सामग्री

• पावले
• 3 पैकी 1 पद्धत: स्वार्थ प्रकट करणे
• 3 पैकी 2 पद्धत: स्वसंरक्षणाचे आयोजन
• 3 पैकी 3 पद्धत: आईच्या स्वार्थाचा सामना करणे
• टिपा
• चेतावणी

मातृ स्वार्थ वास्तविक जीवनात अस्तित्वात नसल्यासारखे वाटू शकते. दुर्दैवाने, ते खूप वास्तविक आणि हानिकारक असू शकते आणि या प्रकरणात, त्याविरूद्ध लढा खूप कठीण होईल. मातृ अहंकाराचा प्रतिकार करण्यात अडचण या वस्तुस्थितीमध्ये आहे की स्वार्थी लोक केवळ त्यांच्या स्वतःच्या हिताची काळजी घेतात, इतर लोकांच्या हितांकडे दुर्लक्ष करतात, ज्यामुळे वाटाघाटी आणि सध्याच्या परिस्थितीत बदल करण्याची शक्यता लक्षणीय गुंतागुंतीची होते. बऱ्याच लोकांमध्ये मातांचे पालनपोषण करण्याविषयी स्पष्ट किंवा स्पष्ट पक्षपात असतो, ज्यामुळे मातृ स्वार्थाशी प्रत्यक्ष भेट विशेषतः गोंधळात टाकणारी आणि वेदनादायक बनते.

पावले

3 पैकी 1 पद्धत: स्वार्थ प्रकट करणे

1. 1 हे समजून घ्या की स्वार्थ म्हणजे तुम्हाला हवे ते देण्यास नकार देण्यासारखे नाही. जेव्हा लोक एखाद्याला स्वार्थी म्हणतात, तेव्हा ते सहसा असे सूचित करतात की ती व्यक्ती त्यांना पाहिजे ते देत नाही. उदाहरणार्थ, जर तुम्ही तुमच्या आईला प्लेस्टेशन 4 खरेदी करण्यास सांगितले आणि तिने नाही म्हटले, पण तिने स्वतःसाठी नवीन शूज खरेदी करण्यासाठी पैसे खर्च केले, तर तुम्हाला वाटेल, "ती स्वार्थी आहे." तथापि, हे अपरिहार्यपणे खरे असेल असे नाही; कदाचित तिला काम करण्यासाठी नवीन शूजची खरोखर गरज आहे, तर आपल्या प्लेस्टेशन 3 ला अद्याप महाग बदलीची आवश्यकता नाही. बऱ्याच जणांना हवे ते न मिळणे आवडत नाही आणि ते स्वाभाविक आहे. तथापि, आपल्या आईच्या वागण्यात तुम्हाला खरोखरच स्वार्थ दिसतो का किंवा हे काही वेगळे आहे का याचा विचार करण्यासाठी थोडा वेळ घ्या.
   • तसेच, कधीकधी आपण स्वार्थासाठी आपल्या गरजा पूर्ण करण्यास नकार घेऊ शकता (आपल्या समजुतीत). उदाहरणार्थ, तुम्हाला तुमच्या आईसोबत दररोज गृहपाठ करायचा आहे, पण काही दिवस ती हे करू शकत नाही कारण तिला काम करण्याची गरज आहे. यामुळे, ती तुम्हाला स्वार्थी वाटू शकते, कारण ती तुमच्या गरजा पूर्ण करण्यास नकार देते. तुम्हाला तुमच्या आईबरोबर गृहपाठ करायचा हक्क आहे, परंतु तुम्हाला हे समजणे देखील आवश्यक आहे की तिच्या इतर जबाबदाऱ्या आहेत, म्हणून कधीकधी ती तुम्हाला मदत करू शकत नाही.
   • वरील उदाहरणांच्या उलट, जर तुम्ही तुमच्या आईला तुमच्यासाठी नवीन स्नीकर्स खरेदी करण्यास सांगितले, कारण जुने तुमच्यासाठी खूप लहान आहेत, आणि ती नकार देते, पण त्याच वेळी स्वतःसाठी काहीतरी खरेदी करते जे विशेषतः आवश्यक नसते, हे कदाचित स्वार्थी वर्तनाचे उदाहरण बना, कारण ती तुमचे समाधान करत नाही वास्तविक गरजा.
2. 2 विजेते-पराभूत परिस्थितींचा उदय लक्षात घ्या. स्वार्थीपणामुळे बऱ्याचदा "विजेता आणि पराभूत" वर्गातील परिस्थिती उद्भवते, जेव्हा एक व्यक्ती नेहमी जिंकते आणि दुसरा मागे राहतो. कधीकधी अशा परिस्थिती टाळल्या जाऊ शकत नाहीत: जर तुम्ही तुमच्या आईला दारू विकत घ्यायला सांगितले, पण त्याच वेळी तुम्ही अजून अठरा वर्षांचे नसाल आणि तिने तुम्हाला नकार दिला (जे तिने करायला हवे), तुम्ही स्वतःला “विजेता आणि पराभूत” मध्ये पाहाल. "परिस्थितीमुळे तिने परिस्थितीचा अपेक्षित परिणाम साध्य केला आहे आणि आपण नाही. तथापि, बहुतेक प्रकरणांमध्ये, एक तडजोड केली जाऊ शकते जी दोन्ही पक्षांना अनुकूल असेल. जर तुमची आई कधीच किंवा फार क्वचितच तडजोड करण्यास तयार नसेल तर तिला स्वार्थी वर्तन असू शकते.
   • उदाहरणार्थ, जर तुमची आई तुम्हाला तिच्या कारला तिच्या मित्रांना भेटायला कधीच जाऊ देत नाही कारण तिला तुमच्यासोबत वेळ घालवायचा असेल तर ते स्वार्थाचे उदाहरण असू शकते. तथापि, जर तिने तुम्हाला फक्त आठवड्याच्या शेवटी कार नेण्याची परवानगी दिली असेल, कारण ती तुम्हाला शाळेच्या दिवसात लवकर झोपायला जाण्याची इच्छा करत असेल, तर ही एक तडजोड आहे: तुम्हाला कधीकधी मित्रांशी गप्पा मारण्याची संधी मिळते आणि आईला खात्री आहे की तुम्ही नाही तुमच्या आरोग्याला हानी पोहचवा आणि तुमची कामगिरी योग्य पातळीवर ठेवा.
   • मातृ स्वार्थाचे आणखी एक उदाहरण म्हणजे जेव्हा आपली आई कामावरून घरी येते आणि तिच्याशी बोलण्यासाठी आपण जे काही करता ते थांबवण्याची मागणी करते, जरी आपल्याला इतर चिंता आणि जबाबदाऱ्या असल्या तरी. तिला तुमच्या दिवसाबद्दल तुमच्याशी बोलायचे आहे हे सामान्य आहे, परंतु तिच्याकडे तिच्या स्वतःच्या अटींवर सतत लक्ष देण्याची मागणी नाही. जर तुम्ही तिच्या मागणीनुसार ज्या स्वरूपात ती मागणी पूर्ण केली नाही तर ती तुम्हाला कृतघ्न म्हणू शकते.
   • तथापि, आपल्याशी बोलण्याची इच्छा स्वतःच स्वार्थी नाही, किंवा ती इच्छा जबरदस्तीच्या स्वराशिवाय व्यक्त करत नाही. जर तुमची आई तुम्हाला गृहकार्यापासून दूर जाण्यास आणि तिच्याशी बोलण्यास सांगत असेल आणि तुम्ही तिला काम नाकारायचे असल्याने तुम्ही नकार दिला असेल तर तिने हे स्वीकारले पाहिजे आणि दुसऱ्या वेळी तिच्याशी बोलायला सांगितले पाहिजे. हे एक तडजोडीचे निरोगी उदाहरण आहे जे आपल्या दोघांना खात्यात घेते. याचा स्वार्थाशी काहीही संबंध नाही, जरी आईशी पहिला संवाद त्रासदायक किंवा स्वार्थासारखा असला तरीही.
   • लक्षात ठेवा की काही प्रकरणांमध्ये कोणीतरी "तोट्याचा" असू शकतो (त्यांना पाहिजे ते मिळत नाही), परंतु सर्वसाधारणपणे, निरोगी संबंध (मुले आणि त्यांच्या पालकांसह) परस्पर आदर आणि तडजोडीवर आधारित असले पाहिजेत.
   • "विजेता-पराभूत" परिस्थितीचे उदाहरण असे असेल जेव्हा एखादी व्यक्ती यापुढे त्याच्या आईबरोबर राहत नाही, परंतु ती त्याच्याकडून सर्व वेळ पैसे उधार घेते, ती परत करत नाही आणि ती जुगारावर खर्च करते.
3. 3 भावनिक हाताळणीकडे लक्ष द्या. भावनिक हाताळणी हे स्वार्थाचे आणखी एक वैशिष्ट्य आहे. या प्रकरणात एक उत्कृष्ट उदाहरण म्हणजे पालकांबद्दल "काल्पनिक अपराध" चा वापर. काल्पनिक अपराध भडकावणे कदाचित नकळत स्वार्थी असू शकते (तुमच्या आईला असे वाटेल की ती तुमच्यावर आपले प्रेम कसे व्यक्त करते), परंतु ते हिंसक आणि अस्वस्थ आहे, ज्यामुळे तुम्हाला चीड येऊ शकते.
   • उदाहरणार्थ, तुम्ही प्रवेशासाठी संस्था शोधत आहात, आणि विचारात घेतलेले अनेक पर्याय तुमच्या निवासस्थानापासून बरेच दूर आहेत. आणि तुमची आई तुम्हाला घरच्या जवळ राहण्यासाठी हाताळण्याचा प्रयत्न करत आहे, "ठीक आहे, मॉस्कोला जा. मला असे वाटते की मी एकटा पडेल याची तुम्हाला पर्वा नाही. "
   • दुसरे उदाहरण म्हणजे आईला अतिसंवेदनशीलता जेव्हा ती नाकारली जाते. उदाहरणार्थ, जर ती तुम्हाला काही करायला सांगते आणि तुम्ही म्हणाल की तुम्ही तिला मदत करू शकत नाही, तर ती तुम्हाला आठवण करून देऊ शकते: “मी तुमच्यासाठी खूप काही केले. तुझ्यासाठी माझ्यापेक्षा जास्त कोणी करणार नाही. ” ती तुम्हाला असे वाटू शकते की तुम्ही तिचे कौतुक करत नाही, किंवा ती तुमची तुलना अशा व्यक्तीशी करू शकते जी त्यांच्या आईवर "प्रेम" करते.
   • दोषी ठरवणे आणि भावनिक हाताळणीच्या इतर युक्त्या स्वार्थी आहेत कारण ते दोन्ही लोकांच्या गरजा समान मानत नाहीत. भावनिक हाताळणी किंवा मातृ स्वार्थामध्ये, आई बहुतेक प्रकरणांमध्ये आपले स्वतःचे हित प्रथम ठेवते, आपले नाही.
   • जर तुमची आई तुमच्यावर काल्पनिक अपराध लादत असेल, तर बहुधा तिला हेही कळणार नाही की या प्रकारच्या संवादामुळे खरे नुकसान होऊ शकते. संशोधनानुसार, जे लोक सहसा काल्पनिक अपराधासह कार्य करतात ते या तंत्राच्या मदतीने त्यांना हवे ते मिळवण्यावर इतके लक्ष केंद्रित करतात की त्यांना हे देखील समजत नाही की यामुळे केवळ दुसर्‍या व्यक्तीलाच नुकसान होत नाही, परंतु नंतर ते त्यांच्या विरुद्ध होऊ शकतात, ज्यामुळे मुलाला उत्तेजन मिळते आईशी संबंध तोडण्यासाठी ....
4. 4 दुर्लक्षाची चिन्हे पहा. यावर विश्वास ठेवणे कठीण आहे, परंतु काहीवेळा पालकांचा स्वार्थ मुलाला देताना प्रकट होऊ शकतो जास्त त्याला काय करायचे आहे ते निवडण्याचे स्वातंत्र्य. तुमच्या आईचे नियम तुम्हाला खूप कठोर किंवा निरर्थक वाटू शकतात, पण बहुधा ती तुमच्या स्वतःच्या सुरक्षिततेसाठी, आरोग्य आणि कल्याणासाठी त्यांच्यासोबत आली असावी.जर तुमची आई तुम्हाला कोणतीही अडचण आणि परिणामांची चर्चा न करता, तुम्हाला काहीही करण्याची परवानगी देते, तर ती या अर्थाने स्वार्थी असू शकते की तुम्हाला स्वतःला मिळणाऱ्या प्रत्येक गोष्टीचे स्पष्टीकरण देऊन स्वतःला कोडे न घालणे पसंत करते.
   • उदाहरणार्थ, जर तुमची आई तुम्हाला अल्पवयीन म्हणून धूम्रपान आणि मद्यपान करण्यास परवानगी देते कारण ती तुमच्या संगोपनाची काळजी घेऊ इच्छित नाही किंवा तुम्हाला वाईट सवयींशी लढण्यास मदत करू इच्छित नाही, तर हे स्वार्थी वर्तनाचे उदाहरण आहे.
   • भावनिक दुर्लक्ष हे पालकांच्या स्वार्थाचे आणखी एक लक्षण आहे. जर तुम्हाला बऱ्याचदा असे वाटत असेल की तुम्ही तिच्या समोरच्या ओळीने चालत आहात कारण ती सहजपणे संयम गमावते, रागवते, तुमच्यावर नियंत्रण ठेवू लागते, किंवा तुम्हाला संमती मिळवण्यासाठी किंवा संमती मिळवण्यासाठी तिला संतुष्ट करण्याच्या तुमच्या सर्व प्रयत्नांची निराशा वाटते. , मग तुमची आई मादक व्यक्ती असू शकते. म्हणजेच, तिच्या समजुतीत, तिच्याशी तुमचे नाते पूर्णपणे तिच्याभोवती बांधलेले आहे. पालकांची मादक वागणूक देखील स्वार्थी आहे, कारण त्यांना त्यांच्या भावना समजून घेण्यासाठी मुलाच्या जागी सहानुभूती किंवा स्वत: ची कल्पना करण्याचा प्रयत्न करण्यात अडचण येते.
   • भावनिक दुर्लक्षाचे आणखी एक लक्षण म्हणजे तुमची आई तुमच्या स्वतःच्या मताचा अधिकार ओळखत नाही अशी भावना आहे. ती कदाचित तुम्हाला तुमच्या भावनांबद्दल विचारत असेल, पण खरं तर ती तुमची सेवा करत नाही आणि पटकन या विषयातून तिच्या स्वतःच्या भावना आणि अनुभवांवर चर्चा करण्याकडे वळते. हे स्वार्थ आणि मादकतेचे लक्षण आहे.

3 पैकी 2 पद्धत: स्वसंरक्षणाचे आयोजन

1. 1 आपल्या स्वतःच्या वर्तनाचा विचार करा. तुम्हाला वाटेल की तुमची आई स्वार्थी आहे, परंतु हा निर्णय कोणत्याही प्रकारे केवळ या वस्तुस्थितीवर आधारित नसावा की तुम्हाला तिच्याकडून जे हवे आहे ते मिळत नाही. तुमचे स्वतःचे वर्तन आणि तुमच्या अपेक्षित आईचा प्रतिसाद योग्य आणि न्याय्य आहे का याचा विचार करा.
   • आईच्या स्वार्थाबद्दल आपले मत हलवण्यासाठी किंवा हलके घेण्यास हे अजिबात आवश्यक नाही. तथापि, निराश अवस्थेत असलेली व्यक्ती अवास्तव लोकांना थोड्या विकृत प्रकाशात पाहू शकते. पालक आणि मुलाचे नाते खूप महत्वाचे आहे आणि त्याकडे दुर्लक्ष करू नये; या प्रकरणात, परिस्थितीचे अचूक मूल्यांकन करण्यासाठी आणि पुढील दिशेने कोणत्या दिशेने जायचे हे ठरवण्यासाठी अतिरिक्त खबरदारी आवश्यक आहे.
   • उदाहरणार्थ, तुम्हाला वाटते की तुमची आई स्वार्थी आहे कारण ती तुम्हाला एखाद्या विद्यापीठात विशिष्ट व्यवसायात भरती करण्यास भाग पाडत आहे जे तिला विशेषतः आवडते परंतु तुम्हाला अजिबात आवडत नाही. कदाचित या प्रकरणात आपल्याद्वारे पूर्ण व्यक्तीसारखे वाटण्याच्या कोणत्याही किंमतीच्या प्रयत्नातून प्रेरित स्वार्थ आहे. हे देखील शक्य आहे की आईचा असा विश्वास आहे की ती तुमच्या हितासाठी वागत आहे, तुम्हाला वाटेल त्या दिशेने ढकलून तुम्हाला यश मिळवून द्यावे.
   • सद्य परिस्थितीत आपल्या स्वतःच्या भूमिकेचा विचार करा. तुम्ही तिला सांगितले की तुम्ही तिच्या मताचा आदर करता, पण तुम्ही स्वतः तुमची निवड कराल? किंवा तुम्ही फक्त तिच्या संपूर्ण हजार आणि एका कल्पनांकडे आज्ञाधारकपणे होकार दिला? तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या कल्पना तिच्याशी शेअर न केल्यास तुमच्यावर काय दबाव आहे हे तिला कदाचित समजणार नाही.
2. 2 सामाजिक आधार मिळवा. जर तुमची आई आत्मशोषित असेल, तुमच्याकडे लक्ष देत नसेल, आणि तुम्हाला आवश्यक भावनिक आधार देत नसेल, तर सामाजिक समर्थनासाठी इतर लोकांपर्यंत पोहोचा. नक्कीच, कोणीही तुमच्या आईची जागा घेऊ शकत नाही, परंतु जेणेकरून तुम्हाला बरे वाटेल, अशा बदलीची आवश्यकता नाही.
   • मातृ स्वार्थाच्या तणावाला सामोरे जाण्यासाठी, मित्र आणि कुटुंबापर्यंत पोहोचा. सामाजिक पाठिंबा मिळणे तुम्हाला तणावापासून वाचवू शकते आणि तुम्हाला सर्वसाधारणपणे आणि विशेषतः चांगले वाटू शकते.
   • मित्र किंवा इतर लोक शोधा ज्यांना स्वार्थी मातांसारखीच समस्या आहे.आपण आपल्या संघर्षात एकटे नाही हे लक्षात घेणे उपयुक्त आणि फायदेशीर ठरू शकते; एकत्रितपणे आपण आपल्या सामान्य समस्येचे नवीन निराकरण करू शकता.
3. 3 आपले स्वतःचे ठरवा स्वत: ची प्रशंसा. जर तुमच्या आईला तुमच्या यशामध्ये स्वारस्य नसेल तर तुम्ही स्वतः त्याची प्रशंसा करायला शिका. जर तुमची आई तुम्हाला तुमच्याबद्दल वाईट वाटत असेल कारण ती तुम्हाला "परिपूर्ण" पाहू इच्छित असेल तर तिला स्वतःबद्दल चांगले वाटेल, स्वतःला आठवण करून द्या की ही तिची समस्या आहे, तुमची नाही. इतर लोकांना, अगदी तुमच्या आईलाही तुमच्या स्वार्थाबद्दल सांगू देऊ नका. तुम्हाला तुमच्याबद्दल असे वाटते की ते सर्वात महत्वाचे आहे, कारण तुम्ही फक्त तुमच्या स्वतःच्या जीवनासाठी आणि तुमच्या भविष्यासाठी जबाबदार आहात.
   • आपल्यापेक्षा कोणीही आपल्याबद्दल अधिक काळजी करत नाही, म्हणून आपले मत सर्वात महत्वाचे आहे. अधिक महत्वाची ध्येये साध्य करण्यावर शक्य तितके लक्ष केंद्रित करा आणि आपल्या आईबरोबरच्या नातेसंबंधातील सद्य परिस्थितीबद्दल काळजी करू नका.
   • स्वाभिमानाचे विविध प्रकार आहेत. सामान्य स्वाभिमान सामान्यतः आपल्याबद्दल आपल्या वृत्तीचे प्रतिनिधित्व करतो, जे आपण एक पूर्ण व्यक्तिमत्व आहात. खाजगी स्वाभिमान तुमच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या विशिष्ट पैलूंशी तुमचे संबंध दर्शवतो, ज्यात तुमचे शैक्षणिक किंवा कामाचे यश आणि तुमचे शारीरिक स्वरूप. स्वत: बद्दल एक चांगला दृष्टिकोन विकसित करण्यासाठी या दोन्ही प्रकारचे आत्मसन्मान महत्वाचे आहे.
   • अनुकूलीत आत्मसन्मान म्हणजे स्वतःशी प्रामाणिक असणे; त्याच्या मदतीने, एखाद्या व्यक्तीला स्वतःबद्दल अस्सल वृत्ती प्राप्त होते, ज्यामुळे त्याला स्वतःबद्दल चांगले वाटते. गैर-अनुकूलीत आत्म-सन्मान बाह्य आहे, त्यात तृतीय-पक्षाच्या मानकांचे पालन करणे किंवा इतर लोकांशी तुलना करणे समाविष्ट आहे. जर तुमच्याकडे स्वार्थी आई असेल, तर तुमची इतर लोकांशी सतत तुलना केल्याने किंवा तुम्हाला फरक पडत नाही अशा बाह्य मानकांमुळे तुमचा स्वाभिमान कमी होऊ शकतो. ध्येय साध्य करण्यासाठी आणि आपल्यासाठी खरा अर्थ असलेल्या आणि इतर कोणाद्वारे निर्देशित नसलेले गुण विकसित करण्याच्या दिशेने आपल्या कृतींची दिशा बदलण्याचा प्रयत्न करा. हे आपल्याला आपल्या आईसह इतरांकडे कमी लक्ष देण्यास आणि स्वतःबद्दल अधिक विचार करण्यास मदत करेल.
   • उदाहरणार्थ, जर तुमच्या आईने तुम्हाला नेहमी सांगितले की तुम्हाला अधिक आकर्षक होण्यासाठी वजन कमी करावे लागेल, तर तुमचा स्वाभिमान कमी असू शकतो. आत्मसन्मान रोपण करण्याऐवजी स्वतःसाठी काहीतरी अधिक अर्थपूर्ण शोधण्याचा प्रयत्न करा. आपण आकारात येण्यासाठी आणि आपल्या आरोग्याची काळजी घेण्यासाठी वजन कमी करण्याचा निर्णय घेतल्यास, त्यासाठी जा. तुम्ही जसे आहे तसे राहण्याचे ठरवले तर त्याचाही अभिमान बाळगा. आपले ध्येय स्वतःला स्वीकारणे आणि आपले स्वतःचे मानदंड सेट करणे आहे, इतरांना ते आपल्यासाठी सेट करू देऊ नका.
   • उदाहरणार्थ, जर तुम्ही तुमच्या आईला सांगितले की तुम्हाला पदोन्नती मिळाली आहे आणि तिने तुमच्याशी अभिमान बाळगण्यासारखे काही नाही असे ईर्ष्यापूर्ण उत्तर दिले, तर तिच्या या वागण्यामागील कारणांचा विचार करा. तसेच, कामावर आपले स्वतःचे यश आपल्यासाठी वैयक्तिकरित्या आणि केवळ आपल्यासाठी काय आहे याचा विचार करा! तुमच्या तुलनेत तुमच्या आईला तुमच्या कामावर काय चालले आहे आणि त्याचा तुमच्यावर कसा परिणाम होतो याची जवळून कल्पनाही नाही. लक्षात ठेवा की तुमच्या स्वतःच्या आयुष्यात फक्त तुम्हीच तज्ञ आहात, तिचे नाही!
4. 4 स्वतःला आधार द्या. प्रत्येक गोष्टीसाठी आईच्या भावनांवर अवलंबून राहण्याऐवजी तुम्ही स्वतःला आधार दिल्यास तुमच्यावर कमी प्रभाव पडेल आणि तुम्ही मातृ स्वार्थाशी अधिक चांगले व्यवहार कराल. तुम्हाला असे वाटेल की तुमचे नाते परिपक्व होते कारण तुम्ही स्वावलंबन आणि तुमच्या स्वतःच्या परिपक्वतामुळे अधिक आरामदायक होतात; मातृ स्वार्थ तुम्हाला कमी -जास्त त्रास देऊ शकतो, जे तुमच्या आईशी सामान्य नातेसंबंधात योगदान देतील.
   • तुम्ही स्वतःला विविध प्रकारे आधार देऊ शकता. आपले स्वतःचे निर्णय अधिक वेळा घेऊन प्रारंभ करा. आपल्याला समजेल की आपण स्वतःच चांगले निर्णय घेण्यास सक्षम आहात, यापूर्वी आपल्याला यासाठी संधी नव्हती.
   • स्वतःला आधार देण्याचा दुसरा मार्ग म्हणजे आपल्या स्वतःच्या गरजा पूर्ण करण्याच्या दिशेने वाटचाल करणे.विशेषतः, स्वत: ला कसे आनंदित करावे हे शिकण्यामुळे आपण आपल्या आईवर कमी अवलंबून राहू शकाल.
   • आपल्याला सांत्वन आणि आनंद कशामुळे मिळतो याचा काळजीपूर्वक विचार करा. उदाहरणार्थ, एखादे विशिष्ट गाणे ऐकल्याने तुम्ही शांत होऊ शकता. जर तुम्हाला अस्वस्थ वाटत असेल तर लगेच तुमच्या स्वतःच्या भावना ओळखण्याचा प्रयत्न करा आणि तुम्हाला शांत करणारे काहीतरी करा.
   • जेव्हा आवश्यक असेल तेव्हा स्वतःचे लाड करा. जर तुमची स्वार्थी आई तुमच्यावर पुरेसे प्रेम दाखवत नसेल तर ते प्रेम तुमच्यावर दाखवा. चित्रपटांकडे जा किंवा कॅफेमध्ये दुपारच्या जेवणाची व्यवस्था करा. मॅनिक्युअर किंवा शॉपिंग ट्रिपमध्ये गुंतून जा. फक्त "भौतिक गोष्टी" प्रेमाची जागा घेऊ देऊ नका, जोपर्यंत स्वतःला संतुष्ट करण्याचा दुर्मिळ मार्ग म्हणून वापर केला जात नाही तोपर्यंत ही एक अतिशय निरुपयोगी नौटंकी आहे.
5. 5 स्वतःला अंतर द्या. जर तुमची आई तुमचे ऐकत नसेल किंवा तुमच्या व्यवहारात समायोजन करत असेल, ज्यामुळे तुम्हाला वेदना आणि निराशा होत असेल, तर तिच्या प्रभावाच्या क्षेत्रातून बाहेर पडण्याचा प्रयत्न करा. आपल्या आईवर कमी अवलंबून राहण्याचा प्रयत्न करा; आणि जर ती खूप आत्म-जागरूक असेल तर यावर अवलंबून राहण्याची ही व्यक्ती नाही. सुरुवातीला हे अवघड असू शकते, परंतु आपण केवळ दीर्घकाळात चांगले व्हाल.
   • आपण यापुढे आपल्या आईबरोबर राहत नसल्यास, तिच्याशी संपर्क विशेष कार्यक्रम आणि कौटुंबिक मेळाव्यांपर्यंत मर्यादित करण्याचा प्रयत्न करा.
   • जर तुम्ही तिच्या आईच्या स्वार्थावर, मादकतेवर किंवा मादकपणावर विश्वास ठेवत असाल तर ती स्वत: ला दूर ठेवण्यात दोषी वाटू नका, जे ती सोडू शकत नाही किंवा करू इच्छित नाही. जरी अपराध अनेकदा लोकांना त्यांचे संबंध पुन्हा निर्माण करण्यास प्रवृत्त करू शकतो, हे लक्षात ठेवा की काही संबंध (कधीकधी त्यांच्या आईशी देखील) पुनर्बांधणीसाठी प्रयत्न करण्यासारखे नसतात. म्हणजेच, या प्रकरणात मुख्य म्हणजे परिस्थितीचे प्रामाणिक आणि अचूक मूल्यमापन आहे, तसेच मातृ स्वार्थाचा तुमच्या जीवनावर विनाशकारी परिणाम होतो यात शंका नाही.

3 पैकी 3 पद्धत: आईच्या स्वार्थाचा सामना करणे

1. 1 आपल्या समस्यांबद्दल आपल्या आईशी चर्चा करा. जर आई तुमचे ऐकायला तयार असेल, तर जास्त आक्रमक होऊ नका, मुकाबला करू नका आणि आरोप फेकू नका, अन्यथा ती आपले वर्तन बदलण्याचा विचार करण्यास सहमत होण्याची शक्यता कमी असेल. नेहमी शांत, गोळा केलेल्या पद्धतीने बोला; आई ओरडायला लागली तरी शांत रहा.
   • लक्षात ठेवा की इतर लोकांची वागणूक आणि विचार करण्याची पद्धत बदलणे खूप कठीण आहे, विशेषत: जर ते आत्मशोषित असतील किंवा मादकतेला बळी पडतील.
2. 2 मातृ स्वार्थाची मूळ कारणे समजून घ्या. आपल्या आईला स्वार्थाने वागण्यास काय प्रेरित करते याचा काळजीपूर्वक विचार करा. कदाचित तिला स्वतःला तिच्या स्वतःच्या अडचणींवर मात करण्यास भाग पाडले गेले आणि अनवधानाने ती स्वत: ला स्वार्थी वाटली. जर तुमची आई म्हातारी असेल आणि त्यांची तब्येत खराब असेल तर तिला अधिक लक्ष आणि मदतीची आवश्यकता असू शकते; तिच्या आयुष्यातील परिस्थितीसाठी स्वार्थ ही एक गरज असू शकते. जर तिला लहानपणापासून दुर्लक्ष झाले असेल तर तिला इतरांबरोबरच्या नातेसंबंधात असुरक्षितता येऊ शकते, जे स्वार्थ आणि आत्मशोषणास कारणीभूत ठरू शकते. जर तुम्हाला स्वार्थाची मूळ कारणे समजली तर तुम्ही तिच्या स्वार्थाच्या पदवीबद्दल तुमचे मत बदलू शकता; अन्यथा, योग्य वेळी आपल्या आईला कसे सामोरे जावे याबद्दल आपल्याकडे काही कल्पना असतील.
   • उदाहरणार्थ, जर तुम्ही आईच्या स्वार्थीपणाला तिच्या बालपणाच्या उपेक्षेला सामोरे गेल्यास दोष देत असाल, तर तुम्ही तिला आठवण करून देऊ शकता की तिला तिच्याकडे दुर्लक्ष वाटत आहे, तुम्ही दोघांनीही परंपरा तोडण्यासाठी आणि प्रभाव न सोडता आपले संबंध सुधारण्यासाठी काम केले पाहिजे. तिचे पालक आणि तिचे भूतकाळ एकत्र आपले भविष्य ठरवेल.
3. 3 आईच्या वागण्यावर लक्ष केंद्रित करा, तिच्या चारित्र्यावर नाही. थेट आरोप करण्याऐवजी: "तुम्ही स्वार्थी आहात." - तुमच्या तक्रारींमध्ये अधिक सौम्य व्हा, - "मला वाटते की तुम्ही कधीकधी स्वार्थी असाल ____". असे केल्याने विशिष्ट वर्तनावर लक्ष केंद्रित होईल आणि तिच्या व्यक्तिमत्त्वाचा न्याय करण्यापासून काही अंतर घ्या. तिच्या चारित्र्याची निंदा तिला अस्वस्थ करेल आणि तिला बचावात्मक स्थितीत आणेल; जर तुम्ही तिला फक्त स्वार्थी म्हणत असाल तर तिने कोणत्या प्रकारच्या कमतरतांवर काम केले पाहिजे हे कोणत्याही प्रकारे स्पष्ट करू नका.
4. 4 संवादामध्ये "मी" सर्वनाम वापरा. खालील प्रकारची विधाने: “तुम्ही स्वार्थी आहात. तू एक वाईट आई आहेस ”- ते एखाद्या व्यक्तीला बहिरा बचावासाठी जाण्यास भाग पाडतात. जर तुमच्या आईशी संभाषणादरम्यान तुम्ही "तुम्ही" सर्वनाम वापरले, तर, बहुधा, तिला तुमचे हल्ले जाणवतील आणि बंद होतील, जरी सुरुवातीला ती तुमचे ऐकायला तयार होती. आपल्या स्वतःच्या भावनांभोवती संभाषण तयार करण्यासाठी “I” या सर्वनामासह वाक्ये वापरा. लक्षात ठेवा, तुम्हाला आईचे खरे हेतू माहित नसतील, परंतु तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या भावनांची पूर्ण जाणीव आहे.
   • उदाहरणार्थ, “तुम्ही बेपर्वा आणि स्वार्थी आहात” या वाक्यांशाऐवजी “मी” या सर्वनामावर तयार केलेला एक वाक्यांश वापरा - “जेव्हा तुम्हाला माझ्या कार्यात अजिबात रस नसतो आणि नेहमी फक्त तुमच्याबद्दलच बोलावे तेव्हा मला तुमचा तिरस्कार वाटतो. जर तुम्ही मला माझ्या आयुष्यात काय घडत आहे याबद्दल प्रश्न विचारले तर मला अधिक महत्वाचे वाटेल. "
   • तसेच, कर्तव्याची विधाने करणे टाळा, जसे की, “तुम्ही माझे अधिक चांगले ऐकावे. आपण एक चांगली आई असावी. " विषय स्वतःपासून आणि स्वतःच्या भावनांपासून दूर घेऊ नका: “तुम्ही माझे वाद बाजूला ठेवता तेव्हा तुम्ही मला ऐकता असे मला वाटत नाही. जेव्हा तुम्ही माझ्या कामगिरीकडे दुर्लक्ष करता तेव्हा ते मला अस्वस्थ करते. ”
5. 5 अतिशयोक्ती टाळा. जर तुमची आई स्वार्थी असेल, तर कदाचित तुम्ही तिला जगातील सर्वात स्वार्थी व्यक्ती मानता तुमचे आयुष्य नष्ट करते... जरी ते खरे वाटत असले तरी, आपण अतिशयोक्ती आणि अति भावनिक भाषा टाळल्यास आपण आपल्या आईशी चांगले वागू शकाल.
   • उदाहरणार्थ, "तुमचा स्वार्थ माझे आयुष्य उध्वस्त करत आहे" सारखी वाक्ये टाळा. त्याऐवजी, शांत आणि पातळीवर काहीतरी बोला: "मित्रांशी संवाद साधण्यात मला अडचण येते जेव्हा तुम्ही मला शनिवार व रविवारच्या दिवशीही तुमची कार नेऊ देत नाही." वस्तुस्थिती तशीच आहे, परंतु वाक्यांश कमी आरोप आणि न्यायनिवाडा बनतो, त्यामुळे त्याला अधिक चांगला प्रतिसाद मिळू शकतो.
6. 6 स्वतःच्या गरजांवर भर द्या. तुमच्या गरजांचा गैरसमज झाल्यामुळे तुमच्या आईचा स्वार्थ असू शकतो. अशी शक्यता आहे की तिला तिचे वर्तन सहज लक्षात येत नाही, परंतु ते सहजपणे बदलेल. आपल्या आईला तिच्याशी असलेल्या नात्यापासून आपण काय अपेक्षा करता ते सांगा; त्या गोष्टींवर लक्ष केंद्रित करा ज्याशिवाय आपण या नात्याची कल्पना करू शकत नाही. उदाहरणार्थ, वेळोवेळी तुमचे ऐकायला तुमची आई तयार असणे आवश्यक आहे. काहींना आईला अधिक आश्वासक किंवा कमी गंभीर आणि निंदनीय वाटू शकते. कदाचित तुम्ही तिच्या नातेसंबंधापासून आपले नातेसंबंध निर्माण करणे थांबवावे अशी तुमची इच्छा आहे.
   • जसे तुम्ही तुमच्या आईला तुमच्या स्वतःच्या गरजांची यादी देता, भविष्यात तुम्हाला तुमच्या नात्यातून ज्या गोष्टींची आवश्यकता असेल त्याबद्दल तिला कळवा, पण सध्याच्या चर्चेसाठी ते आवश्यक नाहीत. हे तडजोड करण्याची तुमची इच्छा आणि पूर्णपणे सर्व क्षेत्रांमध्ये तुमच्या इच्छेनुसार आईच्या वागणुकीत त्वरित बदल करण्याच्या अवास्तव मागण्यांची अनुपस्थिती दर्शवेल.
   • उदाहरणार्थ, तुम्ही म्हणाल, “आई, मला अधूनमधून तुमच्याशी उत्साहवर्धक गप्पा मारायला आवडेल. जेव्हा तुम्हाला माझी कोणतीही कामगिरी लक्षात येत नाही आणि गेल्या दिवसाच्या घटनांची कथा ऐकायची इच्छा नसते तेव्हा मला त्रास होतो. माझ्या आयुष्यात काय घडत आहे ते ऐकण्यासाठी तुम्ही मला दर आठवड्याला किमान थोडा वेळ द्यावा अशी माझी इच्छा आहे. "
7. 7 अडथळे उभे करा. जर तुमची आई अनाहूत स्वार्थाला बळी पडत असेल, उदाहरणार्थ, ती तुमच्या घरी चेतावणी न देता किंवा आमंत्रणाशिवाय येऊ शकते, किंवा ती तुमच्यासोबत राहताना तुम्हाला गोपनीयता देण्यास नकार देत असेल तर तिला सांगा की असे वर्तन अस्वीकार्य आहे. तिला सांगा की हे वर्तन तुम्हाला खूप त्रास देते आणि अस्वीकार्य आहे.
   • लहान अडथळे उभारून प्रारंभ करा. युक्ती म्हणजे बदलाची पायाभरणी करण्यासाठी लहान सुरू करणे, आणि नंतर जेव्हा लहान चांगले आंतरिक बनलेले असतात तेव्हा अधिक मूर्त अडथळे निश्चित करण्यासाठी पुढे जा.
   • उदाहरणार्थ, जर तुमची आई, बहुतांश घटनांमध्ये, तुमच्या घरी आमंत्रणाशिवाय हजर असेल आणि तुम्ही व्यस्त असल्यामुळे तुमचा असंतोष किंवा नाराजी व्यक्त केली असेल, तर तिच्या स्वत: च्या आगमनापूर्वी कॉल करण्याच्या विनंतीमध्ये लहान अडथळे उभे केले जातील. मोठा अडथळा ठरवणे म्हणजे आपण तिच्याबरोबर थोडा वेळ घालवू इच्छिता यावर चर्चा करणे, परंतु ती येण्यापूर्वी तिला कॉल करावा लागेल आणि केवळ मंगळवारीच तुम्हाला भेट देऊ शकेल.
   • लक्षात ठेवा की तुमच्या आईला तुमच्याबरोबर वेळ घालवायचा आहे आणि स्वाभाविक नसलेल्या गोष्टी कराव्यात. जेव्हा तुम्ही तिला तिच्याबद्दल सांगता तेव्हा तिने तुमच्या गरजा आणि इच्छा समजून घेण्यास नकार दिला तरच स्वार्थ प्रकट होतो. बऱ्याच वेळा, एकमेकांशी खुले आणि स्पष्ट संभाषण केल्याने तुम्ही दोघेही आनंदी व्हाल.
8. 8 खात्रीपूर्वक बोला. जेव्हा तुम्ही तिच्या स्वार्थी वागण्यावर चर्चा करता तेव्हा तुम्ही गंभीर आहात हे आईला कळू द्या जेणेकरून तिला संभाषणाचे महत्त्व अधिक चांगले समजेल. खात्रीशीर संप्रेषण म्हणजे आक्रमकता अजिबात नाही. उलट, इतर व्यक्तीच्या गरजा आणि दृष्टीकोनांचा योग्य आदर करून भावना, विचार आणि विश्वास यावर चर्चा करण्यासाठी सरळपणा आणि मोकळेपणा आवश्यक आहे.
   • आपण पूर्णपणे अतर्क्य असे काही बोलू नये, उदाहरणार्थ: “आई, कधीकधी तुम्ही असे काही करता जे तुम्हाला इतरांपेक्षा स्वतःबद्दल अधिक वाटते असे वाटते. मी चुकीचे असू शकते, पण मला खरोखर असे वाटते., आम्ही तुमच्याशी बोलू हे कधीतरी? "
   • तुमच्या विधानांमध्ये अधिक खात्रीशीर होण्याचा प्रयत्न करा: "आई, माझ्या स्वतःच्या योजना असतानाही माझ्यावर तुमच्या स्पष्ट मागण्यांमुळे मी नाराज आहे. मला तुमच्याशी याविषयी बोलायचे आहे. माझा विश्वास आहे की आमचे नाते त्यापेक्षा चांगले असू शकते आता. जर तुम्ही त्यासाठी तयार असाल तर मला एक प्रयत्न करायचा आहे. "
   • आपण बोलणे सुरू करण्यापूर्वी आपली विचार करण्याची पद्धत बदलण्याचा प्रयत्न करून आपण अनिर्णीत भाषण टाळू शकता. खालील विचार टाळा. अधिक आत्मविश्वासपूर्ण विचार तयार करण्याचा प्रयत्न करा, जसे की, "मला माझ्या आईच्या म्हणण्याशी माझे मतभेद मांडण्याचा अधिकार आहे."
9. 9 कौटुंबिक सल्लागार भेटण्याची ऑफर. एकट्या कौटुंबिक समस्या सोडवणे खूप कठीण आहे. अडचणींची मूळ कारणे ओळखण्यासाठी बाहेरील मदतीचा वापर करून हे बरेच सोपे, अधिक कार्यक्षम आणि अधिक उत्पादनक्षमपणे करता येते.
   • जर तुम्हाला असे सुचवले असेल की एखाद्या कौटुंबिक नातेसंबंधाच्या समस्येमुळे एखाद्या आईने कौटुंबिक समुपदेशकाला भेटले आहे जे तुम्हाला वाटते की दुरुस्त केले जाऊ शकते, तर समस्येचे सर्व दोष तिच्यावर टाकू नका.
10. 10 धमकी अंतर. स्वार्थी लोक हे विसरतात की विद्यमान संबंध कायम नाहीत. स्वभावानुसार कोणतेही संबंध घेण्याची आणि देण्याची क्षमता दर्शवते, म्हणजेच ते परस्पर असणे आवश्यक आहे. जर तुमची आई स्वार्थी असेल तर तिला तुमच्याबद्दलच्या वृत्तीबद्दल तुम्हाला काय आवडत नाही ते सांगा, तिला सांगा की जर ती बदलली नाही तर तुम्ही तिला यापुढे आईसारखे वागू शकणार नाही. आपण प्रौढ असल्यास किंवा यापुढे आपल्या आईबरोबर राहत नसल्यास हा दृष्टिकोन अधिक प्रभावी असू शकतो.
11. 11 भूतकाळ पार करून पुढे जा. आपण स्वत: ला अशा परिणामास परवानगी दिल्यास ही पायरी अगदी शेवटची पायरी असावी.कधीकधी नातेसंबंध जतन करणे केवळ अशक्य असते, जरी ते आपल्या स्वतःच्या आईशी नाते असले तरीही. आपल्या सभोवतालच्या परिस्थितीत कार्य करण्याचा प्रयत्न करताना हे लक्षात ठेवा.
    • जर तुम्ही तुमच्या आईबरोबर राहत असाल, जेव्हा तुमच्याकडे तिच्यापासून दूर जाण्याचे साधन नसेल आणि म्हणून तिचा स्वार्थ सहन करावा लागेल, दुसऱ्या ठिकाणी जाण्यासाठी ठोस योजना बनवा किंवा चांगला अभ्यास सुरू करा जेणेकरून योग्य वेळी, आपण शांतपणे नकारात्मक वातावरण सोडू शकता.
    • जर तुम्हाला मुले आणि तुमचे स्वतःचे कुटुंब असेल, तर तुमच्या आईशी असलेल्या समस्यांबद्दल विसरून जा आणि तुमच्या स्वतःच्या मुलासाठी सर्वात प्रेमळ पालक होण्याचा प्रयत्न करा. आपल्या आईच्या नकारात्मकतेचे स्वतःच्या सकारात्मकतेमध्ये रूपांतर करा.
    • नातेसंबंधाच्या समाप्तीबद्दल स्वतःला दुःख करण्याची परवानगी द्या. जर, परिस्थितीचे आकलन करताना, तुम्हाला कळले की तुमच्या आईशी तुमचे नाते हळूहळू संपत आहे किंवा आधीच मरण पावले आहे, हे सर्व पचवण्यासाठी स्वतःला वेळ द्या. आईचा तिच्या स्वतःच्या स्वार्थामुळे, स्वत: ची काळजी आणि स्वत: च्या प्रेमामुळे गमावणे ही एक वास्तविक आणि ऐवजी वेदनादायक परिस्थिती आहे. काय घडत आहे याचे गांभीर्य नाकारण्याचा प्रयत्न करू नका, स्वतःला खेद व्यक्त करण्याची परवानगी द्या आणि नंतर आपली स्वतःची परिस्थिती आणि कल्याण सुधारण्यासाठी हेतुपूर्ण कृतींवर लक्ष केंद्रित करा.

टिपा

• तुमच्या आईला तुमची स्वतःची किंमत ठरवू देऊ नका.
• मित्र, कुटुंब आणि इतरांना सामाजिक मदतीचा वापर करा ज्यांना मातृ स्वार्थासह समस्या आहेत.
• आईने मानसशास्त्रीय हाताळणीपासून सावध रहा. तुमच्या संभाषणादरम्यान तिचे विचार आणि भावना खऱ्या आहेत का हे स्वतःला विचारा आणि तुमच्या स्वतःच्या अंतःप्रेरणावर विश्वास ठेवा.

चेतावणी

• कोणताही वाद किंवा चर्चा जी खूप तापली जाते वर्तमान किंवा भविष्यात हिंसा होऊ शकते. कसे थांबवायचे ते जाणून घ्या. अपमान आणि धमक्यांसह शारीरिक आणि मानसिक गैरवर्तन टाळा.