सामग्री

• पावले
• 2 पैकी 1 भाग: स्वतःपासून प्रेम घेणे
• 2 पैकी 2 भाग: इतरांच्या प्रेमाचा स्वीकार करणे
• टिपा
• चेतावणी

प्रेम स्वीकारण्यास तुम्हाला अस्वस्थ वाटण्याची अनेक कारणे आहेत. कदाचित कोणाचे प्रेम स्वीकारल्याने तुम्हाला जळण्याची भीती वाटते. किंवा तुम्हाला स्वतःबद्दल तिरस्कार आहे आणि म्हणून तुम्ही स्वतःला दुसऱ्या व्यक्तीच्या प्रेमासाठी अयोग्य समजा. आपण प्रेम स्वीकारण्यास का घाबरत आहात हे महत्त्वाचे नाही, आपल्यासाठी प्रेम करण्याची संधी आणि प्रिय व्यक्तीच्या प्रेमाची भावना आपल्याला खुली करण्यास उशीर झालेला नाही.

पावले

2 पैकी 1 भाग: स्वतःपासून प्रेम घेणे

1. 1 आत्म-करुणा संकल्पना. स्व-करुणा म्हणजे स्वीकृती आणि आत्म-करुणा विकसित करणे. इतरांवर प्रेम करण्याची आणि त्यांचे प्रेम स्वीकारण्याच्या क्षमतेसाठी आत्म-करुणा महत्त्वपूर्ण आहे. तज्ञांच्या मते, आत्म-करुणेमध्ये तीन घटक असतात:
   • स्वतःवर दया. कधीकधी आपल्याला असे म्हटले जाते की स्वतःबद्दल स्वीकार आणि समजूतदारपणा स्वार्थ आणि मादकपणाकडे नेतो, परंतु स्वतःसाठी विचार करा: जर तुमच्या मित्राने चूक केली असेल तर तुम्ही त्याला सतत आठवण करून द्याल की त्याने किती वाईट केले, किंवा तुम्ही चूक समजून घेण्याचा प्रयत्न कराल? तुम्ही इतरांप्रती दाखवलेल्या दयाळूपणाशी स्वतःशी वागा.
   • सामान्य मानवता. एखाद्या व्यक्तीला विश्वास ठेवणे अगदी सोपे आहे की त्याला अपराधीपणाची भावना आणि कमतरतांची उपस्थिती नाही, परंतु वेदना आणि चुका हा आपल्याला मानव बनवण्याचा एक न बदलता येणारा भाग आहे. आपण एकमेव व्यक्ती नाही जो चुका करतो किंवा वेदना जाणवते हे आपल्याला आपल्या सभोवतालच्या लोकांशी जोडलेले वाटण्यास मदत करेल.
   • चित्तवृत्ती. माइंडफुलनेसचा ध्यानाशी खूप संबंध आहे. प्राप्त झालेल्या अनुभवाचे पुढील मूल्यमापन न करता ते ओळखणे आणि स्वीकारणे ही कल्पना आहे. उदाहरणार्थ, जर तुम्हाला बऱ्याचदा असे विचार येत असतील, "मी खूप कुरुप आहे, कोणीही माझ्यावर कधीच प्रेम करणार नाही", तर माइंडफुलनेस दृष्टिकोनाने तुम्हाला पुढील गोष्टी मिळतील: "मला अप्रिय वाटते. आज मला भेटणार्या अनेक भावनांपैकी ही फक्त एक आहे. " जेव्हा आपण नकारात्मक विचार अनुभवता तेव्हा क्षण स्वीकारणे आपल्याला वेगळ्या दिशेने चॅनेल करण्यास मदत करू शकते.
2. 2 आत्म-करुणेबद्दल काही समज देखील आहेत ज्या दूर करणे आवश्यक आहे. आम्हाला सहसा शिकवले जाते की स्वयं-स्वीकृती म्हणजे आत्म-सक्षमीकरण किंवा आत्म-केंद्रीकरण आणि कधीकधी आणखी आळशी. आणि एवढेच नाही, ते म्हणतात, परिपूर्णता आणि आत्म-टीका ही फायद्याची आणि उत्पादक क्रिया आहेत. खरं तर, हे असं नाही, अशा कृती अनेकदा भीतीवर आधारित असतात.
   • स्वत: ची दया आत्म-करुणेपेक्षा वेगळी आहे. जेव्हा गोष्टी वाईट वाटतात तेव्हा "मी गरीब, गरीब" ही भावना अनुभवणे म्हणजे आत्म-दया. उदाहरणार्थ: “माझ्या सहकाऱ्याला माझ्या प्रकल्पासाठी माझ्यापेक्षा जास्त श्रेय दिले जाते. मी नेहमीच अशुभ असतो. " दया तुम्हाला तुमच्या समस्यांवर लक्ष केंद्रित करण्यास भाग पाडते, ज्यामुळे कनिष्ठतेची भावना निर्माण होते. आत्म-दयाळू विचार असेल: “माझे सहकारी आणि मी या प्रकल्पावर अथक परिश्रम घेतले आहेत. मला असे वाटते की मी एक उत्तम काम केले आहे आणि इतरांना काय वाटते हे महत्त्वाचे नाही. "
   • आत्म-करुणा म्हणजे आळस नाही. स्वत: ला स्वीकारणे याचा अर्थ असा नाही की आपण अधिक चांगले होऊ इच्छित नाही, परंतु फक्त याचा अर्थ असा की आपण चुका करून स्वतःवर अत्याचार करणार नाही. स्वतःवर प्रेम व्यक्त केल्याने तुम्हाला ते इतर लोकांसमोर व्यक्त करण्यात मदत होईल.
   • स्व-ध्वजांकित करणे आणि आपल्या चुकांची जबाबदारी घेणे ही एकच गोष्ट नाही. एक आत्म-दयाळू व्यक्ती एखाद्या भयंकर व्यक्तीसारखे न वाटता त्याच्या चुका कबूल करू शकते. संशोधनात असे दिसून आले आहे की सराव मध्ये, स्व-दयाळू लोक अधिक आत्म-सुधारणा करतात.
3. 3 आत्म-करुणा आणि स्व-मूल्य यांच्यातील फरक समजून घ्या. जरी पहिल्या दृष्टीक्षेपात या दोन संकल्पना समान आहेत, त्यांच्यात काही महत्त्वपूर्ण फरक आहेत. स्वाभिमान म्हणजे आपण स्वतःबद्दल काय विचार करता आणि काय वाटते आणि हे निरोगी आणि आनंदी व्यक्तीचे एक महत्त्वाचे वैशिष्ट्य आहे. तथापि, आसपासच्या ओळखीमुळे ती प्रभावित होते.उदाहरणार्थ, जेव्हा तुम्ही तुमच्या देखाव्याचे कौतुक करता तेव्हा तुम्हाला आकर्षक वाटू शकते. स्वत: च्या करुणेचे सार म्हणजे आपल्या सर्व कमतरतांसह स्वतःला स्वीकारणे आणि स्वतःशी दयाळूपणे आणि समजूतदारपणे वागणे.
   • मानसशास्त्रीय संशोधनातून असे दिसून आले आहे की आत्मसन्मान हे एखाद्या व्यक्तीचे यश आणि क्षमतांचे विश्वसनीय सूचक नाही. कधीकधी हे आत्मविश्वास असलेले लोक असतात जे परिस्थितीला कमीतकमी समजतात.
4. 4 लज्जाशी लढा. लाज आपल्याला प्रचंड त्रास देईल आणि आपल्यात लाज निर्माण करणे सोपे आहे. लाज ही एक खोल, चिरस्थायी श्रद्धा आहे की आपण काही कारणास्तव प्रेम, वेळ, लक्ष देण्यास अयोग्य आहोत. परंतु असे असूनही, लाजेचा अनेकदा आपल्याशी किंवा आपल्या कृतींशी काहीही संबंध नसतो - हा एक अंतर्गत निर्णय आहे.
   • आपण स्वतःबद्दल आपले विचार आणि भावनांबद्दल जागरूक असले पाहिजे. कधीकधी लाज स्वतःला अशी भावना म्हणून प्रकट करते की आपण प्रेमास पात्र नाही. कधीकधी तो लोकांना स्वतःला प्रकट करण्याच्या भीतीचे प्रतिनिधित्व करतो, यामुळे त्यांना गमावण्याची भीती. या संवेदना तितक्याच सामान्य आहेत कारण त्या विनाशकारी आहेत. आपण स्वतःला हे पटवून दिले पाहिजे की आपण प्रेमास पात्र आहात.
5. 5 स्व-स्वीकृतीचा सराव करा. बर्‍याच लोकांसाठी, हे एक कठीण काम असेल, कारण आपण सहसा स्वत: ची टीका एक सकारात्मक गुण मानतो (हे अधिक परिश्रम करण्यास, उत्कृष्टतेसाठी प्रयत्न करण्यास मदत करते इ.). तथापि, स्वतःला स्वीकारण्याची क्षमता सुधारण्यासाठी आपण काही पावले उचलू शकता.
   • स्वतःला तुमच्या सामर्थ्याची आठवण करून द्या. आम्हाला आमच्या अपयशाची यादी तयार करण्याची सवय आहे आणि लोक नकारात्मक घटना आणि भावना सकारात्मक गोष्टींपेक्षा चांगल्या प्रकारे लक्षात ठेवतात. दररोज थोडा वेळ काढून स्वतःबद्दल काहीतरी सकारात्मक लिहा. तुमचा स्वतःवर विश्वास आहे की नाही हे काही फरक पडत नाही. स्वतःबद्दल सकारात्मक विचार करण्याची सवय लावा आणि मग तुम्ही जे लिहिता त्यावर विश्वास ठेवण्याची अधिक शक्यता असते.
   • आपल्या अपयशांचे वैयक्तिकरण करा. आपण यशस्वी न झाल्यास "मी एक अपयश आहे" यासारख्या विचारांपुढे झुकण्यापेक्षा काहीही सोपे नाही, परंतु या सारांशाने तुमचे अवमूल्यन होते आणि शरमेची भावना उत्तेजित होते. त्याऐवजी, "मी _____ मध्ये यशस्वी झालो नाही, पण मी माझे सर्वोत्तम दिले."
   • स्वतःला आठवण करून द्या की आपण मानव आहात. परफेक्शनिझमचा स्वतःबद्दलच्या आपल्या समजुतीवर विनाशकारी परिणाम होऊ शकतो. आरशात बघण्याचा प्रयत्न करा आणि स्वतःला म्हणा, “मी माणूस आहे. आणि लोक अपूर्ण म्हणून ओळखले जातात. तेथे काहीही चुकीचे नाही".
6. 6 समजून घ्या की अगतिकता, कमजोरी आणि त्रुटी मानवी अनुभवाचा भाग आहेत. आणि कधीकधी तुम्ही अशा गोष्टी कराल ज्याचा तुम्हाला नंतर पश्चात्ताप होईल. तुम्ही काय करता हे काही फरक पडत नाही - परीक्षेत वाईट गुण मिळवा, मित्राच्या भावनांचा अपमान करा किंवा तुमच्या बॉसवर तुमची नाराजी व्यक्त करा. तथापि, या नकारात्मक अनुभवांचा विचार करणे आणि त्यांच्यासाठी स्वतःला मारहाण करणे तुम्हाला त्यांच्यातील जीवनातील अनुभवांना समजण्यापासून प्रतिबंधित करते.
   • त्याऐवजी, कबूल करा की आपण यापुढे काहीही बदलू शकत नाही, आपण शक्य असल्यास जे केले त्याबद्दल दिलगिरी व्यक्त करा आणि भविष्यात वेगळ्या पद्धतीने कसे वागावे हे शोधा.
   • आपल्या चुका स्वीकारणे याचा अर्थ असा नाही की आपल्याला काहीही झाले नाही असे भासवावे लागेल. याचा अर्थ असा नाही की जे घडले त्याबद्दल तुम्हाला खेद वाटू नये. आपल्या कृत्यांची जबाबदारी स्वीकारून, आपण आपल्या चुका मान्य करता, परंतु जे घडले त्यापासून आपण काय दूर नेऊ शकता आणि भविष्यात अपराध वाढीमध्ये कसे बदलता येईल यावर लक्ष केंद्रित करण्याचा निर्णय आहे.

2 पैकी 2 भाग: इतरांच्या प्रेमाचा स्वीकार करणे

1. 1 प्रेम स्वीकारण्यात तुमचा संकोच कुठून आला हे ठरवा. एखादी व्यक्ती विविध कारणांमुळे इतरांचे प्रेम स्वीकारण्यास अस्वस्थ होऊ शकते. काहींसाठी, हे फक्त त्यांच्या चारित्र्याचे अवांछित लक्षण आहे. इतरांसाठी, गैरवर्तन किंवा आघात हा पूर्वीचा इतिहास आहे ज्यामुळे एखाद्या व्यक्तीने स्वतःला बंद केले आहे, स्वतःचा बचाव करू इच्छित आहे, ज्यामुळे एखाद्याचे प्रेम स्वीकारणे इतका विश्वास ठेवणे जवळजवळ अशक्य होते. प्रेम स्वीकारण्यापासून आपल्याला काय रोखत आहे ते समजून घ्या आणि आपण त्यावर मात करू शकता.
   • काही लोक इतरांपेक्षा जास्त आरक्षित असतात. प्रेम स्वीकारण्यास किंवा व्यक्त करण्यास असमर्थतेसह भावनिक संयम गोंधळात टाकू नका.
   • जर त्यापूर्वी तुम्ही अशा नात्यात असाल जे वाईट रीतीने संपले असेल किंवा एखाद्या प्रिय व्यक्तीने तुम्ही त्याला दाखवलेले तेवढेच प्रेम आणि विश्वास दाखवला नसेल तर तुम्हाला दुसऱ्याचे प्रेम पुन्हा स्वीकारणे कठीण होईल.
   • गैरवर्तनातून वाचलेल्यांना इतरांवर विश्वास ठेवण्यास असमर्थता अनुभवणे सामान्य आहे. विश्वास पुन्हा तयार करणे सोपे नाही, म्हणून आपला वेळ घ्या. जर तुम्हाला इतरांवर विश्वास ठेवणे कठीण वाटत असेल तर दोषी वाटू नका.
2. 2 आपल्या अगतिकतेची सवय लावा. नातेसंबंधात जवळीक साधण्यासाठी, ते मित्रांसोबत असोत किंवा तुमच्या इतर महत्त्वाच्या व्यक्तींसोबत, तुम्हाला समोरच्या व्यक्तीभोवती असुरक्षिततेच्या भावनेची सवय लावावी लागेल. तुम्ही ही संधी स्वीकारण्यास घाबरू शकता, परंतु संशोधनात असे दिसून आले आहे की असुरक्षिततेशिवाय लोक कनेक्ट होऊ शकत नाहीत.
   • उदाहरणार्थ, क्लासिक "वचनबद्धतेच्या भीती" ला उत्तेजन देणारे बरेच काही असुरक्षित होण्याच्या भीतीमुळे आणि नंतर तुम्हाला दुखावले जाते. ही वृत्ती बऱ्याचदा मागील अनुभवांशी संबंधित असते.
   • अगतिकता हळूहळू स्वीकारण्याचा प्रयत्न करा. छोटी सुरुवात करा - तुमच्या सहकाऱ्याला नमस्कार म्हणा, तुमच्या शेजाऱ्याला नमस्कार म्हणा आणि स्वीकार करा की ते तुम्हाला उत्तर देऊ शकत नाहीत आणि हे ठीक आहे. आपल्याला फक्त पुढे कसे जायचे ते शिकण्याची आवश्यकता आहे.
3. 3 आपण आरामदायक असुरक्षिततेच्या पातळीचे मूल्यांकन करा. आपण स्वीकारण्यास तयार असलेल्या प्रेमाच्या निवडीवर आणि या क्षणी आपण असुरक्षिततेच्या पातळीवर विशेष लक्ष दिले पाहिजे, विशेषत: जर आपल्याला इतरांचे प्रेम स्वीकारण्याचा थोडासा अनुभव असेल किंवा प्रियजनांना दुखावले असेल तर तू भूतकाळात.
   • उदाहरणार्थ, एका सहकाऱ्याकडून एक कप कॉफीसाठी ऑफर स्वीकारणे काही लोकांसाठी बऱ्यापैकी कमी पातळीची असुरक्षितता दर्शवू शकते, परंतु इतरांसाठी उच्च पातळी. तुटलेली मैत्री दुरुस्त करण्याचा निर्णय हा उच्च पातळीवरील असुरक्षितता आहे.
   • प्रथम लहान चरणांसह प्रारंभ करणे चांगले आहे आणि ते ठीक आहे. आपण उच्च पातळीवरील असुरक्षा स्वीकारण्याची तसेच प्रेम अधिक आरामात स्वीकारण्याची सवय लावण्यास सक्षम असाल.
4. 4 प्रत्येक गोष्टीवर नियंत्रण ठेवण्याची इच्छा सोडून द्या. जेव्हा आपण दुसर्या व्यक्तीशी नातेसंबंधात असता, मग तो सहकारी, मित्र किंवा इतर महत्वाचा असो, आपण हे लक्षात ठेवले पाहिजे की आपण आपल्या स्वतःच्या भावना आणि विचारांसह एका अद्वितीय व्यक्तीशी जोडलेले आहात. आपण इतर लोकांच्या कृती आणि भावनांवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही आणि करू नये, अन्यथा शेवटी ते संबंधातील सर्व सहभागींना हानी पोहोचवेल. आपण दुसऱ्या व्यक्तीवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही हे कबूल करणे म्हणजे तो आपल्याला दुखावू शकतो या वस्तुस्थितीसाठी आपण तयार आहात, परंतु जर आपण त्याला स्वतःला व्यक्त करण्याची परवानगी दिली तर ते किती प्रेमळ असू शकतात हे आपण शोधू शकता.
5. 5 आपण कोण आहात हे स्वीकारणारे लोक शोधा. जर तुमच्या आजूबाजूचे लोक तुमच्यावर सतत टीका करत असतील किंवा तुम्हाला बदलायला सांगत असतील तर स्वतःला स्वीकारणे कठीण होऊ शकते. आपण कोण आहात यासाठी मित्र आणि इतर अर्ध्या लोकांकडून प्रेम स्वीकारणे, आपल्यावर बिनशर्त प्रेम करणे आणि सतत टीका करणे किंवा आपल्याबद्दल लाज वाटणे हे खूप सोपे आहे.
6. 6 नाही म्हणण्याचा तुमचा अधिकार लक्षात ठेवा. जरी अनेक अभ्यास दर्शवतात की जे लोक असुरक्षिततेसाठी खुले आहेत आणि इतरांकडून प्रेमाचा स्वीकार करतात ते इतरांपेक्षा सामान्यतः आनंदी आणि अधिक लवचिक असतात, परंतु तुम्हाला प्रत्येकाकडून प्रेम स्वीकारण्याची गरज नाही. नेहमी लक्षात ठेवा की तुम्ही इतरांना तुमच्या गोपनीयतेचा आदर करायला सांगू शकता आणि करू शकता.
   • समोरच्या व्यक्तीने तुम्ही ठरवलेल्या सीमांचा आदर केला पाहिजे. जे लोक तुमच्या विनंत्यांकडे नियमितपणे दुर्लक्ष करतात किंवा नाकारतात ते तुमच्या भावनांबद्दल कवटाळतात.
7. 7 नैतिक गुंडगिरी जेव्हा "प्रेमा" च्या मागे असते तेव्हा ओळखायला शिका. कधीकधी लोक त्यांच्या प्रेमाच्या भावनांमध्ये फेरफार करून एखाद्यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करतात. नैतिक गुंडगिरी अनेक प्रकार घेते, परंतु चेतावणी चिन्हे ओळखणे शिकणे आपल्याला प्रेमाची ऑफर कधी आपले जीवन समृद्ध करू शकते हे ठरविण्यात मदत करू शकते आणि जेव्हा ते फक्त आपल्या हाताळणीचा प्रयत्न करू शकते.
   • एक सामान्य अपमानाची युक्ती म्हणजे प्रेमाला आपल्या कृतींवर अवलंबून ठेवणे. हे स्वतः अशा मॅनिपुलेशनमध्ये प्रकट होऊ शकते: "जर तुम्ही माझ्यावर खरोखर प्रेम करता, तर ..." किंवा "मी तुझ्यावर प्रेम करतो, पण ...".
   • अपमानाची आणखी एक युक्ती आपल्याला पाहिजे ते मिळवण्यासाठी प्रेम संपवण्याची धमकी वापरते. उदाहरणार्थ, "तुम्ही ____ नसल्यास, मी यापुढे तुमच्यावर प्रेम करू शकणार नाही."
   • गैरवर्तन करणारे तुमच्या असुरक्षिततेवर देखील खेळू शकतात जेणेकरून तुम्ही त्यांचे पालन करण्यास प्रवृत्त व्हाल, उदाहरणार्थ तुम्हाला सांगून "माझ्याप्रमाणे तुमच्यावर कोणीही प्रेम करणार नाही" किंवा "मी तुम्हाला सोडल्यास कोणालाही तुमची गरज नाही."
   • जर तुम्हाला हे तुमच्या नात्यात येत असेल तर तुम्ही सल्ला किंवा मदत घ्यावी. नैतिक गुंडगिरी सामान्य नाही आणि आपण असे वागण्यास पात्र नाही.

टिपा

• कोणत्याही कौशल्याप्रमाणे, प्रेम स्वीकारायला शिकण्यासाठी वेळ आणि सराव लागतो. तुम्हाला एकाच वेळी संपूर्ण जगासमोर तुमचे हृदय उघडायचे नसेल आणि हे असामान्य नाही.
• जितके तुम्ही स्वतःला स्वीकारण्याचा आणि स्वतःवर प्रेम करण्याचा प्रयत्न कराल तितके तुम्ही प्रियजनांचे प्रेम स्वीकारण्यास सक्षम व्हाल.

चेतावणी

• ज्या व्यक्ती तुम्हाला "प्रेम" म्हणून शस्त्र किंवा धमकी म्हणून हाताळण्याचा किंवा नियंत्रित करण्याचा प्रयत्न करतात ते नैतिक गुंडगिरीमध्ये गुंतलेले असतात. तुम्हाला अशा वागणुकीस पात्र नाही. घरगुती हिंसा कार्यक्रम हॉटलाइन, महिला संसाधन केंद्र विरुद्ध राष्ट्रीय हिंसा आणि राष्ट्रीय बलात्कार, छळ आणि अनाचार नेटवर्क यासह तुम्हाला मदत करू शकणारी संसाधने आहेत.