सामग्री

• पाऊल टाकण्यासाठी
• 3 पैकी 1 पद्धतः आपले वर्तन ओळखा
• 3 पैकी 2 पद्धत: संभाषणांकडे आपला दृष्टिकोन बदला
• पद्धत 3 पैकी 3: विशिष्ट बोलण्याची साधने वापरणे
• टिपा

लोक त्यांच्याबद्दल 30-40% वेळ बोलतात. ते खूप आहे. अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की स्वत: ची चर्चा मेसोलिंबिक डोपामाइन सर्किटमधील वाढीव क्रियाकलापांशी मजबूतपणे जोडली गेली आहे, मेंदूचा तोच भाग जे अन्न, लिंग आणि पैसे यासारख्या गोष्टींद्वारे आनंद अनुभवतात. चांगली बातमी अशी आहे की मेंदू कसा कार्य करतो आणि प्रतिक्रिया देतो हे जाणून घेणे ही निम्मी लढाई आहे. एकदा का आपल्याला हे माहित झाले की आपण हे कसे करू शकता.

पाऊल टाकण्यासाठी

3 पैकी 1 पद्धतः आपले वर्तन ओळखा

1. आपली शब्दसंग्रह पहा. आपण आपल्या संभाषणात मी, मी आणि मी शब्द वापरत असाल तर कदाचित आपणास कोणतेही संभाषण नसेल. कदाचित आपण फक्त आपल्याबद्दल बोलत आहात. जेव्हा आपण इतर लोकांशी बोलत असाल तेव्हा याकडे सक्रियपणे लक्ष द्या. तरीही, वर्तन थांबविण्याचा एकमात्र मार्ग म्हणजे ती ओळखणे.
   • एक अपवाद म्हणजे "मी सहमत आहे" किंवा "आपण काय म्हणता ते मला समजले आहे" किंवा "मी याप्रकारे या प्रकरणात जाण्याचे सुचवितो." अशी विधाने आहेत. "मी" विधाने वापरणे आपल्याला दर्शवित आहे की आपल्याला स्वारस्य आहे आणि हे माहित आहे की संभाषणे दोन-बाजू आहेत.
   • हे लक्षात ठेवण्याचा एक चांगला मार्ग म्हणजे रबर मनगट घालणे. आपण कधीही हे शब्द वापरत असल्याचे आढळल्यास, रबर बँड खेचा. यामुळे थोडा त्रास होऊ शकतो, परंतु ही एक सिद्ध मानसिक पद्धत आहे.
   • मित्रांसह संभाषण दरम्यान या चरणांचा सराव करा. जेव्हा आपण एखादे पाऊल गमावले तेव्हा त्यांना सांगण्यास सांगा, कारण मित्र नेहमीच सर्वात समर्थन देतात.
2. कोणाची कथा आहे ते पहा. जर कोणी आपल्यास त्यांच्यास घडलेल्या गोष्टीबद्दल एखादी गोष्ट सांगत असेल तर लक्षात ठेवा की ही त्यांची आहे, आपली नाही. हे विसरू नका की तो आपल्याबरोबर असे काहीतरी सामायिक करतो जे त्याच्यासाठी महत्वाचे आहे.
3. आपल्याकडे लक्ष वळविण्याच्या तीव्र इच्छेचा प्रतिकार करा. पुढच्या टप्प्यात हे संक्रमण स्वाभाविक आहे. "मी," "मी" आणि "माझे" न वापरण्याचे शिकल्यानंतर परंतु त्यास "आपण" आणि "आपल्या" ने बदला, आपल्या संभाषणांमधील शिफ्टवर काम करणे अगदी सोपे आहे. आपले लक्ष स्वतःकडे वळविण्याच्या जाळ्यात अडकणे सोपे आहे.
   • जर आपल्या मित्राने तिला आपल्या नवीन एसयूव्हीबद्दल सांगितले आणि यामुळे तिला सुरक्षित वाटते, तर आपण वाहतुकीच्या अधिक मोहक शैलीला किती प्राधान्य देता याबद्दल त्वरित बोलू नका आणि नंतर आपल्या स्वत: च्या मर्सिडीजबद्दल बोलू नका.
   • "हे मनोरंजक आहे. मी सेडानची सुरक्षा, शैली आणि अभिजातपणा पसंत करतो. असे काहीतरी करून पहा, तुम्हाला एसडव्ही सेडानपेक्षा अधिक सुरक्षित वाटते का?" हे दर्शविते की आपण आपल्या मैत्रिणीच्या मताबद्दल स्वारस्य आणि उत्सुक आहात.
4. स्वत: चा संदर्भ संक्षिप्त ठेवा. कधीकधी संभाषणादरम्यान स्वतःबद्दल बोलणे अशक्य होते. ते पूर्णपणे नैसर्गिक आहे, परंतु आपण 100% वेळ स्वतःबद्दल बोलण्याची गरज नाही, परंतु 100% वेळ ऐकणे महत्वाचे आहे. जेव्हा हे घडते तेव्हा आपण संभाषणाची दिशा आपल्यापासून दूर ठेवू शकता आणि आपल्या संभाषण भागीदारास परत मध्यभागी ठेवू शकता.
   • उदाहरणार्थ, आपल्या मैत्रिणीने आपल्याकडे कोणत्या प्रकारची कार आहे हे विचारले तर आपण असे काही म्हणू शकता की "माझ्याकडे एक संकर आहे. ते आपले इंधन खर्चावर वाचवते आणि सवलती आणि पार्किंग शुल्क नसलेले इतर फायदे आहेत. विकत घेण्याचा विचार केला अशी गाडी? "
   • प्रतिसाद देण्याच्या या मार्गाने आपण आपल्याबद्दल थोडक्यात बोलता हे सुनिश्चित होते, त्यानंतर लगेच आपल्या मैत्रिणीकडे लक्ष दिले जाते. अशा प्रकारे, आपण आपल्या मैत्रिणीला संभाषणाचा द्वारपाल बनविला आहे.
5. आपले विचार आणि मते ऐकण्यासाठी विधायक मार्ग शोधा. चांगले आणि सक्रियपणे ऐकणे शिकणे महत्वाचे आहे, परंतु आपल्याला आपले स्वतःचे विचार आणि मते देखील शब्दांत घालावी लागतील. आपण आपल्याबद्दल कमी वेळा बोलू इच्छित असाल तर डायरी ठेवणे, मायक्रोफोन इव्हेंट उघडा करणे आणि तसे करण्याची संधी म्हणून निबंध किंवा अहवाल सादर करणे यासारख्या गोष्टी वापरून पहा. हे फक्त काही बोलण्याऐवजी आपण काय म्हणत आहात त्याबद्दल अधिक जाणीव ठेवण्यास प्रोत्साहित करते.

3 पैकी 2 पद्धत: संभाषणांकडे आपला दृष्टिकोन बदला

1. स्पर्धेऐवजी सहकार्यावर लक्ष केंद्रित करा. संभाषण ही स्वतःबद्दल कोण बोलू शकते किंवा बहुतेक वेळा कोण बोलू शकते हे ठरवण्यासाठी स्पर्धा असू नये. अशाप्रकारे याचा विचार करा: बालपणात आपण खेळणी किंवा खेळांसह फिरणे घेतले. संभाषण समान आहे. जेव्हा आपल्या मैत्रिणीची पाळी येते तेव्हा तिला बोलू द्या. आपल्याला संधी मिळेल, कारण संभाषण दुतर्फा आहे, परंतु आपल्या मैत्रिणीस तिच्याबद्दल बोलण्याची संधी द्या आणि तिला आपले पूर्ण लक्ष द्या.
   • त्याकडे जाऊ नका जसे की आपण दुसर्‍या व्यक्तीला खात्री करुन देण्याचा प्रयत्न करीत आहात की आपली पाहण्याची / अभिनय करण्याची कल्पना ही फक्त योग्य गोष्ट आहे. त्याऐवजी, दुसरी व्यक्ती काय म्हणत आहे त्यापासून शिकण्याचा आणि वाढण्याचा प्रयत्न करा.
   • संभाषणात अशा प्रकारे फेरफार करू नका की ते आपल्या स्वत: च्या अजेंडाची सेवा देईल किंवा आपल्या संभाषण जोडीदाराला भारावून जाईल.
   • पुढील पध्दतीचा विचार करा: आपण उत्तर शोधत त्याच संघाचे आहात. उदाहरणार्थ, आपण एकमेकांना विरोध करण्याऐवजी एकमेकांना पूरक असाल तर खेळाविषयी संभाषणे अधिक मजेदार असतात.
2. आपण काय शिकू शकता ते पहा. एक जुनी म्हण आहे की "आपण बोलता तेव्हा आपण काहीही नवीन शिकू शकत नाही." आपणास आपले स्वतःचे मत आधीच माहित आहे. तो कोन विस्तारित करण्यासाठी, बदलण्यासाठी किंवा त्याची पुष्टी करण्यासाठी, आपल्याला इतरांना त्यांचे दृष्टिकोन मांडण्याची परवानगी द्यावी लागेल.
   • उदाहरणार्थ, जर आपण रेस्टॉरंटमध्ये काय ऑर्डर केले जाईल यावर चर्चा करीत असाल तर: "मी स्टार्टरपेक्षा तपसला ऑर्डर देईन, कारण नंतर मला कुकने ऑफर केलेल्या प्रत्येक गोष्टीचा स्वाद येतो. आपण काय पसंत करता?" (मग दुसर्‍यास प्रतिसाद द्या) "ते मनोरंजक आहे; असे का आहे असे आपल्याला वाटते?"
   • नक्कीच, आपला प्रतिसाद त्या व्यक्तीच्या म्हणण्यावर अवलंबून असेल, परंतु आपण त्या व्यक्तीच्या युक्तिवादाची चौकशी करणे सुरू ठेवू शकता जेणेकरून तो / तिचा / तिच्या विचारानुसार का विचार करतो, जाणवते किंवा त्यावर विश्वास ठेवतो.
3. एखाद्या विषयामध्ये खोलवर गेलेले प्रश्न विचारा. जर आपण विचारपूर्वक विचारलेले प्रश्न विचारले तर आपण आपल्याबद्दल बोलणे सुरू करू शकत नाही. यासाठी इतर व्यक्तीचे केंद्रबिंदू असणे आवश्यक आहे. ही कल्पना, "आपण काय शिकू शकता ते पहा, काय म्हणू शकता काय" असे नाही, तर संपूर्ण नवीन स्तरावर.
   • हे केवळ आपल्या संभाषणातील जोडीदाराच्या आकर्षणाचे केंद्र आहे हेच सुनिश्चित करते असे नाही तर त्यांना त्यांचे ज्ञान / भावना / विश्वास यांच्याबद्दल अधिक खोलवर प्रवेश करण्यास अनुमती देते जे यामुळे बंधन अधिक मजबूत करते.
   • क्षणात उपस्थित रहा आणि जेव्हा दुसरी व्यक्ती आपल्या प्रश्नाची उत्तरे देते तेव्हा ऐका. हे नेहमीच अशी मानसिकता आणेल जिथे अधिक प्रश्न उद्भवू शकतात, परिणामी सर्व गुंतलेल्यांना एक सकारात्मक अनुभव मिळेल.
4. आपल्या स्वतःच्या डोळ्यांद्वारे जग कसे दिसते ते दर्शवा. आपण जे शिकण्याचा प्रयत्न करीत आहात त्याच्या अगदी उलट हे कदाचित समोर येईल परंतु आपल्याबद्दल आणि आपल्या जगाच्या दृश्याविषयी बोलण्यात फरक आहे.
   • प्रथम आपली मते व्यक्त करा, जसे की, "मी दोन-पक्षीय प्रणालीला निवड मर्यादित ठेवणे आणि अमेरिकन राजकीय प्रणालीमध्ये वैकल्पिक आवाज आणि कल्पनांची भूमिका निभावणे अधिक कठीण बनविते." "आमच्या सरकारमध्ये हे कसे कार्य करते आपल्याला कसे वाटते?" यासारख्या गोष्टीसह त्याचे अनुसरण करा.
   • एकदा आपण आपला स्वतःचा अनोखा दृष्टिकोन स्थापित केल्यानंतर, आपल्या संभाषणात जोपर्यंत आपण शिकलात त्या गोष्टींचा उपयोग करून आपल्या संभाषणातील जोडीदारास त्याच्या दृष्टिकोनातून विस्तृत करा. मग अधिक शिकण्याच्या उद्देशाने प्रश्न विचारून त्यांच्या दृष्टिकोनाचे परीक्षण करा. उच्च स्तरावर कल्पनांची देवाणघेवाण करण्याचा हा मार्ग आहे.

पद्धत 3 पैकी 3: विशिष्ट बोलण्याची साधने वापरणे

1. दुसर्‍याला तुमचे कौतुक द्या. क्रेडिट कार्डप्रमाणेच याचा विचार करा. जर आपण त्याला सल्ला किंवा मतासाठी पैसे दिले तर आपला संभाषण भागीदार किती आनंदी होईल? तो कदाचित स्वत: वर बर्‍यापैकी आनंदी असेल. परंतु आपण त्याला योग्य ते कौतुक केले तर त्याला तेवढेच चांगले वाटेल.
   • दुसर्‍या व्यक्तीच्या त्यांच्या शिफारसी किंवा सल्ल्याबद्दल धन्यवाद. जर तुमचा मित्र तुम्हाला रेस्टॉरंटची शिफारस करत असेल तर तुमच्या सभोवतालच्या लोकांना सांगा, "एक्सने येथे जाण्याचा सल्ला दिला. ते उत्तम नाही का?"
   • जेव्हा यश योग्य असेल तेव्हा केवळ प्रशंसा करा. आपण एखादे कार्य प्रकल्प चांगले पूर्ण केले असल्यास आपण असे काहीतरी म्हणू शकता की, "माझ्याकडे काम करण्यासाठी एक उत्तम संघ आहे; त्याशिवाय कार्य केले नसते."
2. इतर लोकांची प्रशंसा करा. हे करण्यासाठी नम्रता आणि इतरांची शक्ती ओळखण्याची क्षमता आवश्यक आहे. अशा प्रकारे आपले संभाषण भागीदार अधिक रुचि घेतील आणि आपल्याशी संभाषणातून त्यांना चांगली भावना प्राप्त होईल, कारण आपल्यास किंवा तिच्याबद्दल बोलणे आपणास देखील चांगले आहे हे दुसर्‍या व्यक्तीला माहित आहे. कौतुकांची काही उदाहरणे अशीः
   • "जीना त्या ड्रेसमध्ये छान दिसत नाही का? ग्रेट?आणि ती तिच्या बुद्धीविरूद्ध पूर्णपणे पेलेस आहे! "
   • "मला वाटतं ग्लोबल वार्मिंगबद्दल एव्हलिनच्या कल्पना खूपच अंतर्ज्ञानी आहेत आणि संभाव्य उपायांवर चालत आहेत. आम्ही तिच्याशी एक मिनिट का बोलत नाही? मला वाटते की आपण तिला विशेष आकर्षक बनवाल."
3. ऐकण्याची कला जाणून घ्या. ऐका आणि मग खरोखर ऐका, एक कला आहे. आपण आपल्या स्वत: च्या विचारांना आणि एका क्षणासाठी स्वत: ला सोडून दिले पाहिजे आणि इतर व्यक्ती काय म्हणत आहे यावर पूर्णपणे लक्ष केंद्रित केले पाहिजे. हा प्रयत्न आपल्याला प्रत्यक्षात स्वतःस दूर करू देतो. आपल्याबद्दल बोलण्याची आपली गरज कमी होते आणि नंतर ती पूर्णपणे अदृश्य होते.
   • स्वतःशी एक करार करा की जोपर्यंत आपला संभाषण जोडीदार एखाद्यास प्रतिसाद देण्यास सांगत नाही तोपर्यंत आपण काहीही बोलणार नाही. मग स्वत: बरोबरच आणखी एक भेट घ्या: आपण त्वरित सुनिश्चित करा की आपण चेंडूला दुसर्‍याकडे उडी मारली आणि आपण ऐकतच रहाल.
4. सक्रिय ऐकण्याची तंत्रे वापरा. यात इतर व्यक्ती काय म्हणत आहे यावर पूर्णपणे लक्ष केंद्रित करणे समाविष्ट आहे आणि आपल्याला त्याचे मुख्य मुद्दे (शब्द) परिच्छेदन करून किंवा पुनरावृत्ती करून स्पीकरला प्रतिसाद देणे आवश्यक आहे.
   • जेव्हा आपण विशिष्ट शब्दांचा वापर करून पॅराफ्रॅसिंग पूर्ण करता तेव्हा आपण स्वत: देखील काहीतरी जोडू शकता: याचा अर्थ काय आहे; तर; त्यासाठी आवश्यक; तर तुला हवे आहे; इ., ज्यानंतर आपण पुढे काय होईल असे आपल्याला सूचित करते.
   • आपले डोके टेकणे, हसणे आणि इतर शारीरिक किंवा चेहर्यावरील अभिव्यक्ती यासारख्या असामान्य संकेत इतर व्यक्तीस हे कळू देतात की आपण स्वारस्याने ऐकत आहात आणि आपण किंवा ती म्हणत असलेल्या गोष्टींबद्दल विचार करीत आहेत.
5. प्रश्न विचारा. आपल्या संभाषण जोडीदारास त्यांच्या विषयावर बोलण्यासाठी अधिक वेळ देणारे अतिरिक्त प्रश्न देखील आवश्यक आहेत आणि यासह कित्येक प्रकारांमध्ये येतील:
   • प्रश्न बंद. हे सहसा “होय किंवा नाही” असे प्रश्न असतात. या प्रश्नांची उत्तरे एका मार्गाने किंवा दुसर्‍या मार्गाने दिली जातात त्यानंतर यापुढे आणखी प्रश्न येत नाहीत.
   • प्रश्न उघडा. हे आपल्या संभाषण जोडीदाराने आधीपासून किंवा तिचे काय बोलले आहे याबद्दलचे स्पष्टीकरण देण्यासाठी पुरेसे स्थान देते जे आपले ज्ञान किंवा इतर व्यक्तीचे विषय अधिक परिपूर्ण करते. हे प्रश्न बर्‍याचदा "आपण कसे पाहता ..." किंवा "आपल्याला / का वाटते ..." अशा शब्दांनी प्रारंभ होते.
6. आपला संभाषण भागीदार काय म्हणत आहे याची पुष्टी करा. ही परिस्थिती आणि आपण ज्या विषयावर चर्चा करीत आहात यावर अवलंबून आहे. याचा वैयक्तिक किंवा अधिक सामान्य प्रमाणीकरण म्हणून विचार करा.
   • • आपण (वैयक्तिक): "व्वा, स्वतःला इतके उघडपणे पाहण्यात आणि त्यासारख्या गोष्टी मान्य करण्यास खूप धैर्य लागते."
     • आपण (सर्वसाधारण): "मी आजवर ज्या प्रकरणात आलो आहोत त्यातील सर्वात विश्लेषणात्मक विश्लेषणांपैकी हे एक आहे."

टिपा

• आपल्याबद्दल न बोलण्याची गुरुकिल्ली म्हणजे सहानुभूती होय. आपण काय बोलता यावर इतर लोक काय प्रतिक्रिया व्यक्त करतात हे आपल्याला माहित असणे आवश्यक आहे.
• संभाषणात आपण "मी" किती वेळा वापरता ते मोजा. ही समस्या किती प्रमाणात आहे हे आपल्या लक्षात येईल, त्यानंतर आपण ते कमी करण्याचा प्रयत्न करू शकता.