवादाशिवाय, आपण फक्त मुलाच्या निराशेबद्दल शिकाल जेव्हा नकारात्मक भावना जमा होतात आणि स्फोट होतात, ज्यामुळे अप्रिय भांडण होते.

4 पैकी 4 भाग: गंभीर वर्तणुकीच्या समस्यांना संबोधित करणे

1 आपल्या प्रयत्नांना इतर प्रौढांशी समन्वयित करा. म्हणीप्रमाणे, "मुलाचे संगोपन करण्यासाठी संपूर्ण गावाच्या प्रयत्नांची आवश्यकता असते," जे मुख्यतः सत्य आहे. एक मूल अनेक प्रौढांच्या संपर्कात येतो आणि तो कदाचित तुमच्याशी त्यांच्यासारखाच अनादराने वागतो. स्वीकार्य वर्तन आणि शिस्तीच्या शिक्षेमध्ये अडथळे निर्माण करण्यासाठी, वापरलेल्या दृष्टिकोनाचे पद्धतशीर करण्यासाठी आणि किशोरवयीन वर्तणुकीच्या समस्यांचा सामना करण्यासाठी त्यांच्याशी बोला.
- शाळेत उदयोन्मुख समस्यांवर चर्चा करण्यासाठी आणि अवांछित वर्तनावर उपाय करण्यासाठी कृती योजना विकसित करण्यासाठी आपल्या मुलाच्या होमरुम शिक्षकाची भेट घ्या.
- शक्य असल्यास, विशिष्ट विषयातील शिक्षकांशी बोला. घरी आणि शाळेत भांडण करण्यासाठी शिक्षा प्रणाली विकसित करा आणि ती सर्व शिक्षकांना कळवा.
- उदाहरणार्थ, जेव्हा तुमचे मूल शाळेत एखाद्या प्रौढ व्यक्तीशी वाद घालत असते तेव्हा तुम्ही शिक्षकांना तुम्हाला सूचित करण्यास सांगू शकता, त्यामुळे तुम्ही त्याला अतिरिक्त काम, नजरकैद वगैरे शिक्षा देऊ शकता.
- जर तुमचे मुल एखाद्या विशिष्ट मित्राच्या घरी बराच वेळ घालवत असेल तर त्यांच्या पालकांशी नियमितपणे संपर्क ठेवा. जर तुम्ही या पालकांच्या पालकत्वाच्या पद्धती आणि त्यांच्या शिक्षणाच्या पातळीवर आरामशीर असाल, तर तुम्ही तुमच्या मुलाला त्यांच्या घरात गैरवर्तन केल्यास त्यांना शिक्षा करण्याची परवानगी देऊ शकता.
2 आपल्या मुलाला क्रीडा विभागात दाखल करा. संशोधनाच्या आकडेवारीनुसार, दीर्घकाळापर्यंत पद्धतशीर सांघिक खेळ मुलाला केवळ चांगल्या शारीरिक आकारात आणू शकत नाही तर शैक्षणिक कामगिरी सुधारते, अवांछित वर्तनाचे प्रकटीकरण कमी करते आणि स्वाभिमान वाढवते. सांघिक खेळ तुमच्या मुलाला प्रशिक्षकामध्ये सकारात्मक, अधिकृत व्यक्ती पाहण्यास मदत करतील. एक चांगला प्रशिक्षक संघात निरोगी सामाजिक परस्परसंवाद विकसित करेल आणि पौगंडावस्थेतील मुलांना भावनिक आधार देईल जे त्यांना त्यांच्या पालकांना विचारू नये.एवढेच नाही, तुमच्या मुलाचे आणि त्याच्या सहकाऱ्यांमधील बंधनामुळे आपलेपणा आणि अभिमानाची भावना निर्माण होईल (संघात आणि शाळेत दोन्ही), ज्यामुळे अधिक एकाग्रता आणि वर्तणूक सुधारेल.
- तुमचा किशोरवयीन खरोखर आनंद घेणारा खेळ निवडा. तुमच्या मुलाला त्यांना आवडत नाही असे काहीतरी करण्यास भाग पाडणे तुम्हाला त्यांच्या वर्तनावर प्रभाव टाकण्यास मदत करणार नाही.
- आपल्या मुलाला संघात ठेवण्यापूर्वी, प्रशिक्षकाबद्दल अधिक जाणून घ्या. त्याच्याशी गप्पा मारण्यासाठी भेट घ्या. चारित्र्याच्या विकासासाठी प्रशिक्षकांचे ध्येय तुमच्या ध्येयांशी सुसंगत आहेत याची खात्री करण्यासाठी इतर मुलांच्या पालकांशी प्रशिक्षकाबद्दल बोला.
- घरी मुलाच्या वर्तनाच्या समस्यांबद्दल प्रशिक्षकाशी प्रामाणिक रहा जेणेकरून त्याला काय अपेक्षित आहे हे माहित असेल आणि अशा समस्यांना सामोरे जाण्यासाठी योजना तयार करू शकेल.
- आपल्या किशोरवयीन संघाच्या उत्कटतेमध्ये स्वारस्य दर्शवा. प्रत्येक संधीवर, त्याच्या खेळांना उपस्थित रहा, सक्रिय चाहता व्हा. एकत्र विजयांवर आनंद करा आणि एकत्र झालेल्या नुकसानाबद्दल शोक करा.
3 फॅमिली थेरपी वापरा. जरी तुम्हाला असे वाटत असेल की ही समस्या फक्त तुमच्या मुलाची आहे, तर तुम्ही पालक म्हणून तुमच्या मुलाचे वर्तन सुधारण्यासाठी गंभीर काम करणे आवश्यक आहे. 11 ते 18 वयोगटातील मुलांसाठी ज्यांना अपराध आणि हिंसाचारासह गंभीर वर्तनात्मक समस्या आहेत त्यांच्यासाठी सायकोथेरेपिस्टसह कौटुंबिक थेरपी सत्रांची शिफारस केली जाते. ही थेरपी पाच घटकांवर आधारित आहे: प्रतिबद्धता, प्रेरणा, नातेवाईक दृष्टीकोन, वर्तन बदल आणि सामान्यीकरण.
- सहभाग. कौटुंबिक थेरपीमध्ये, मानसशास्त्रज्ञ कुटुंबातील सर्व सदस्यांमधील घनिष्ठ संबंध विकसित करतो आणि इतर प्रकारच्या थेरपीपेक्षा अधिक सक्रियपणे करतो. कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञांशी स्वतःचे संबंध इतर प्रकारच्या मानसिक सहाय्यापेक्षा खूप जवळचे बनतात.
- प्रेरणा. मानसशास्त्रज्ञ दोष आणि जबाबदारी यांच्यात लाल रेषा काढण्यास मदत करतो, जी बर्याचदा अस्पष्ट होते. कौटुंबिक नातेसंबंध परस्पर दोषाच्या वातावरणातून सामायिक आशेच्या वातावरणात नेणे हे ध्येय आहे.
- संबंधित दृष्टिकोन. निरीक्षणे आणि सर्वेक्षणांद्वारे, मानसशास्त्रज्ञ कुटुंबातील सदस्यांमधील संबंधांच्या गतिशीलतेचे वस्तुनिष्ठ विश्लेषण करेल. तो विद्यमान समस्यांवरील कुटुंबातील सदस्यांचा वैयक्तिक दृष्टिकोन एकाच कौटुंबिक मतामध्ये स्थानांतरित करण्याचा प्रयत्न करेल, ज्यायोगे कुटुंबातील सदस्यांना एका कुटुंब युनिटसारखे वाटते, ते एकत्र कसे कार्य करतात हे समजून घ्या, त्याऐवजी कुटुंबाचे वेगळे प्रतिनिधी म्हणून लक्ष केंद्रित करा .
- वर्तन बदल. मानसशास्त्रज्ञ कुटुंबातील सदस्यांना संघर्षाचे निराकरण करण्याचे तंत्र आणि संवाद तंत्र शिकवतील जेणेकरून त्यांना वाईट मनःस्थिती आणि कौटुंबिक समस्यांवर विधायक मार्गाने मात करता येईल.
- सामान्यीकरण. कौटुंबिक उपचारातून मिळवलेले ज्ञान थेरपीच्या बाहेर वास्तविक जीवनात कसे हस्तांतरित करावे यासाठी आपण एक योजना तयार कराल.
- फॅमिली थेरपीमध्ये सहसा 3-5 महिन्यांत 12-14 सत्र असतात.
4 जर तुमच्या मुलाला त्यांच्या पालकांशी संलग्नतेच्या अभावामुळे समस्या येत असतील तर संलग्नक-आधारित मानसोपचार वापरा. संलग्नक सिद्धांत असे सुचवितो की लहान मुले त्यांच्या काळजीवाहकांशी विकसित होणारे संबंध पौगंडावस्थेतील आणि तारुण्यादरम्यान त्यांच्या नंतरच्या वर्तनावर परिणाम करतात. जर तुम्ही, पालक म्हणून, तुमच्या पाल्याला सुरक्षित आणि सुरक्षित पालकत्व वातावरण प्रदान करू शकत नसाल, तर अशी अपेक्षा करणे अवाजवी आहे की, मोठे झाल्यावर मुलाला संलग्नतेच्या अभावाच्या समस्यांवर मात करता येईल, जरी तुम्ही आधीच अधिक जबाबदार पालक व्हा.
- अटॅचमेंट थेरपीमध्ये सहसा एक ते दीड तासाचे सत्र असतात, जे आठवड्यातून एकदा आयोजित केले जातात.
- वर्ग या प्रश्नापासून सुरू होतात: "तुम्ही (मूल) संकट परिस्थितीत किंवा गरज असल्यास पालकांकडे का वळत नाही?"
- थेरपिस्ट कुटुंबातील सदस्यांना भेटेल, एक गट म्हणून आणि वैयक्तिकरित्या.
- एकापेक्षा एक धडे किशोरवयीन मुलाच्या लहानपणापासूनच्या कठीण आठवणी काढण्यास मदत करतील, ज्याला वर्तनात सकारात्मक बदल साध्य करण्यासाठी समजून घेणे आवश्यक आहे.
- पालकांसोबत स्वतःहून काम करणे त्यांना संलग्नतेच्या समस्यांना तोंड देण्यास मदत करेल, ज्याचा त्यांना त्रास होऊ शकतो आणि ज्याचा मुलावर परिणाम होऊ शकतो.
- पूर्ण कौटुंबिक उपक्रम प्रामाणिक, एकमेकांशी खुले संवाद आणि कुटुंबातील वातावरण सुधारण्यासाठी योजना विकसित करण्यासाठी एक ठिकाण म्हणून काम करतील.

टिपा

किशोरवयीन मुले खूप त्रासदायक गोष्टी बोलू शकतात कारण ते परिणामांबद्दल विचार करत नाहीत. पालक म्हणून, इतरांना असभ्य असण्याचे परिणाम आपल्या मुलाला समजावून सांगण्याची जबाबदारी आपली आहे.
शांत राहा, तर्कहीन, आक्रमक किंवा आक्रमक राग दाखवू नका!
लक्षात ठेवा की बहुतेक प्रकरणांमध्ये, किशोरवयीन मुलाची असभ्यता हार्मोनल पातळीतील बदलांमुळे असते. त्याच्या शब्दांना गंभीरपणे घेऊ नका, कारण बहुधा मुलाला त्यांचा अजिबात अर्थ नाही.