सामग्री

• पावले
• 2 पैकी 1 पद्धत: आजोबांच्या दादागिरीला सामोरे जाणे
• 2 पैकी 2 पद्धत: आमच्या मुलांच्या आजी -आजोबांशी लढणे

प्रत्येकाने अभिव्यक्ती ऐकली आहे: "आपण आपले कुटुंब निवडू शकत नाही." हे विनाकारण अस्तित्वात नाही. जे काही होते ते होते, परंतु आम्ही सर्व एका स्वतंत्र कुटुंबाचे सदस्य आहोत आणि आमच्यावर सोपविलेल्या जबाबदारीपासून आपण दूर जाऊ शकत नाही: आपले संबंध विकसित करणे आणि टिकवणे. आजी -आजोबांशी संवाद साधणे - मग ते तुमचे आजी आजोबा असोत किंवा तुमची मुले असो - खूप आव्हानात्मक असू शकतात. तथापि, शेवटी ते फायदेशीर ठरेल आणि आपण फक्त एक मजबूत आणि प्रेमळ नात्याचा आनंद घ्याल. या लेखात, आम्ही नातवंडे आजी -आजोबांच्या वागण्यामुळे होणाऱ्या चिडचिडीचा कसा अधिक चांगल्या प्रकारे सामना करू शकतो, तसेच नवीन पालक आपल्या मुलांना त्यांच्या स्वतःच्या पालकांच्या कडक देखरेखीखाली कसे वाढवू शकतात याबद्दल सांगू.

पावले

2 पैकी 1 पद्धत: आजोबांच्या दादागिरीला सामोरे जाणे

1. 1 प्रथम, तुमच्यासाठी "पुशी" म्हणजे काय ते शोधा. आपण समस्या सोडवण्यापूर्वी, चिडचिडीचे खरे स्त्रोत ओळखा. सर्व आजी आजोबा खूप त्रासदायक आहेत असा युक्तिवाद करणे सोपे आहे. पण त्यांच्या वागण्याबद्दल असे काय आहे जे तुम्हाला खूप त्रास देते?
   • थेट त्यांच्याकडे (किंवा दुसरे कोणी तुमचे ऐकेल) त्यांच्याबद्दलच्या तक्रारी व्यक्त केल्याने तुम्हाला कोणत्याही प्रकारे मदत होणार नाही. तुम्ही तुमच्यासाठी समस्येची व्याख्या करताच विशिष्ट होण्याचा प्रयत्न करा: "हे मला त्रास देते की माझी आजी माझ्याशी पाच वर्षांच्या मुलासारखी वागते आणि मी 25 वर्षांची असूनही तिच्या ठिकाणी द वॉकिंग डेड पाहण्यास मनाई करते."
   • परिस्थितीला कसे सामोरे जायचे आणि आजी -आजोबांशी संघर्ष कसा करायचा हे ठरवण्यापूर्वी, वेळ काढा आणि या परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचे संभाव्य मार्ग कागदावर लिहा.
2. 2 आपल्या आजी -आजोबांचा दृष्टिकोन समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. जेव्हा काही प्रकारचे परस्पर वैयक्तिक संघर्ष उद्भवतात, तेव्हा स्वतःला दुसऱ्या व्यक्तीच्या शूजमध्ये घालण्याचा प्रयत्न करणे खूप महत्वाचे आहे. त्यांच्या जागी स्वतःची कल्पना करा आणि त्यांचा दृष्टिकोन समजून घेण्याचा प्रयत्न करा.
   • तुमचे आजी -आजोबा असे का करतात हे शोधण्याचा प्रयत्न करा. बहुधा, आपण आपल्या नातेवाईकांशी थेट संभाषण टाळू शकत नाही, ज्यामध्ये आपण आपला राग व्यक्त करता. परंतु जर तुम्ही काही पर्यायांचा आगाऊ विचार केला तर तुम्ही त्यासाठी अधिक चांगले तयार व्हाल.
   • हिवाळ्याच्या सुट्टीत जेव्हा तुम्ही तिला भेटता तेव्हा तुमची आजी तुम्हाला तुमचे आवडते टीव्ही शो पाहू देणार नाही. पण विचार करा, कदाचित या वस्तुस्थितीमुळे तिला हे टीव्ही शो घृणास्पद किंवा मूर्ख वाटले?
   • कदाचित तुमचे आजी-आजोबा तुमच्या टीव्ही पाहण्यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करत असतील कारण ते अजूनही तुम्हाला पाच वर्षांचे आणि फक्त पूर्वीच्या काळासाठी तळमळ म्हणून पाहतात?
   • तुमचे आजी -आजोबा तुम्हाला रोज फोन करतात याचा तुम्हाला त्रास होतो का? कदाचित ते तुमच्याशी बोलणे चुकवतील.
3. 3 आजोबांबद्दल अधिक जाणून घ्या. निःसंशयपणे, त्यांच्याशी तुमचे विशेष नाते आहे. पण या संदर्भाबाहेर तुम्हाला त्यांच्याबद्दल काय माहिती आहे? समजा तुमचे आजी -आजोबा स्वतःबद्दल आणि त्यांच्या जीवनाबद्दल बोलण्यात आनंदी आहेत. काळजीपूर्वक ऐका आणि जास्तीत जास्त माहिती मिळवण्याचा प्रयत्न करा. हे आपल्याला त्यांना अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास आणि संबंध निर्माण करण्याचे मार्ग ओळखण्यास मदत करेल.
   • एखाद्या विशिष्ट समस्येकडे जाण्यापूर्वी (उदाहरणार्थ, आजोबा आणि आजी तुमच्या जीवनात सतत हस्तक्षेप करतात याविषयी असंतोष, किंवा, उलट, तुमच्यामध्ये अजिबात रस नाही),आपल्या कुटुंबातील सदस्यांशी त्यांचे जीवन आणि त्यांच्या स्वतःच्या नातेवाईकांशी असलेल्या संबंधांबद्दल बोला.
   • त्यांना विशिष्ट प्रश्न विचारा: "तुम्ही तुमच्या आजी -आजोबांना किती वेळा पाहिले?", "ते तुमच्याशी कठोर होते किंवा प्रत्येक गोष्टीत व्यस्त होते?"
   • पिढ्यांमधील फरक अधिक जाणून घेणे उपयुक्त ठरेल. उदाहरणार्थ, जर तुमचे आजी-आजोबा युद्धानंतरच्या वर्षांत मोठे झाले, तर हे त्यांच्या जीवनाकडे पाहण्याच्या दृष्टिकोनाबद्दल बरेच काही स्पष्ट करू शकतात.
4. 4 आपल्या आजी -आजोबांशी संभाषणाचे सामान्य विषय शोधा. सामायिक मूल्ये आणि छंद आपल्याला आपले संबंध सुधारण्यास मदत करू शकतात.
   • तुम्ही तुमच्या आजोबांच्या विचित्र विनोदाची भावना शेअर करता का? जेव्हा तुम्ही तुमच्या आजोबांना तुमच्या चिडचिडीच्या कारणाबद्दल विशिष्ट तक्रारी देण्याचे ठरवता तेव्हा हे लक्षात ठेवा. जर तुमच्या आजोबांना विनोदाची चांगली जाणीव असेल तर विषयाबद्दल विनोदी संभाषण तुम्हाला मदत करेल.
   • आपल्या आजी -आजोबांसाठी आपण कशाबद्दल कृतज्ञ आहात याचा विचार करा. ते नेहमी तुम्हाला मदत करायला तयार होते का? तुमचा टायर सपाट असताना तुम्ही त्यांना मध्यरात्री कॉल करू शकता का? जर कुटुंबात त्यांच्यासाठी आणि तुमच्यासाठी विश्वासार्ह असणे खूप महत्वाचे आहे, तर ते जाणून घेणे तुम्हाला तुमच्या कुटुंबातील सर्वात त्रासदायक सवयींचे स्त्रोत समजण्यास मदत करू शकते किंवा त्याकडे पूर्णपणे दुर्लक्ष करू शकते.
5. 5 संघर्षात आपल्या स्वतःच्या भूमिकेचे मूल्यांकन करा. हे अत्यंत दुर्मिळ आहे की संघर्ष एका बाजूच्या दोषामुळे होतो. या परिस्थितीत तुम्ही तुमच्या भूमिकेचे प्रतिबिंब आणि प्रामाणिकपणे मूल्यांकन करणे अत्यंत महत्वाचे आहे.
   • उदाहरणार्थ, तुम्ही खूप नाराज आहात की तुमचे आजी -आजोबा तुमच्याशी प्रौढांसारखे वागत नाहीत आणि तुम्हाला उशिरा बाहेर जाऊ देत नाहीत. पण त्याच वेळी, तुम्ही त्यांना तुमची काळजी घेण्याची परवानगी दिली जसे त्यांनी लहानपणी केले. तसे असल्यास, तुम्ही त्यांच्याकडून असे वर्तन अनैच्छिकपणे भडकवत आहात.
   • हे शक्य आहे का की तुम्ही तुमच्या स्वतःमध्ये आवडत नसलेल्या गुणांबद्दल नकारात्मक प्रतिक्रिया देत आहात कारण तुम्ही त्यांना तुमच्या आजी -आजोबांमध्ये प्रकट झालेले दिसता? तसे असल्यास, नंतर त्यांना कधीही तुम्हाला परत फोन न केल्याचा आरोप करणे अयोग्य आहे, उदाहरणार्थ, जर तुम्ही स्वत: अनेकदा असे केले तर.
   • आजी -आजोबांशी वागताना तुम्ही गोंधळलेले किंवा चिडचिडे आहात का? तुम्हाला वाटू शकते की तुम्ही तुमची निराशा यशस्वीरित्या लपवत आहात, पण लक्षात ठेवा की देहबोली, चेहऱ्यावरील हावभाव आणि आवाजाचा आवाज बोलण्याचे प्रमाण.
   • तुमचे आजोबा तुम्हाला चांगले ओळखतात आणि बहुधा तुमची नाराजी समजून घेतात. यामुळे नात्यात सहज तणाव निर्माण होऊ शकतो.
6. 6 आपण काय स्वीकारू शकता आणि काय करू शकत नाही हे स्वतः ठरवा. लक्षात ठेवा की प्रत्येक लढाई होत नाही. खरं तर, सतत मारामारीमुळे परिस्थिती आणखी वाईट होईल.
   • जर तुम्ही तुमच्या आजी -आजोबांना बऱ्याचदा भेटत नसाल, तर तुमच्या कुटुंबात शांतता राखण्यासाठी तुमच्या सवयी आणि वेळापत्रक बदलणे तुम्हाला फार कठीण जाणार नाही.
   • कदाचित तुम्ही तुमचा आवडता कार्यक्रम पाहण्यासाठी संपूर्ण आठवडा वाट बघत असाल, पण तुम्ही ते रेकॉर्ड करू शकलात किंवा थोड्या वेळाने तुमच्या फोनवर किंवा लॅपटॉपवर पाहू शकाल तर ते लढण्यासारखे आहे का?
   • दुसरीकडे, जर तुम्ही तुमच्या देखाव्याबद्दल तुमच्या आजीच्या नाराजीला सामोरे जाऊ शकता, तर तुम्ही तुमच्या निवडलेल्या व्यक्तीशी तिचे वैर सहन करू इच्छित नाही.
   • या परिस्थितीत मुख्य कार्य म्हणजे आपल्या स्वतःच्या जीवनात आणि नातेवाईकांशी संबंध राखण्यासाठी आपल्यासाठी काय महत्वाचे आहे हे ठरवणे.
7. 7 तुमच्या आजी -आजोबांबरोबर समजावून सांगा. आपण आपले सर्वोत्तम प्रयत्न केल्यानंतर - आपल्या आजी -आजोबांना समजून घेण्याचा प्रयत्न केला, त्यांच्याबरोबर एक सामान्य भाषा शोधा, या परिस्थितीत आपली स्वतःची भूमिका शोधा - त्यांच्याशी बोलण्याची वेळ आली आहे.
   • संभाषणासाठी योग्य वेळ आणि जागा निवडण्याचे सुनिश्चित करा. जर तुमचे आजी -आजोबा लवकर झोपायला गेले, तर तुमच्या कारकीर्दीच्या निवडींमुळे ते नाखूष का आहेत हे रात्री उशिरा शोधून काढणे ही चांगली कल्पना असू शकत नाही.
   • दोष न देण्याचा प्रयत्न करा. जरी तुम्हाला ते त्रासदायक वाटत असले तरी, संभाषण या शब्दांनी सुरू करू नका: "आजी मला त्रास देतात की तुम्ही सतत माझ्याकडे अधिक अन्न टाकण्याचा प्रयत्न करत आहात."
   • त्याऐवजी, तीच गोष्ट अधिक विनम्रतेने सांगण्याचा प्रयत्न करा: "आजी, मी तुझ्यावर प्रेम करतो कारण तू माझ्या आगमनासाठी खूप स्वादिष्ट शिजवतोस, पण कधीकधी मला जास्त खाण्यामुळे वाईट वाटते आणि ते मला अस्वस्थ करते."
   • लक्षात घ्या की जेव्हा तुम्ही तुमच्या आजी -आजोबांशी बोलता, तेव्हा काही आव्हाने असली तरीही तुम्ही त्यांना कशासाठी महत्त्व देता याबद्दल अधिक बोलणे ही सर्वोत्तम रणनीती आहे.
   • आपण एका प्रश्नासह प्रश्नाचे उत्तर देण्याचा प्रयत्न करू शकता. जर तुम्ही तुमच्या आजी -आजोबांना तुमच्या रोमँटिक नातेसंबंधात जास्त रस घेतल्यामुळे कंटाळले असाल, तर पुढच्या वेळी तारखेबद्दल विचारल्यावर उत्तर द्या: "तुम्ही का विचारत आहात?" त्यांचे उत्तर तुम्हाला आश्चर्यचकित करू शकते किंवा तुमचे प्रश्न त्यांना आश्चर्यचकित करू शकतात की ते जास्त उत्सुक आहेत.
8. 8 आपल्या पालकांसह तपासा. नक्कीच, हे चांगले आहे की आपण स्वतः समस्या शोधण्याचा प्रयत्न करीत आहात. परंतु समस्येची तीव्रता किंवा तुमच्या आजी -आजोबांशी असलेल्या तुमच्या नात्याच्या पातळीवर अवलंबून, तुम्हाला तुमच्या पालकांचा आधार घ्यावासा वाटेल.
   • आपल्या पालकांचे त्यांच्या पालकांशी कोणत्या प्रकारचे संबंध आहेत हे महत्त्वाचे नाही (चांगले किंवा घट्ट), ते आपल्याला चांगला सल्ला देऊ शकतात. ते समस्येबद्दल संभाषण कसे सुरू करावे हे सुचवू शकतात किंवा आवश्यक असल्यास, आपल्या वतीने त्यांच्याशी बोलू शकतात.
   • जर तुम्ही तुमच्या पालकांकडून सल्ला घ्यायचे ठरवले किंवा त्यांना तुमच्या वतीने बोलायला सांगितले तर त्यांना लाजवू नका.
   • जर तुमच्या आजी -आजोबांबरोबर तुमच्या नात्यात कंटाळवाणे ही एकमेव समस्या असेल (ते तुम्हाला दुखावणार नाहीत किंवा तुम्हाला दुखावणार नाहीत), तर ही अशी गोष्ट आहे जी प्रौढ स्वतःच हाताळू शकेल. तुमच्या पालकांचे एक मुख्य काम तुमचे संरक्षण करणे आहे, परंतु त्या दिवसातील छोट्या छोट्या गोष्टींपासून अपरिहार्यपणे नाही.
   • नक्कीच, जर तुमच्या आजी -आजोबांनी त्यांच्या कृतीने तुमचा अपमान केला तर सर्व काही नाट्यमयपणे बदलते. असा कोणताही नियम नाही की ज्यायोगे आपण आमचे नातेवाईक असलो तरीही दुष्ट आणि कास्टिक लोकांशी मैत्रीपूर्ण संबंध ठेवणे आवश्यक आहे.

2 पैकी 2 पद्धत: आमच्या मुलांच्या आजी -आजोबांशी लढणे

1. 1 परिस्थितीचे काळजीपूर्वक आकलन करा. जर तुम्ही नुकतेच पालक बनले असाल, तर तुमचे आयुष्य नाटकीयरित्या बदलले आहे, आणि तुम्हाला अजूनही त्याची सवय होत आहे आणि तुमची जीवनशैली बदलत आहे. लक्षात ठेवा की तुमचे पालक देखील कुटुंबातील नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेत आहेत.
   • आपण आक्रमकपणे आजी -आजोबांना सामोरे जाण्यापूर्वी आणि त्यांच्या वर्तनाबद्दल त्यांच्या असंतोषाचा आवाज उठवण्यापूर्वी, आपण अद्याप जुळवून घेण्याच्या प्रक्रियेत आहात का हे ठरवण्याचा प्रयत्न करा. विचार करा, कदाचित कालांतराने, जर तुम्ही थोडा संयम दाखवला तर समस्या स्वतःच नाहीशी होईल?
   • जर तुम्हाला सुरुवातीला तुम्ही स्वीकारू न शकणारे वर्तन दडपून टाकायचे असेल, जसे की तुमच्या कुटुंबाकडून वारंवार होणाऱ्या अचानक भेटी, तुम्हाला त्रास देणाऱ्या विशिष्ट समस्यांची यादी बनवा.
2. 2 आजोबांचा दृष्टिकोन समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. जर तुम्ही आजी -आजोबांच्या चिडचिडीला कसे सामोरे जावे याची पहिली पद्धत वाचली असेल, तर तुमच्या लक्षात येईल की येथे सांगितलेल्या अनेक पायऱ्या मागील पद्धतींप्रमाणेच आहेत. जरी तुमच्या पालकांशी तुमचे नातेसंबंध तुमच्या नातवंड-आजी-आजोबांच्या नात्यापेक्षा अनेक प्रकारे भिन्न असले तरी त्यांच्यातही काहीतरी साम्य आहे. आम्ही परस्पर वैयक्तिक कौटुंबिक नातेसंबंध हाताळत आहोत आणि जेव्हा जेव्हा आपल्याला संघर्षाच्या परिस्थितीला सामोरे जावे लागते तेव्हा प्रथम दुसऱ्या व्यक्तीच्या दृष्टिकोनाचा विचार करणे दुखावत नाही.
   • बहुधा तुम्हाला आणि तुमच्या पतीला (किंवा पत्नीला) तुमच्या मुलांच्या आजी -आजोबांशी गंभीरपणे बोलावे लागेल, पण आधी ते असे का करतात याचा विचार करा. हे आपल्याला संभाषणासाठी अधिक चांगल्या प्रकारे तयार करण्यात मदत करेल.
   • उदाहरणार्थ, तुम्हाला तुमची आई सतत बाळाच्या खाण्याच्या वेळापत्रकाबद्दल विचारत आहे हे तुम्हाला आवडत नाही (आणि ते तुमच्यावर हुशारीने वेशात टीका केल्यासारखे वाटते). तथापि, ती कदाचित तुमच्याबद्दल चिंतित असेल कारण तुम्ही लहान असताना त्यांना स्वतःला आलेल्या अडचणी आठवत होत्या?
   • त्याचप्रमाणे, अनपेक्षित भेटी तुम्हाला चिडवू शकतात. पण कदाचित तुम्ही तुमचे मत बदलाल जर तुम्हाला हे समजले की तुम्ही स्वतःच अधूनमधून आजी -आजोबांना नवजात मुलाला भेटायला आमंत्रित करता.बहुधा, त्यांना फक्त त्यांच्या नातवंडांसोबत अधिक वेळ घालवायचा आहे.
3. 3 आपल्या प्रियजनांच्या वर्तनाबद्दल निष्कर्ष काढताना कृतज्ञ व्हा. हे पाऊल स्वाभाविकपणे मागील एक पासून खालील आहे, जेथे आपण आपल्या पालकांचे हेतू समजून घेण्याचा सर्वोत्तम प्रयत्न करता. आपण त्यांच्या हेतूंबद्दल आपोआप वाईट विचार केल्यास त्यातून काहीही चांगले होणार नाही.
   • कदाचित तुम्हाला वाटेल की तुमची सासू तुम्हाला चूक करताना पकडण्याच्या क्षणाची वाट पाहत आहे. तिचा असा विश्वास आहे की आपण आपल्या कुटुंबाला व्यवस्थित पोसू शकत नाही, म्हणून ती सतत आपल्यासाठी तयार जेवण आणते. पण ती तुमचं आयुष्य सोपं करण्याचा प्रयत्न करत असल्याची शक्यता नाकारू नका.
   • नवजात घरात आल्यापासून कदाचित तुमच्या पालकांनी तुम्हाला क्वचितच फोन केला असेल किंवा भेट दिली असेल आणि तुम्हाला असे वाटू लागेल की त्यांना तुमच्या नातवंडात अजिबात रस नाही. हे शक्य असताना, सकारात्मक विचार करा आणि असे समजा की ते तुम्हाला अधिक स्वातंत्र्य देण्याचा प्रयत्न करत आहेत. हे शक्य आहे की ते आपल्याकडून पहिल्या चरणाची वाट पाहत आहेत.
4. 4 आपल्या मुलांच्या आजी -आजोबांबद्दल अधिक जाणून घ्या. तुमच्या पालकांशी तुमचे स्वतःचे नाते आधीपासूनच आहे, परंतु त्यांच्या आणि त्यांच्या पालकांमध्ये किंवा मॅचमेकरमध्ये काय संबंध आहे हे तुम्हाला कदाचित माहित नसेल. बाळाचे पालक म्हणून त्यांना मिळालेल्या अनुभवातून त्यांचे वर्तन नक्कीच निश्चित केले जाईल. आपल्या मुलांच्या संगोपनात कसे सहभागी व्हावे याबद्दल त्यांची स्वतःची मते असू शकतात.
   • आपल्या पालकांना त्यांच्या स्वतःच्या पालकांशी किंवा मॅचमेकर्सशी असलेल्या त्यांच्या नात्याबद्दल विशिष्ट प्रश्न विचारा: “आई, मी लहान असताना माझी आजी किती वेळा भेटायची? तुम्ही अनेकदा तिच्याशी सल्लामसलत केली आहे का? "
   • याव्यतिरिक्त, मुलांचे संगोपन करण्याच्या त्यांच्या अनुभवाबद्दल विचारा: “ओल्गा पेट्रोव्हना आणि वान्या बालपणात फिजेट होते? आणि तू त्याचा सामना कसा केलास? "
   • नवीन मिंट केलेल्या आजी -आजोबांबद्दल तुम्हाला शक्य तितके शिका. हे आपल्याला त्यांना अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास आणि आपले संबंध सुधारण्याचे मार्ग ओळखण्यास मदत करेल.
5. 5 मुले वाढवताना पिढ्यांमधील फरक विचारात घ्या. मुलांना कसे वाढवायचे याबद्दल परस्परविरोधी आणि सतत बदलणाऱ्या सल्ल्याचा अर्थ लावणे कठीण होऊ शकते. वर्षानुवर्षे पालकत्व सिद्धांत मध्ये काय बदल झाला आहे ते शोधा (कधीकधी बदल खूप लक्षणीय असतात) आणि तुम्हाला आजी -आजोबांचे हेतू समजतील.
   • तुमच्या सासू तुमच्या बाळाच्या आहारात एका आठवड्यासाठी तांदळाचे तुकडे घालण्याचा आग्रह करतात याचा तुम्हाला त्रास होऊ शकतो. पण जेव्हा तुम्हाला कळले की बालरोगतज्ञांनी एका वेळी याची शिफारस केली आहे, तेव्हा तिचे वर्तन तुम्हाला स्पष्ट होईल.
   • त्याचप्रमाणे, मागील पिढीला अचानक शिशु मृत्यू सिंड्रोम (एसआयडीएस) बद्दल कमी माहिती होती, आणि फार पूर्वी नाही, सर्व तरुण पालकांना धोक्याबद्दल चेतावणी देण्यात आली होती की शिशुला त्याच्या पाठीवर झोपू देण्यामुळे उद्भवू शकते. स्वाभाविकच, हे सर्व सल्ला ऐकण्याचे कारण नाही. परंतु त्या वेळी तुमच्या पालकांना वेगवेगळ्या सूचना दिल्या गेल्या हे समजून घेतल्याने तुम्हाला संभाषण कोणत्या दिशेने घ्यायचे हे ठरविण्यात आणि तुमच्या इच्छा अधिक स्पष्टपणे व्यक्त करण्यास मदत होईल.
6. 6 आपल्या मुलांच्या आजी -आजोबांच्या मदतीची नोंद करा. आजी -आजोबांची मदत पूर्णपणे नाकारण्याऐवजी किंवा स्पष्ट नियम ठरवण्याऐवजी, तुम्ही त्यांच्याकडे सल्ल्यासाठी वळू शकता आणि त्यांना महत्त्वाचे वाटू द्या अशी क्षेत्रे शोधा.
   • आपल्याकडे स्पष्ट झोपेचे वेळापत्रक ठेवण्याची चांगली कारणे असू शकतात. पण तरीही, आजी आपल्या मुलाला झोपायला किती लवकर देते याकडे लक्ष द्या. जर ती चांगली असेल तर तिला तुम्हाला शिकवायला सांगा. जेव्हा बाळ रात्रभर तिच्यासोबत राहते, तेव्हा तिला संध्याकाळी 7 वाजता त्याला झोपायला सांगा.
7. 7 आपण काय जगू शकता आणि काय करू शकत नाही हे ठरवा. आजी -आजोबांशी वागताना तुम्ही परिस्थितीशी जुळवून घेऊ शकता हे खूप महत्वाचे आहे. अर्थात, असे प्रश्न आहेत ज्यावर तुम्हाला अटळ राहावे लागेल. उदाहरणार्थ, जर ते मुलाच्या सुरक्षिततेशी संबंधित असेल. तथापि, तुमच्या आजी -आजोबांचे कोणते वर्तन तुमच्यासाठी चिडण्याचे खरे स्रोत आहे हे ओळखण्याचा प्रयत्न करा.
   • उदाहरणार्थ, जर तुम्ही तुमच्या मुलाच्या वाढीसाठी संतुलित आहाराच्या तत्त्वांचे पालन करत असाल, तर तुमच्या आजोबांनी आणलेल्या काही अतिरिक्त वागणुकीमुळे तुमचे नियम खराब होणार नाहीत.
   • दुसरीकडे, जर तुम्हाला पूर्ण खात्री नसेल की आजोबा बाळाला उशीशिवाय त्याच्या पाठीवर ठेवणार नाहीत आणि घरातील मऊ खेळणी ठेवणार नाहीत, तर त्याला बाळाला झोपायला देऊ नका.
8. 8 आपल्या अपेक्षांबद्दल वास्तववादी व्हा. आजी -आजोबांनी तुमचे मन वाचावे आणि तुम्हाला त्यांच्याकडून नेमके काय हवे आहे हे जाणून घ्यावे अशी अपेक्षा करू नका.
   • तुम्ही तुमच्या बालरोग तज्ञाशी सल्लामसलत करणे आणि तुमच्या मुलासाठी योग्य दैनंदिन दिनचर्या स्थापित करणे आणि तुमच्या कुटुंबाला अनुकूल असलेल्या नियमांचा एक संच तयार करणे हे कदाचित उत्तम काम केले आहे. जेव्हा मुलांवर त्यांच्या आजी -आजोबांकडून देखरेख केली जाते, तेव्हा तुम्ही तुमच्या गरजा स्पष्टपणे सांगितल्या आहेत याची खात्री करा.
   • तुम्हाला नक्कीच आजी -आजोबा तुमच्या मुलांच्या जीवनाचा अविभाज्य भाग बनवायचे आहेत. पण तरीही तुम्ही रोजच्या भेटींवर विश्वास ठेवला नाही. जर तुम्हाला तुमच्या पालकांनी कमी वेळा यावे असे वाटत असेल तर हे स्पष्ट करा: “आई आणि बाबा, तुम्ही आलात याचा आम्हाला आनंद आहे. पण आठवड्याचे दिवस खूप व्यस्त असतात. शनिवारी किंवा रविवारी आपण सर्व एकत्र येऊ शकतो का? "
9. 9 मुलांसाठी तुमची सर्वात महत्वाची भूमिका लक्षात ठेवा. सर्वप्रथम, तुम्ही त्यांचे रक्षक आहात. आजी -आजोबांसह कोणाशीही संवादाच्या परिणामी तुमच्या मुलाला इजा झाली आहे हे तुम्ही कधी लक्षात घेतल्यास, तुम्ही तुमच्या मुलाच्या संरक्षणासाठी पावले उचलली पाहिजेत.
   • असा कोणताही नियम नाही की जे लोक आपल्याला अपमानित करतात त्यांच्याशी चांगले संबंध राखले पाहिजेत कारण ते रक्ताचे नातेवाईक आहेत.
   • तथापि, आजी -आजोबा आणि त्यांचे नातवंडे यांच्यातील नातेसंबंध खूप फायदेशीर आणि प्रेम असू शकतात.
   • आपल्या मुलांच्या आजूबाजूला असे लोक असावेत जे त्यांना प्रेम करतील आणि त्यांचे संरक्षण करतील. नातेवाईकांशी आपले स्वतःचे संबंध तयार करा - यामुळे आजी -आजोबा आणि नातवंडे यांच्यातील संबंध दृढ होण्यास मदत होईल.